科目二第三次考试又挂了，从考试车上下来的时候，想痛哭、想狂笑、想咆哮、想抽自己、想杀人……各种冲动在心中奔腾，终究让自己用面无表情把这一切镇压了下去。
收拾东西，一个人走出考场，眼泪此刻应该登场，可是却竟然没有，连天空都是艳阳高照，此刻难道不应该下暴雨吗？委屈，有那么一瞬间，想说“去他妈的，老子不考了！”这是对自己无能的攻击吧，多想垂泪，可是仿佛事情太小，眼泪挤压不出来；愤怒，这黑心的考场，为了让人补考，肯定给车子暗中做了手脚，可是，不是还有人过吗，那还是只能怪自己运气差，似乎也愤不起来；怨恨，老公出了事不能开车，现实逼迫着我不得不来考这个该死的驾照，是的，不得已来考试，这就是关键，我还是指望着别人，自己从来没有过强烈的愿望想要学开车，我本就是个慵懒的人。
当然，报了名，也花了时间精力去学习，那么热的暑期，顶着太阳挥汗如雨的练车，没有人不愿意考过。有的人是因为技术没有练习到家，就匆匆考试挂了，有的是因为考试紧张，上考场就慌神挂了，而我，练习的非常熟练，也毫无紧张可言，如此泰然的心态是不是也说明了自己仿佛一个局外人一样的冷漠？
不得不面对，真正的问题，就在于潜意识中我是不想学开车的，所以，我并没有做好百分百全力以赴的决心，一个我只是做出努力的样子，告诉自己，我很尽力了，有另一个我仿佛冷眼看着这一切默默的发生，一次次的挂科，不想去真正的面对。我耷拉着脑袋，为自己真实的想法而垂头丧气，还有两次机会，我早该好好思考清楚这一切，而不是捂着眼睛装作看不见。第一次，上坡溜坡，我是考自动挡，上坡会溜坡，说出来没有人相信；第二次，最后侧停车因为讲究完美，退过头压线一点挂了，连监考人员都忍不住反问我，为什么非要绣花？第三次，上坡的时候我发现自己的脚探寻不到油门了，那一瞬间，我恐惧了，是神灵对我小小的惩戒吗？
这考场设立在一个废弃的老厂子里面，走出去搭车，还要走十多分钟的乡间土路，早秋的阳光还很耀眼，吹来的风却已夹杂着丝丝凉意，我裹了裹外套，一个人走在这脏乱、荒凉、寂静的郊区小路，却让我恍惚有一丝亲切，时空转换，我仿佛矗立在家乡的土路上，闭上眼睛，呼吸着这熟悉的记忆，我仿佛还是儿时那个走在乡间小路上的小女孩——一个人在天地间寂寥的行走，我是那么高大，这么大的时空，只感受到我一个人的思想；我又是这么渺小，和身边的草木尘埃也无区别。思绪飘忽在天边，脚下寸步丈量在路上。这一段路程走下来，让我情绪平复了，隔空遇见真实的自己，仿佛见到久违的知己，让我心情好了起来，还生出了些许的快乐，人也释怀了。
上了公交车，嘈杂的人群把我的思绪拉回到现实中，我还有两次考试机会，早该去庙里还愿了，一直拖延，终究还是有要去面对的，不管是什么原因，许了愿，一直以各种理由拖延不去还愿，终究还是自己不对，今日的结果，我诚心接受，感谢神灵的一再警戒，我知道神灵不会为还愿之事怪罪，是我自己做事不周，不仅仅是还愿的事，家中发生变故以来，好多事情我都在逃避拖延，不想面对，感谢神灵提点，感谢神灵让我遇见那个倔强真实的自己。
