这篇文字纯属为了“泄情”,可以当做自由写来看。
好几天没写了,没有故事,也没有动力更懒得去编。这是第二次给这个专题投稿,第一次是为“寻找方向”,而这一次只是为了说说心里话。
那有人问,“你写的东西有价值吗?”
这……我不知道。个人对某物的独到见解,我还真没有,先说声抱歉,要不然我也不会写这个了。如果你想听“不同版本”的大道理,我可以换着花样给你讲很多,如果文笔好点,说不定可以写成畅销书呢……
我现在还处于一个“似醒非醒”的迷茫期呢,还在为找到真正的自己而发愁呢,又哪来灼热真知见解,给大家说道说道。而我现在能做的,就是说出自己的困惑,发泄情绪,顺便再期待高人来给我指点,或者寻求一些和我一样的人共同寻求答案。
主业,学习。为什么说我在寻找自己,因为我不知道什么是真正的自己。我一直说自己讨厌理工科,讨厌冰冷的机械……但看了一些励志成功学的书,我又开始怀疑,是不是自己在找借口,为懒惰,为胆怯,为了良心的不安……而且确实,我没怎么听过课,没有深入了解过这些,并且这些也真的很难。我觉得自己该尝试接受一下它们,但我就是静不下心来,去认真的学习了解这些机械,这些专业,而且总是烦躁。我是真没兴趣,还是真的在逃避……我不知道,我很惆怅,很忧虑。
感觉这些书都有洗脑之术,不敢在看,有点浮躁,肤浅,而且都是别人的成功之术,讲的道理仔细读来好像又都看过,且被无数人咀嚼过,再吐给“饥渴”的我,不觉感到一阵恶心。这段时间活的焦躁不安,所以我一直在看书,看大家的文章,看深度的文章,看到疲惫,看到头晕,看到想吐……可还是没有丝毫的头绪,我不禁有些焦躁不安。可除了看书,我还能干啥,自己琢磨?冥思苦想?不行吧,我的路还是要借鉴的。
真希望自己可以像室友一样可以没心没肺的活着,不想学就不学,玩游戏,看小说没有丝毫的内疚感,负罪感。
关于家庭。母亲节那天,我想了一个问题:“如果以后我为人父母,我会对青春期的孩子说什么?”
大家也不妨想想。我想说的是:“你现在长大了,去飞吧,我现在唯一能为你做的事情,就是把自己照顾好,不要担心我。”
想完,一种罪恶感弥漫心头,感觉自己畜牲不如。父母生我养我,难道我就自己飞自己的吗,认为父母是一种“累赘”吗?
可是改变不了,我就是这么想的。“累赘”太过过分,但最起码我觉得是个“束缚”。但我真的好爱好爱他们。这是一种矛盾,也是折磨我的因素之一。上次听许巍的《像风一样自由》,我忍不住想哭。我希望自己父母可以自私点,不要想着我,挂念我,为我担心流泪。而我,就可以放心的去打拼,哪怕受尽人间苦楚。
妈问我找到女朋友没。我摇了摇头,没找。毕竟我连我自己是谁都不知道,我的路该怎么走都不知道。我不在是那个一心只有高考的男孩,也不是那个一心只要学好九门课的同学,现在的我是一个将要独立闯荡社会的男人,为了一辈子的选择。以前,爱撩妹,而现在就连说话,都快要不会了……唉,苦笑……
关于人际交往。我以前一直说自己是个理想主义者,但现在有些犹豫了,我可能只是个懦弱的胆小鬼。我从小就心善,甚至可以说是同情心“泛滥”。我习惯对每一个人友善,对每一个人好和相信,哪怕是我的敌人,讨厌的人。但我也是个心胸狭窄的,所以总是受到伤害同时又在心底恨那个人一万遍,委屈,不甘,怨恨……然后,气消了,再像往常一样入坑,自己生闷气,就这样形成一个怪圈。
我脾气刚直,从小爱打抱不平,但总被认为是“多管闲事”。越长大,越是对现实中的套路不满,眼中容不得沙子,容不得黑暗,而且偏偏人傻。直到进了大学才发现,原来自己就是个傻逼,真正的侠义,在荆轲刺秦王后就已经消失……这让我心中有无限的落寞,也开始想自己的出路。是坚持以前的原则,“纯粹勇敢的活着”,还是“少点真诚,多点套路。”我还是得不到答案,只能慢慢往前走,从“不相信”开始。
我又说自己个胆小鬼的。还是向上文说的,我向往纯真,向往自由……是不是因为我害怕竞争,害怕这个吃人的社会,或者在这样的环境下我只是个失败者,所以我用理想主义者作为开脱。希望人人善良,不爱套路,是我根本玩不过他们……或许吧,我还是不知道,还在慢慢找寻。
最后,我确实是个弱鸡。