红色和褐色的交错，仿若纠结纵横的肌肉和经脉。上面生长着稀稀落落的瘦弱的草儿，没有不可一世的旺盛的浓绿，只有泛黄的绿色，几片略带忧郁面容的叶子顶着细细小小的花，或淡黄、或淡紫，在细微的初夏的风中轻轻地晃动，不吵、不闹，不喧嚣，在坚硬的山石上，绽放着属于自己的绚烂的生命。宁静中蕴涵着蓬勃欲出的朝气。

老屋的窗棂中透出柔柔的灯光，看不到母亲忙碌的身影，不知道为何要在深夜立于门外，想抬手推门，却看到浓黑天边的一抹亮色，起风了，打雷了，暗黑的夜瞬间被锋利的闪电撕扯的支离破碎，面目狰狞。在惊惧中猛然的睁开眼睛，看到的是一成不变的宿舍里的各种摆设，方位依然。捋一捋头，裹着被子坐在床上，又做梦了，白昼的山石和暗夜里的老屋，冲撞到内心最潮湿柔软的地方，莫名的难受泛滥成海。窗外，天色昏黄。

就那样坐在床上发呆，童年时的秋千和母亲沾满肥皂泡沫的双手，悠悠地荡进脑海，一下一下，高而远。母亲的笑声和那天的天空一样，晴朗而又澄澈。秋千架底下，是几只嫩黄小嘴的小鸡，叽叽的叫声，细弱而又绵长……

总是喜欢一个人坐在种满向日葵的地头上，夏日的阳光，铺天盖地的泼洒而下，照在裸露的胳膊上，泛起一层淡黄的光晕，眼前的绿与黄，交错如一片海洋。指尖轻轻地滑过那些粗糙的枝杆，脚下，是或陈旧，或新鲜的黄色花瓣，伴着泥土的厚度与温度，传递到脚底下的是无限的柔软，透着远古的静谧。向日葵的花瓣渐渐地没了最初张扬的色彩，疲倦地开始在渐行渐远地时光中瘫软下来，原本挺直的身躯也因为顶上的重量而弯了腰。我听见自己内心的等候，因为兴奋而发出膨胀的声音，伴随着我的手舞足蹈的，是母亲略带宠溺的声音：“你就像那只偷吃蟠桃的猴子”。

家中的衣柜里一直放着那件粉色的毛衣，十几年的时光，使它的色彩已不再鲜活。已经记不起自己在七岁那年是一个怎样的小女孩，只记得自己身上的那件粉红色的毛衣和父亲温暖的大手，以及第一次跨进校门时的好奇与兴奋……

儿时的玩伴，吵吵闹闹的场景，在不停更替的光阴中渐渐远去，那些过去，停留在记忆的最深处，不可触及。就连那些严厉而刻板的老师，在 记忆中，也变得无限可亲柔和起来。

在各种“不许”和“不可以”的要求中，我们一半顺从一半叛逆的慢慢长大，没有任何焦虑与恐惧。我们在学校中生活的安然而又平淡，在03年非典横行猖狂的时候﹑在老师和家人忧虑地目光下﹑在刺鼻的消毒水的味道中，我们依然快乐的像个疯子一样（是癫狂的快乐）。

十七岁时的青涩和暗恋了一个月的男生，也都慢慢远去。记不得他的容颜，看不透自己的执著。但是那年的夏天，却分外美好。

十八岁，是高三，高三也是十八岁。没有想象中的惨烈与悲壮，我们在老师们五味杂陈的目光中，渐渐地变得麻木。全班58个同学，自发地形成了两大阵营，一部分人是晚睡早起的，而另一部分人是早睡晚起的，我的数学成绩一如既往的烂的一塌糊涂，我已经习惯了数学老师投向我的白多黑少的眼球中崩射出来的光芒，我知道那里边绝对没有恨铁不成钢的责备，有的只是幸灾乐祸的鄙视，因为我的数学成绩一直很稳定地停留在16分上，不曾更改。

最后的半个月，所有的老师都出奇的和蔼，但这种突如其来的亲切却让我们如临大敌，惶惶不可终日。每一张脸上却都是若无其事的平静，内心的波涛汹涌被压制到无法翻身。扭曲而张牙舞爪的样子，被深埋在别人永远也解读不到的年代。随着时间慢慢腐烂，接着迎接下一场光明。

看着那一场战争将我们分隔来，或南或北，或东或西。我们没有任何不舍，没有任何情绪，仿若几百年前，我们已经按着这样的路线走了又走。是的，一切都只是习惯而已。在脑海中预演几十次以后就真的成了习惯，然后坦然面对。叹息，永远都比不上微笑。

那些过往的记忆，就这样清清楚楚的一跃而出，我保持着同一个姿势，坐在床上，身上裹着温暖的被子。

窗外，天色依然昏黄，偶尔还有雨点击打玻璃的声音。这个地方，又开始下雨……