这两天孩子写作业的状态好了很多，昨天抄写生字，真的是一笔一划慢慢地写完，我特意看了一下时间，十几个生字，花了一个小时，而且我们协商好，明天开始提前一个小时写作业。

今天约定的时间到了后，我迫不及待地打开了作业清单，看到了语文作业：“背书”和“默写”，孩子一听背课文，情绪立马低沉了下来，“妈妈，我背不了，太长了”，最近自认为陪伴的时间很充足，我和孩子建立了高品质地连接，我开启了自动回复模式。

“我们可以分段来啊”。

孩子：“太多了，我背不了”。

“那你想怎么样？”

孩子：“我不背，我就读”

“你不背，那就读二十遍。”

孩子：“二十遍太多了，我就读几遍”

“那你告诉我，你们班上谁能读几遍就能背，书都是花时间背出来的。”那些说服孩子的道理就如开闸的洪水，滔滔不绝。

孩子：“我再也不写作业了，我不读书了。”

听了孩子的这句话，把我从惊醒了，我们又在重复过往的旧模式，我有了情绪，并且开始动用父母的权威来强制孩子学习。然后我意识到我们之间的连接断了，我的语言已被孩子解码为批评和指责，而且还带着很强的威胁和强迫。我立马给自己踩了刹车，爱孩子首先是无条件的接纳，我转换频道，试图和孩子重新连接，我关注着孩子的一举一动，孩子回到自己的房间看《米小圈上学记》去了。

一个小时过后，他拿出书来让我给他读，这是一个机会，我读完后讨论了书中的内容，小心翼翼地提醒再不做作业，时间来不及了。孩子说：“我已经说过了，我再也不做作业了。”

又过了一个小时，期间我陪他看了半个小时的动画片，电视看完后，我看到他情绪缓和了，我放空自己，开始全身心地去倾听他。

“你不想上学了，那以后你做什么呢？”

孩子：“我不要活了，我把自己饿死算了。”

听到孩子的话，我知道孩子特别难受，不单单是因为作业，所以我想再继续更深入的了解孩子的想法，我问他：

“‘作业太难了，你不想活了？’‘你不想活了，不想做作业了？’还是‘你太难受了，不想活了？’”

孩子一听到这话，眼泪立马掉了下来，红着眼睛说：“是最后那个。”

听到孩子说难受，我其实已经意识到了，刚刚我生气了引发他过往的情绪，让他觉得很难受。

“你难受是因为妈妈今天生气了？”

孩子：“你和爸爸对我都不好。”

“妈妈动不动就生气，爸爸有时打你，让你觉得特别难受，你在家里待着难受。”

孩子：“是的。”

“爸爸妈妈都特别爱你，希望你来我们家感受到我们的爱，而你现在感觉很难受，没有体会到我们的爱，我感到很遗憾，但是妈妈需要你知道，妈妈生气是妈妈的事情，妈妈因为自己当年学习有遗憾，对你的学习特别在乎，这是妈妈需要处理的事情，跟你无关。下一次妈妈生气了，请你提醒妈妈，告诉妈妈不可以对你生气，有话好好说。”

孩子：“还有妹妹，她很讨厌。”

“你特别难受，是因为妹妹老是无理取闹，妹妹现在四岁，四岁的孩子有时有点自以为是，你回想一下你当年四岁的时候，是不是有时也有些不可理喻。”

我抱着孩子，我们一起继续聊了很久，直到他停止了哭泣。然后我们开始去写作业，我提议我们先写数学，难的放后面。但是孩子说要先写语文，因为语文作业提交的时间早一些，他担心来不及。

今天写作业这个前半段的场景，我真的是太熟悉了，在我的生活中不断地循环反复。我曾看不惯养育者的地方，成年后自己又掉入了这种模式。一次次地让孩子体会不到学习的乐趣，做人的乐趣，我太想让孩子成为我们的骄傲了。

我需要放下，放下再放下，我能给予孩子的爱，而爱，首先是无条件的接纳，我要相信孩子。在生活的每个当下，带着觉知去生活，让自己从旧有的模式中跳出来，我知道我觉得难受是因为我的内在伤痛，生活中那些未曾自我实现的部分需要我自己去承担，而不是企图动用父母的权威去控制孩子，让孩子替我们去实现，这是我需要自我疗愈的部分。

爱，首先是无条件的接纳。我需要滋润我自己的生活，满足自己的需要，关心关爱照顾好自己，让自己成为孩子的爱意的榜样，耐心、信任、支持性的帮助是孩子需要的，我太过主动的帮助，其实是让孩子失去自主权，暗示着孩子你不行，你必须得求助于我，所以要信任孩子，我们每个人都在追求让我们的生活更加美好。

孩子是站在父母的肩膀上的，走着走着就成了平行的状态，希望我们是孩子人生路上最好地守望者。