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我有一个朋友。
聪明、漂亮、能干，30不到就在一线城市凭自己的能力买房买车了。
几年前，她发现男朋友劈腿，遂崩溃，欲分手。
男友求原谅，深刻忏悔，表示会痛改前非。
她哭了几天后，决定原谅他。
她：“他对我还真的蛮好的，我加班的时候，他还来给我送饭。”
接下来的一年多，聪明的她也没闲着。
没错，她在骑驴找马。
然而，命运并没有打算厚爱受伤的人。
有一天，她对我说：“找不到更好的了，劳资准备跟眼前这个结婚了。”
“无论你跟谁结婚我都支持你！”我这么说，是因为我了解这姑娘。
过了一个月，她微信上又扔过来一句话：“我男人又出轨了，妈的。”
“噗，摊牌了？”
“没，我好像都不怎么难过。丫不知道我看了他手机。”
“噗，你们不是下个礼拜要去新西兰旅游吗？”
“嗯，劳资都没怎么花过他的钱，这次去玩把丫信用卡刷个痛快。”
“支持你！哈哈哈”
从新西兰回来没多久，他们就结婚了。
你要问我为什么不阻止一个姑娘往火坑里跳是吗？
要是换了别人，可能我也会劝上几句“三思而后行”之类的话。不过这个姑娘情况有所不同。
首先，这位姑娘结婚目的很明确，主要是想生孩子，另外，父母一年年催，她自己也想有一件叫做婚姻的外套。有人估计要说，找精子库啊。呵呵。当真去找精子库的话，在咱们眼前的社会环境下，她面对的压力肯定比未婚先孕、离异带孩、不婚不孕等都要大很多吧。
其次，这位姑娘觉得她男人除了外面偷吃外，其他方面都“说得过去”。家境门当户对，学历门当户对，长相门当户对，连各自的经济能力都门当户对，经济上互不依赖。她深知自己的婚姻拍档是个怎样的人。
还有一点很重要，这姑娘并不是一个在亲密关系里对感情浓度有多高要求的人。她知己知彼，她游刃有余，她对幸福没有太多渴念，但她也没多难受。——从第一次发现对方出轨后的伤心欲绝，到第二次发现后装作不知道的坦然。不到一年的时间，她完成了这么一个大转变。
一个女人都这么清楚自己要什么了，并且也貌似对最坏的结局有足够的经济上的应对能力，为何要劝阻人家呢？
不是所有的婚姻都需要那么多无暇的爱。但婚姻，必是一个利益共同体。
——没错，这和我年轻时候的价值观大相径庭。
但我并不觉得真相难看。
世界向我们展示粗粝的一面时，有些人愿意顺着大流往前走，并且已经做好了准备——用粗粝迎接粗粝。
说实话，我不喜欢judge别人的选择。
你若问我，要是他们的孩子以后在这种情感状态的家庭环境下成长会不会有什么影响，我也不知道。
生活不是应用题，必须求一个解法。
更多时候生活只是一道又一道的选择题。
无论咨询了多少情感专家，我们最后做出的选择都是根据自己当时的能力和承受力做出的最理性的选择。
所以，不用对别人的选择报以轻蔑。
人家可能在另一个维度上比其他人有更大的承受力而已。
其实，很多政治婚姻都是这类。
情感浓度最重要吗？不，共同利益才最可贵。
但是矫情的人们，喜欢用另一些好听的词来解释、包装——“若不同心，岂能同行”“他们是盟友、更是战略伙伴。”
PS.
写完上面的字后，我跑去问姑娘：能发不？
“发吧。利益共同体好像太量化了点。反正现在心里没啥起伏，就是搭伙过日子。没有更好的选择是真实的。”
“那你还查丫手机吗？”
“不查了，我也没空。劳资现在全身心扑在工作上，心无旁骛想着怎么多赚钱，打工不是我的理想状态，但是现在创业也不是时候，还没到那个点。以前是低头拉车，现在还要抬头看路，要想一些方向性的东西，这些才是自己实实在在的成长。”
“花擦，你特么太励志了吧。”
“啊哈哈哈哈”
“丫最近跟我抱怨职场政治斗争厉害，职场哪里有那么多如意啊，吃那么多苦，不就是为了要稳稳的留在自己奋斗来的阶级里嘛。他现在的位置差不多到头了，要么资源变现，要么去别的行业发展。这个他自己有很清醒的认识，男人嘛，有危机感，我就不用替他危机了，我还可以偶尔任性不工作，他不能停啊，这是做丈夫的基本的担当啊！想到自己是女人可以偶尔任性不工作、可以撒娇可以卖萌我就暗爽啊！哇哈哈哈！”
