时光回到二零一五年，考研失利，找工作失利，我把自己低到尘埃里。

可能是考研失利对我打击太大，我义无反顾的踏上考公务员的道路，一方面是家人的期盼，希望女孩子就要稳稳当当地找个轻松的工作，等着结婚生孩子；另一方面是我那可怜的自尊心，不想承认自己在考试面前是一个弱者，我跟同伴在学校里租了一间屋子，开始了奋斗考公务员的过程，早上六点半起床，匆匆出门，飞奔到图书馆，为了占座（一般图书馆是考研党的天下，如果去的太晚连站的地方都没有）我不吃早饭，晚上十点半十一点才出图书馆，每天定时一套行测练习、一套申论联系，然后再花一天时间分析答案和解题过程，我使劲压缩自己，不敢浪费一点时间，不出校门、不逛街、不聚餐、不打扮自己，然而就是这样枯燥无味的生活，我坚持了四个月。二零一五年十一月二十八号，考完的那一刻我是轻松的，幻想着自己平步青云。是我自己太渴望成功，是我自己太害怕再次失败，是我自己封闭自己，物极必反，我把自己的思想逼到了极端，结果也就不会那么乐观，118，第八名。

我带着这个沉重的包袱回家过年，看着周围的伙伴都是有工作、喜气洋洋的神态，我陷入了无法自拔的自卑中，我不敢面对人，不敢去走亲戚，不敢见同学、朋友，我害怕会问我在哪里工作、公务员考得怎么样，更害怕在我背后的指指点点"还重点本科呢，也不过如此嘛"，我在这段时间状态坏到了极点，随意发脾气，家里来客总是躲在最里屋不见，我把自己设为透明，希望他们都不要看见我。我怀着不服气的心里，决定还是再考一次，我觉得在学校复习有种噩梦的感觉，我把战场搬回了家，这是六点起床，跑步、洗漱、吃饭，上午一套行测（申论），下午分析解答，如此往复，我觉得我这次把状态调整到了最好，我怀着十足的勇气，来到了二零一六年四月二十三号，本以为这次十拿九稳，可是结果还是差强人意，几分之隔，我又失之交臂。

我的心理防线再也拦不住咆哮而来的洪水，我被瓦解得支离破碎。亲戚朋友知道我大学毕业了一直没工作，也知道我一直没有考上公务员，纷纷给我介绍工作，县里的打印室、收费站、临时工、公益岗........我心里憋着不服气，我不甘心一辈子在这个小县城里庸庸碌碌、无所作为，我断然拒绝，可是心里还是一片茫然，我的远方究竟在何处。

二零一六年七月二十号 ，我义无反顾踏上了入京之路，我一个人，一无所有，就是我，还有我的希望。我仔细分析了自身的状况，时间不饶人，我不能把宝贵的时间都倾覆在结果未知的无底洞，我需要工作、需要融入社会、需要找点自我存在的价值和信念，需要用实际的存在证明我还是很优秀。软件市场还是炙手可热，我何不利用自身专业，在软件行业杀出自己的道路，何必苦苦追求漫漫无期的结果。于是我开始了蛰伏，从小项目、小功能入手，我从英文原著到源码分析，从单个案例到整套网站方案，从自己着手设计到每个效果的实现，从逻辑、原理、思维差错，揪问题，咖啡不知道陪伴了我多少个日日夜夜，付出总会有收获，我也在不断向我的希望靠近，有多少人在失意徘徊时放弃了自我、放弃了梦想，屈服于现实和冰冷的现状，但我总相信，不会再比现在更糟糕，何不孤注一掷，拼一把，有伤心徘徊的时间还不如认真总结分析一下自己的现状、周围环境的现状，在不可能之中寻找最有可能的突破口，大不了还是回到原点，但是也说不好就真的拼成功了呢？

我相信跟我一样年纪的年轻人，总会在青春迷茫的那几年选择错道路，在坚持和选择中坚持着，不想放下信念又觉得自己一无所有的状况太糟糕，想改变现状却又不知道方向，我也曾在这样的反反复复中折腾了一年光阴，让执念占据了自己的希望，一直失望、一直渴望，一直不甘于选择"就这样吧"，再多坚持一晚上，说不定就真的等到了呢？

真心希望跟我一样的90后年轻人，不要被挫折打倒，不要湮灭希望。