这一次，我感觉到了自己的担当

三天，这个时间长度在我这里的定义很模糊，没有上大学之前觉得五一七天长假改成三天简直是莫大的打击，我还没有感受到待在家里的熟悉，就又要上学；中秋的三天小长假简直是极其美好的周末，给我极大的满足感，而寒暑假的最后三天又是那么短暂，紧赶慢赶也是抓不住···

大学，离开家后，三天假期早就不满足我可以利用用来回家的长度，甚至七天也都很任性，大学的假期除了寒暑假和平常的区别大概就是：第一节有没有课，这关系到我的早餐会不会很悠闲；午觉可不可以睡饱，这关系到我下午的幸福感和灵敏度；食堂会开几个窗口而那些窗口的师傅们会不会用心点还是勉强的对待锐减的就餐人数，更多的是，我会不会不能合适的安排好自己的时间而没有好好享受好这个假期。前两年的假期多奉献给了组织社团以及想家的孤独，二十岁这一年的中秋节这三天只被简单的数学建模四个字概括了。

第一天，也不知道是不是生理期刚过的原因，我已经尽量好好休息了，但还是很累，七点多了，尽管昏昏沉沉还是带着理智爬起来，这时候距离昨晚六点公布试题已经超过十二个小时，昨晚两个多小时选择的那个题目已经等了我好久了，这是团队合作，我要给我的队友积极的面貌，虽然我不想这么强势出线，但是报名表上我确实是在队长的位置。我的规划是先把数据准备好，然后第二天进行整理撰写论文，我对于我的两个队友只有简短的认知：A比较踏实，可以做一些细节性的包括计算性的环节，B参加过创新比赛活动，可能创新意识会比较强吧，但是目前我和她能否合理沟通还是未知。中午并没有休息，其实我没想过会这样，早上我发现我的思维处凝滞状态，尽量让自己不浪费时间的情况下做一下机械性的准备工作，我本想就算我们一起做好准备也算是对时间的一定利用，但是我发现查什么数据整理什么数据好像都是我的意见，B还处于和我客气的状态，A对于这些事有的只是对于这些工作的繁琐的躲闪，这才刚开始，我的状态不好我也不想对她们提出要求，我只能通过自己努力的状态能够激发她们和我共同战斗的斗志，但我发现收效甚微···中午两点多，没有睡午觉的我更加头疼，但我不能回去休息，我知道一旦我说要回去，她们也会暂停，那我们今天的进度就基本没有了。我本以为在大学我遇到的事情也是挺多的，我的成长也是比之前几年都要快，但是我真的会觉得要崩溃了，我没有思路，没有可以讨论的队友，甚至整个队伍的气氛都要靠我来调动，我好无助，我想要一点建议或者一点让我觉得可以信任的依靠，没有、没有···我甚至看到了未来我在更为陌生环境面对更加困难的任务而更为无助的自己，那种感觉太真实，我很害怕···就这样勉勉强强到晚上九点半我们结束了第一天，她俩终于解放了，而我快要控制不住内心的恐惧和失望了。

第二天，第三天早上小区会停电，我们必须要在今天完成论文，因为后期一定会要进行修改和完善，这一天的我状态已经好多了，我必须要撑起这个团队，思路、方法都分配好了，既然你要做主导者，一定会有承担也会有强势，我感觉我已经尽量的控制自己的锋芒了，但是很有趣的在我分配任务的时候，被B质疑我的工作低效，可能是因为在我给的两个小时内她不能为自己的方案找到解决被我否掉，她竟然翻前一天的旧账来拒绝我分配给她的她“看不起”也懒得做的事情，我忍住了自己的愤怒，我选择用十分钟证明我的安排是合理的，虽然我看到她最后接受安排的不情愿，但是不可置疑的是我用行动证明了我的正确，不是选择翻旧账打嘴仗。这个坎我过了但是我也意识到B的眼高手低，但我既然已然主导这份任务，我自然要有能力去面对这种情况。我尽可能的利用了A的计算处理能力，毕竟我的精力有限，三个人的团队我已经确定了写手和领军人物的角色，那有一个算手也算是足够了，毕竟领军人物用的是脑力，时间我可以抢的过来！但是B不能充分发挥作用确实是团队的一大损失，这一天是一定要熬夜了，我不喜欢B的假客套，与其留她下来卯足力气表达她的歉意，我更愿意给她休息的机会让我在第三天要求她做事的时候可以有更强的执行力，所以我选择留A和我一起加班。但是我又犯了一个错误，我以为A虽然不具有整体思维的能力和积极性，但好在她踏实肯做，只要我坚持，她也可以坚持，虽然她是碍于我的压力，但也总比没有进展要好。但是我忽略了主动承压和被动承压的区别，九点半之后她留了下来，我也一直坚守在电脑前面，整整一夜，好像看到了自己未来会秃头的前景，而A宁愿玩手机也不愿认真去做我给她的任务，我有我的工作，我不能陪着她鼓励她，我想用我的努力让她意识到她留下来的意义，也试图用轻松的方式调动她的情绪，但是人的动力大概来自于自己吧，显然她并没有觉得这件事完成是她的任务，我可以理解，我不能对别人提出过高的要求，我也无心失望，因为我还要奋斗···

