做了一个很落寞的梦，梦里我只不过挽了一下他的手臂他就消失了，像萤火之森里的阿金一样。他消失后我就醒了，我很奇怪写不算是噩梦我也没有觉得很悲伤怎么就醒了呢明明才凌晨四点多。
过了好几天我才觉得可能我跟他好好告别了，在梦里。
我早就觉得我不喜欢他了，常常想他，我们不远可我不会去找他，因为我知道我思念的不是现在的他。“我站在你左侧却像隔着银河”也许不止指心理上的疏离，还有时间的距离。现在的我思念的是几年前的你，这不是单相思也不行了吧。可是突然觉得好奇妙，像星际穿越里一样，爸爸和女儿明明只隔一个书柜，却相隔那么多年。在眼前又在远方。
我早就觉得我不喜欢他了，因为他的透明度在我的生活里越来越低了，像是视屏转场的淡入淡出一样，他要淡出我的生活了。按理说，从不喜欢到喜欢从喜欢到不喜欢是质变啊。我还以为所有的质变都是轰轰烈烈的呢？但确实，少有人记得自己喜欢上谁的那个瞬间，我们通常都感受不到质变。只是后知后觉就觉来觉喜欢一个人了。可我以为不喜欢的这个瞬间至少要显著一点。
我早就觉得我不喜欢他了，不会关注他的动态，看见他和他女朋友内心也毫无波澜。以前的那些小心思都没有了，不会因为他点过赞我也点因为这样我们的名字可以挨在一起。觉得联系也好一辈子不联系也没关系。可是我想起我做这个梦的那个晚上他给我发过消息当时心里“咯噔”一下，所以一再让我误会我是不是还是喜欢他。所以才得到他的消息之后马上就梦到他。
我确实是不喜欢他了，这个梦做完之后我不觉得悲伤，只是轻轻叹了口气。我知道这是个好兆头，电视剧里都是这么演的，在一个平平无奇的早晨主角叹了一口气，进一段旁白。之后就放下了一切。我不觉得我会短命，所以这七八年不算什么，而且这七八年有五年我都不算是在喜欢，我只是怀念而已。
我确实是不喜欢他了，现在什么我都想通了，互发消息不是我说最后一句话了。不期待他的晚安了，不会给他挑选礼物了。不喜欢他之后发现自己都长好看了一点。不会因为要见他就开心一整天。开始鄙视以前的自己了。好多事不是想着和他分享了。跟他相处之后不会在意自己是不是那句话说的不够漂亮，那些行为不够讨人喜欢了。
我确实是不喜欢他了，我是一个形式主义的人，我记得我们老师问我报业消亡了吗？我说没有，她问为什么，我说要有一个标志性时间才能算消亡。历史事件都这样。在我的历史里我已经看到我不喜欢他的标志性事件了，他在我的梦里消失了。“啪嗒”就消失了，他以后再也不会进入我的梦了。“啪嗒”就是质变的声音。
“啪嗒”之后
我不喜欢他了，可是我还愿意接受他，我愿意和他在一起。做个饭搭子也行。他身体里有我喜欢的少年。
他像一个形容枯槁的古董，已经不讨我喜欢了。只是因为我好像觉得他身上有过去的岁月。所以留下他在我的视线里，在我的视线里我很安心，如果不在也只是稍微觉得寂寞。不在也没关系。
我都记得。
