那天是母亲节。其实我把前一天当成了母亲节。因事去妈那儿，心里隐约是知道这个节的，也想着能略表达下心意，然而直到走在回家的途中，我的无意识里才飘出来节日这个概念。还是给忘了。只是买了些点心水果，并没有特别的表示。
朋友圈已然被母亲节的话题文章图片刷屏，不喜欢跟风，所以我连赞也懒得点。真孝么？真那么爱你的妈妈么？看平时，看行动，爱不是说出来的。这么说，不是我做得有多好，正是因为我做得很不好。
说起来，我跟妈妈的感情并不像别的母女那样，浓得化不开的样子。有烦心的事，我也从来不会第一个想到她。大概是因为我小的时候，她一直忙于生计，并没有多少时间陪我们姐弟的缘故。她像大多的父母一样，关心的是我们吃饱没穿暖没，精神上的沟通很少。所以，我觉得她一直游离在我的成长之外。
后来出去上学，我知道她在家苦，累，也只是回家时给她带些吃的，尽量帮她做些事情，而且常常三分钟热度，过得几天就又沉浸到自己的生活里了，而我的生活不过是看看书，邀三五好友一起玩玩。她基本不干涉我，即使初中后就不时有男生到家里来玩。来了就来了，当大人一般看待，端茶倒水寒暄一样不差。而且从来不问也不评价，“开明”至此，真是让我无话可说。
她唯一对我关于两性的“教育”，只有一句话，而且是以很不经意的样子混在其他日常的话里说的。那实在称不上是教育，倒像是随便发发感慨。我已记不得她是在什么情形下说的，虽然只说过一次，我却至今都记得，因为太突兀也太震惊。她说，男的提上裤子就没事了，女的却不一样。语言粗糙，简单粗暴，却一语中的。当时心下一惊，知道她想多了；也明白，她已经把我当大人看了。那时候正在跟初恋闹别扭，为了气他，跟别的男生走得很近。(呵呵，我成功的把他气跑了。)我不知道她知道不知道。她用这句话告诉我，女生要自爱，不然后果自负。其实那会儿我只有十六七岁，满脑子的罗曼蒂克，对她说的那些完全一片空白。
上大学时有了新的恋人，假期带回家给父母看。因为两家距离太远，父亲死活不同意，而她却依然是无可无不可，只是跟我说，你爸因为你的事，酒后落泪了。言下之意，父亲舍不得我远嫁。我因为父亲从小疼爱我，不忍让他伤心，跟恋人分了手(终究是感情并没有多么的深)。
之后几年间都没有再交朋友，她许是觉得我放不下，依旧是以很不经意的样子跟我说，你跟那谁，其实我不反对。她说这话时，并没有停了手里的活计，也没有看我。我瞬间泪目，却只淡淡的应，都过去了，还提他做什么。心下暗说，你们不用觉得对不起我。哪里有什么放的下放不下，只是一直没有遇上契合的人。不是每个人都那么幸运，在对的时间遇上对的人。
后来我结婚，定亲的时候她说太远，没去。我生孩子，她也没去。她说看姐姐生孩子时太痛苦，她心里难受，不想再看着我受罪，免得心里不好受……
我对她是有怨言的，可是一想到很小的时候我也曾骑坐在她腿上，搂着她的脖子，看着满天的星星，许下做个数学家的愿望(那阵子数学成绩好)；一想到因为我的手冬天容易冻伤，她为我做的各式各样厚薄不一的手套；一想到长大后偶尔又跟她睡在一起的某个冬日夜晚，她在床的那头，非要把我冰冷的脚揣在她怀里……这些怨怼就像阳光下的雪，融化了。
大概她也知道，她曾忽略我很多。所以后来她爱的很用力，很形式化，每次回去看她，她都非要不拘什么让我带回家点。我知道，她还是更爱姐姐和妹妹一些；我知道，我依然是她心里面最容易被忽略的那个。 爱，这种东西，是最难勉强也最难掩饰的，即使是父母之爱。她之前的忽略，她之后的弥补，我都看在眼里，我不说，我只配合。她依旧是我亲亲的妈妈，这辈子，她给了我生命，她把我养大并且辛苦供我上学，她做的已经够多，她已经尽了一个母亲的本分。
母亲节快乐！妈。