第三天，终于早上八点之前我们完成了初稿，但是还是比较粗糙的，停电了，我本想休息一下，因为在我的计划里，今天早上也该是B的工作时间了，但是仅仅一个多小时的休息，我们的指导老师给我发消息，对我们的初稿提出了很多的建议，这个初稿是需要大改，结束后已经中午十二点了。但是我心里是充满希望的，我有思路，我有方向，而我只需要去做，我也相信我可以做的到。十二点多，我们开始了改稿，显然还得靠我自己，又是一场拆毁重塑，但是不同的是，这时候的B已经要比前一天的态度好了很多，是的，我用我的行动强势证明了我的价值，我就是这个团队的leader，我不在意我是不是做了更多，更多的都是满足，因为此刻的我已经没有了第一天的仓皇无措，我感觉到了自己的能量，又是十二点到晚上九点多···

两天，睡了一个半小时，从崩溃的无助到重新拥有能量，这三天真的好长，好长···

但是故事并不是就这么结束而已···

最后的文章修改是我和A完成的，没错，B放心地在最后几个小时放手了，交稿前半小时，实训楼还有八分钟关门，A着急了让我早点结束，我也慌了，将文章转化为PDF后打开看了一眼，然后在同学帮助下，编了页码交上去，交之前我心里也存有怀疑想从头检查一遍但是我侥幸了，我看到交上去的消息放心了，此时距离截止时间还有十几分钟，我以为终于结束了。

第四天，赶在第一节课前印出纸质版，这是改的中间稿···

这意味着，第三天十二点到九点半的工作只有一两个小时的工作交上去了，也意味着我们本来极有竞争力的文案可能因为交错了稿早早被刷掉，这意味着我三天的心血败给了最后的细节···

只要我在最后不要因为A的一句话就着急，只要我在交之前坚持再检查一遍，只要我更冷静一点，其实我在面对情况的时候都是会有超乎平常的冷静，但这次没有···我不觉得这是因为单纯的着急了，我也不想说这是没有经验的原因，是的，我很清楚，我对自己不够相信，最后确定格式我需要A在一旁，因为我一直觉得自己是没办法做好这些细致的事情的，我害怕确定最后的这个细节，就像每次交身份证号这种事情我都会让爸妈给我确认一遍。我不相信自己，但是像我这样一个特别缺乏安全感的人，我也很难相信别人，我一直都在努力给自己安全感，所以我努力，所以我挣扎，但是这次我还是害怕了。

我难过，因为我发现我自己不能够相信自己可以将这件事情做的完美，以至于我竟然想要一交了之的这种心态，我都已经能解决那么困难的问题，却输在了这一个小小的细节，我应该自信做的好的细节。

我难过，因为我不能相信自己，我将自己的手脚束缚，我给自己织了自卑的网，越陷越深，甚至渴求别人的帮助，也不是委屈，也不是放弃，我不知道我要怎样···

我气急，有这样锻炼自己的机会，我损失了一点休息时间之外，已经收获很多了，我还是会在意结果一定会让我失望，我还是不能很快的处理好自己的情绪，还是控制不住会跳出对这个结果的不甘心，处理情绪的速度就是你成功的速度，我还是没有做到重视过程，不重结果，我为什么会想要通过这些结果来证明自己的能力，我为什么不能够理性一点，生活都一直在走，我怎么可以停下来去浪费时间在这样的负面情绪上···

我想我的文字是混乱的，是简单的，也许我不能准确表达出我的感觉，但是就这样记录下来吧，这段我很感谢的经历，成就和遗憾，都很感谢。