今天是周六，也是元宵节，过完今天，这年就算是过完了。
前几天开始，我就有点闷闷不乐。我知道除了有旅行留下的遗憾，还含有一点上班时间遇到的忙碌和浮躁，当然，我很清楚，旅行中的遗憾还是占多数。
今天本是个快乐的节日，但是我的闷闷不乐已经发酵成了淡淡的忧伤。
你爱吃辣，他偏喜欢清淡，于是你为了他戒掉辛辣；
你爱外出，他偏喜欢宅在家，于是你为了他安于室；
你爱吃辣，他偏喜欢清淡，于是他为了你让辣椒辣得张不开嘴；
你爱外出，他偏喜欢宅在家，于是他为了你即使再累也要陪你逛。
爱就从这些来体现的吧，可是垫着脚尖去爱一个人，终会累的。
我真的有点累了，不会去爱一个人了。
我的美术老师说，她一直就好像没有当过任性的孩子，也不容许自己任性。有了孩子才发现，她自己从来没有好好做过孩子。
她是个心里装着太多爱的人，跟父母的链接不够好，在她成长的过程里，得到的爱太稀薄了，所以她得到的不够，付出的也不够。
“必须自己当自己的妈妈，重新把自己再养一回”。
就这样，她让一个新生命，一个从未被误导，从未被禁锢的新生命，重启了她爱自己的能力，重启了她爱别人的能力。
所以，她生了两个孩子。不管身体是否吃不消，也不管自己的事业是否处在上升期，甚至不顾家人反对。
她说谁的声音对她都不重要，她只能听从她自己内心的声音而选择，只有这样她才安宁，也只有这样，她才会对这个选择负责。
我觉得有点说到我心里去了。但是我没有那么高的觉悟。我只是觉察到，听从自己内心的声音竟然是如此的重要。
那些日常生活中的一个个选择，有多少是听从自己内心的声音了呢？那些没有听从自己内心的声音所选择的生活，一旦坍塌，我们是否有不够负责之嫌？
我看着我的生活，由过去的一个个选择堆砌而成的生活，我不寒而栗。我得承认，有很多时候我是不负责任的。这竟然是事实，我以前从未承认的事实。
现在的我就像一个戴着镣铐跳舞的人，内心的声音告诉我想要自由，过往的选择却给我戴上了镣铐，一时半会儿是解不了了（说不定就解不开了）。
但是我内心深处的声音又让我不得安宁，温柔而坚持的逼着我去解开镣铐。
这些问题，我没有办法对谁去说，说了也不能被理解，也许只能自己消化，谁也帮不了我。
杨绛先生说：“你的问题主要在于读书太少而想得太多。”
我想，也许还是书读少了点。我争取多读点书，看这个问题是否能解决吧。
假如有人问我烦忧的原故，我不敢说出你的名字。
因为，我现在还不知道你的名字。
