再有20天，就是父亲的生日了。但是他已经离开我一年半。
从前不觉时光飞逝，或许是等到他白发苍苍，才恍悟，原来他已经老去。于是拼命努力，日夜祈祷，时光慢些吧，让我的努力能够赶得上他老去的速度。
父亲在2006年查出来有脑梗塞，后来由于身体过胖，三高症状不下，渐渐引发了心肌梗塞，以及那时不时让人哭笑不得的老年痴呆。
这些病，父亲从来不放在眼里。他总是说:“路死插牌，沟死沟埋。”于是理所当然的吃下那些医生和母亲都不允许的垃圾食物。但我知道，那是父亲和我都爱吃的。
说到吃，或许我被父亲影响，我们总能在大街小巷的每个角落寻得美食，甚至可以蹲在路边吃完一整只肥腻的烤鸭。
如果我知道他离开人世确切的日子，一定不会让自己那么忙碌。可惜上天安排的命运就是如此神秘不可测，你永远不知道下一秒会发生什么。
正因为不可预测，在失去那一瞬，你才会措手不及，你才会在失去后明白什么是会让你痛的，什么是让你后悔莫及的，什么是需要珍惜的。
于是你学会了珍爱身边剩存的人和事。
至今我都记得，年幼时许诺要带父亲走过大江南北，吃最美味的食物。然而等我走过很多地方之后，才发现，世界那么大，大到年迈体胖的父亲，要用蹒跚的步伐行走一圈，是不可能完成的事。而这十年的照顾，辛苦了母亲，却没我什么事儿。
想来也觉得可笑，信誓旦旦扬言要照顾父母的人，是我们自己，最终每件细微琐事，都是落到父母身上。他们从不责怪半分，因为他们明白也能体谅，我们心思需要放在下一代身上，这是人生的必经之路。
他们，看得很透，想得很开。
我不记得父亲离开时的心痛，只记得这一年半来，他始终出现在我大大小小的梦里，有的像儿时般美好，有的痛哭流泪到惊醒。
我没有存放父亲的照片在身边，可是只要闭上双眼，就能看到他晒太阳的样子，笑的样子，吃东西的样子，憨态可掬的样子，我悄悄给他买冰淇淋的欢乐样子。
他喜欢我努力追逐梦想的样子，即便他不曾言语，我都知道，他内心的骄傲。
有人说，人去世后，天上就多一颗星星，它们照亮了夜空，为前行的人带来光明。我想他也是其中一颗，看着我一步步成长，看着我一点点收获幸福。
我幸福了，他就闪烁一下，我难过了，他也闪烁一下。
这样的说法，太过于煽情，其实是不适合我的。我宁可他不那么梦幻，因为他在我心里，从来不曾远离。
且不说他留给我的东西有什么纪念意义，我且收藏在角落里。与我而言，那些角落都有微光，带着温暖，那是父亲深厚的爱的味道。
人们永远都在歌颂母爱和父爱，甚至包括爱情。这些人，终究会离世，唯一不会消散的，便是那份爱，那份温情，最终化为回忆。
父亲留给我的回忆，有的我已不记得，记得的多数也都无关痛痒。但是他影响我一生的，是那脾性，包括他为人处世的态度。都流躺在我的血液里，刻画在我骨子里。
未来的几十年，无论我走过多少地方，做了什么，我都清晰的知道，我是谁，我需要做什么，我必须珍惜什么。
这些时光里，渐渐明白，生为子女，就是一个家的接班人，我们从上一辈接过交接棒，然后再交接到下一辈身上。不仅仅是财富家业，更多的，是家族的传承，灵魂的引导。
我缅怀我的父亲，但我不会再难过，因为他始终在我心里，不曾离去。
我纪念我的父亲，但我不会再迷茫，因为我需要把身体里的血液流淌下去。
致父亲
文/草头三心
和风悠悠
日头灿烂
你在遥遥他方
可知我的思念绵长
时光匆匆
回忆汹汹
你在阴阳地域
可见我的血液流淌
本文由“草头三心”发布，2017年4月30日
