从北京回来的一周后，一同出差的朋友也回来了。本是两个人一起出差，我却独自提前返程。朋友一边收拾着自己的行李箱，一边笑着问我：“怎么样？见到你的老相好了？高兴了吧。”我笑说：“什么老相好，只是个好久不见的老同学而已......”
再见到她，我是应该高兴的吧？但我却没有告诉朋友，我的心里，其实满满的都是悲伤。
朋友是知道我为什么要坚持提前回家的。
还记得那个略显尴尬的夜晚，我向朋友说出了她，那个我极少向别人提到的人。我要回去，因为她回来了，只在家乡待一个月的时间，所以我要见她，尽早的见到她。听着我这个稍显不合理的要求，朋友只是沉默了片刻，淡淡的说：“那就明天订票吧。”她的飞机先到北京，然后再转机飞回家乡。我知道她什么时候到，在北京待多久，也知道她什么时候回家，什么时候再飞到远方。他的安排很满，即使在不到48小时的暂停时间里，也有许多朋友要见面，自然这其中是不包括我的，我们都没有想到会在异乡偶遇，毕竟在记忆中，分离才是我们的主题。不过幸运的是，我们的目的地是相同的，所以在电话取得了联系后，我以帮她搬行李为由，定了同一天的票，因为我不想再错过和她在一起的任何一秒钟了。
离开北京的前一晚，我还在疯狂的加班，终究还是不想给朋友带来太多的麻烦。仿佛我无意识说出了自己的心声而被上帝捕捉到一般，在北京最后一夜的几个小时里，我收到了一份礼物。她的活动提前结束了，空出了点时间，临时起意想和我小聚一下。那条信息我读了好几遍，脑袋却不停地在跑火车，只是下意识的回复“好，可以，你定地方，我去找你。。。”我想我是有点低血压，低头了一分钟，就有些眩晕了，慢慢恢复意识后我才发现了三个重要的问题：手上的工作还没有做完；约定的时间其实已经不多了；目的地的具体位置我并不清楚。我又一次陷入了眩晕，以及大脑与手脚的疯狂运转之中。
我迟到了，迟到了一个小时，而她因为难以忍受冬日的寒冷，不得不躲到附近的百货公司里等我。听着电话里她的催促，我紧张而又幸福。出了地铁，我朝着目的地一路狂奔，根本无暇去考虑，这里其实是一座我十年都未曾踏足过的城市，甚至连终点是否在我奔跑的方向，都难以确定。陌生的城市，陌生的街，突然觉得自己就像是一个咿呀学语的孩子，莫名的来到一个未知的世界，什么都不知道，一心想的却只又------见到她。
北京真的好大，我觉得自己好像跑了好久，足有二十年那么久，如同完成了一次时间旅行。而再见到她的那一刻，只觉得自己的呼吸都变得轻了，时空交错的晕眩，长途奔跑的喘息，耳中回荡的心跳，多年后的重逢，就这样开始了。忘记了来之前所想的事情，忘记了车上临时准备好要说的话，只是默默的陪着她，漫无目的的在商场里游荡。游荡，是的，我们并肩走着，中间隔着漫长而流动的岁月，隐约的身影，忽近忽远，不知折射出她样子的是淘气的时光，还是我眼中的泪光。
在一家店铺前，她的目光被一件衣服吸引住了，试穿衣服的过程中，营业员煞费苦心的为衣服作着广告，在所有宣传话语基本都用尽了后，看她依旧犹豫不决的样子，营业员只好把目标转向了坐在一旁那个名义上帮她参谋，实际上只是看着她的衣服和包的我。
------“男朋友很帅呢。怎么样？男朋友也觉得这件不错吧。”
我心里想告诉营业员：“你夸我是没用的，我不是她的男朋友。”可不知怎么的，却无论如何也没有说出来，只是看着她，笑了一笑。
------“恩，不是男朋友，是我的同学。”
她一边盯着穿衣镜，一边淡淡的说。望着稍显尴尬的营业员，我也只是默默地笑着摇头。就在那一刻，望着那个在镜子中翩翩起舞的身影，模糊又稍显距离感。她终究还是买下了那件衣服，我们漫步在夜晚的大街上，说着一些不咸不淡的老话题，一切都是那么的自然，自然到我们仿佛从来不曾分开过，自然到她的旧衣服还在商店里这件事我们都不自知。
等发现这件惨事的时候，距离商场关门只有不到二十分钟了，脑子飞速的旋转，机票时间、衣服中的物品、和商场之间的距离。然后，我们不约而同地转身开始飞奔，这是我今天的第二次飞奔，而这一次，我身边有她。我看着时间看着她，看着她无意识抬起的手，看着我们的手抓在了一起。如果可以，我希望就这样拉着她一直跑回下去，跑到我们最初相识的日子，我知道对于一个总是追求安稳的自己来说，这样的想法很疯狂，可是今夜，这样的疯狂已经不是第一次了，这是一种幸福的疯狂。
我们取回了衣服，我们返回酒店，我们彼此道别。，今夜的相聚，就这样莫名的结束了，似乎消耗了不少体力，感觉自己年轻了不少，可不是，我们不就是在彼此最年轻的时候相遇的么？
走在昏暗的陌生小路上，我确认了下时间，应该可以赶上最后一班地铁。我回头朝酒店的方向看了看，身后脚下就下又只剩下了一个孤单的影子。我突然明白了些什么。即使我能够陪在你的身旁，我们的距离却从来都没有改变过吧？浓浓的悲伤就这样溢满了心头，仿佛一根划破手指的针，刺痛却找不到伤口。忘记了时间，忘记了自己，有那么一刻，只是想见到她。多年的未曾联系，多年空空的交集，记忆里存放的都还只是多年前的我们，那些曾经快乐，悲伤，难忘的记忆都不曾消散。不想承认我是错过了你，只是不停的告诉自己，我只是迟到了，你的那些我没有参与的人生，我在后面日子里都会赶上捡回来。可是，陪伴在你的身旁，却感觉我们像是两个世界里的人，就仿佛是孤独的坐在电影院的第一排，看着一部悲伤的电影一般，而电影的主角，只有你，看似触手可及，却只是一层薄薄的由记忆编制的幕布。
我不确定下一次再见会是什么时候，也不确定是否还会有下一次的相见，但我却不想再做一个孤单的观影人了，因为那种注定无望的悲伤剧情，让人心痛。
我喜欢你，或者说也喜欢着多年前的自己，可是啊，好久不见，还是不如不见的好吧。让我们年轻的是回忆，而现实却是各自随风而去。所以亲爱的，如果可以，请不要让我悲伤地陪伴着你。
