刚兴冲冲地扫了个共享单车来到公司，屁股还没坐热，老公就告诉我，他刚约了麻将了，马上就出门。我一个问号脸甩过去，what？？？
特么的昨晚刚打到12点多才回来，早上又约起来了？？？
我擦。一万只草泥马从脑海里奔腾而过。
那啥，不是别的，实在是因为我对打麻将这件事的反感，是根深蒂固地长在脑袋里的。这当然跟我小时候的经历有关。
小时候能回忆起来的所有不愉快的事情，都跟打麻将有关。无非就是我爸去打麻将输了钱，我妈碎碎念一句，就换来乒铃乓啷的打架吵架。要么就是我爸去打麻将了，我妈在家里一副苦瓜脸，痛诉我爸的不是，“不顾家”啦，“老想着去打麻将”啦，所以当我还是一个小小小女孩的时候，我就非常非常非常讨厌麻将这玩意。
想不通麻将是怎么成了国粹。反正我讨厌它，不想学它，也不喜欢老公去打麻将。
我发现我老公去打麻将的时候，我整个人的内心是处于一种非常狂躁的状态的，静不下心来做自己的事情。那种感觉，就好像自己被抛弃了，被冷落了，他去打麻将，徒留我一个人在原地伤心，呜呜呜。
而且我的内心戏还特别多，每当他去打麻将的时候，我就会特别生气地在心里想，哼，我千里迢迢远嫁到这里，没有一个朋友，你还不多花点时间陪我，一有空就跟你那些猪朋狗友混在一起打麻将，贼烦！
想着想着就特伤心。在这个陌生的城市里，举目无亲，素不相识，老公还去打麻将了，剩我一个人，自己逛街、吃饭、看电影，好孤单哦，好惨哦！我为什么要远嫁，呜呜呜~~
那一刻的我处于愤怒、生气、烦躁，同时也可怜、孤单、弱小、无助的心绪之中。而且这股情绪就像一个泥潭，越想摆脱，就越陷越深。我在那样的情绪状态里沉沦久了，自己就会越来越伤心、越来越孤单。就觉得老公把我丢下，自己一个人跟他的朋友快活去了，怎么也不理我，啊啊啊，想想就特别生气，特别痛苦！
其实我也想不明白，我这么讨厌麻将，从小就发誓绝不嫁给一个爱打麻将的人，为何最后还是重复了我妈的命运呢？
每次老公去打麻将的时候，我发现我的情绪和做法，都跟我妈当年一模一样。我这个人呢，情绪管理本来就不好，这时候所有的不开心都写在脸上，见谁都垂着眼皮，还板着一张脸，闷闷不乐的。更要命的是，女儿问我爸爸去哪里了的时候，好多时候我都想向女儿痛诉，你爸去潇洒了！你爸去打麻将了！你爸一点都不顾家，就知道打麻将！
噢麦嘎的！我去，这不是活脱脱活成了我妈当时那个苦瓜脸的样子吗！
真他喵不甘心呐，我读了这么多年书，走了这么长的路，吃了这么多的苦，不就是为了不再重复父母的老路，不就是为了活得幸福开心快乐一点吗~~
哎，果然人这一生，都是要跟自己的弱点周旋。而我，这么有才华、这么聪明可爱落落大方雷厉风行的我，居然就钻进了牛角尖里，跟麻将过不去~挖槽。
昨天看到一句话说，真正的自信只和两个因素有关，自我接纳和信念。
自我接纳源于被爱的经验，自我了解也会产生自我接纳，彻底的自我了解就会产生彻底的自我接纳。
每当老公去打麻将时，我都会与自我“失联”，沉浸在愤怒、伤心、失落、痛苦的情绪中，找不到自己本该有的样子。
其实我可以趁着老公去玩的时候，自己也找点事做，看书啊，看电影啊，逛街啊，都很好。但是当我陷进那样的情绪里，我发现我什么都做不了，所有精力和情绪都耗费在钻这个牛角尖上面。
但我不甘心这样子啊，生活那么丰富多彩，有那么多美好的东西等待着我去发现。所以，我通过写作的方式，一点一滴地记录下我的情绪，通过文字与内心联结，慢慢找回失联的自我。
