昨天是导师班线上课第四天，第一次上导师班，收获的是意外的惊喜啊！
昨天下午和晚上，院长用隐晦形象和幽默风趣的语言描述了家庭中丈夫和妻子各自的个性或性格特征，明确表述了每个人应该做好角色定位，做好你的角色身份应该做的事。更道出了家庭中夫妻关系不和睦的根本原因是妻子的“性压抑”，丈夫没有从妻子那得到崇拜和包容，妻子也无从得到丈夫的温暖和关注，从空间物理距离的变远到心理距离的拉远，导致关系变得疏离甚至是剑拔弩张。
回看我和老公的原生家庭，确实是这样的。
我妈妈不能从我爸这儿得到相应的情感关注和回应，所以就把更多时间、精力和情感寄托放到了我哥哥身上，被精神共生和吸食的我的哥哥，自始至终无法绽放自己的生命，因为我妈牢牢地紧抓着他。我妈觉得我爸啥事也不应记，啥事也指望不上，另一方面她也看不上我嫂子，觉得她不勤快，辅导不了孩子学习。所以，我爸和我嫂子常年在外打工挣钱，我哥在心理上被我妈紧紧抓住不放。
这么多年，从初中毕业后到现在，我哥尝试了很多事，开礼品店，学厨师开饭店，养殖貉子……也出远门打过工，几乎都不长久，干啥都没有干出点名堂，也没有啥积蓄，有啥事还是伸手问我妈要钱。其间，他也有雄心壮志，比如要把我家改建成澡堂，比如去郑州的一个市场开饭店，他没有启动资金，我妈不同意，结果这些事也都无果而终。
以前我总是很奇怪，我爸妈不同意我哥干这干那，可他是一个成年人了，他为啥不自己想办法筹钱去闯荡一番呢？现在我明白了，被妈妈精神寄生的男孩，他的生命承载着妈妈和他两个人的重量，他在一定程度上扮演着父亲的角色，为妈妈提供安全感和精神呵护，而他的生命力也因妈妈的吸食而不断消耗，他没有更多的能量去绽放自己生命的精彩。
所以我哥安于在家里待着，开一辆小货车，过着相对自由而散漫的生活，挣多少钱对他来说是次要的，而他似乎完全失去了去外面的世界闯荡和挣大钱的斗志和激情。
相对于我哥来说，我老公是一直在做努力的抗争的。公公婆婆对我老公是控制型的，听公婆说，我老公当年的工作是家里人安排的，银行的工作他不愿意去，想去远方打工，但最终被按住，硬塞到了银行。老公不到17岁去银行工作，和他结婚后，我从来没有感觉到他喜欢这份工作，经常回来是怨声载道，牢骚满腹，骂政策，骂领导，骂同事，跟他有正面冲突的领导和同事就有好几个人，就跟一个怨妇一样。我不知道这跟他当年被迫到银行工作有没有关系。
从我们结婚以后，我就看出来他跟他爸妈关系的紧张，经常会因为一点小事就恶语相向。我感受到，公婆好像一直把我老公当成一个没有长大的小孩对待，啥事都要按他们的意愿来，包括吃不吃饭，吃多少饭。而老公为了证明自己长大了，就事事和父母作对，不管做不做这件事情是不是自己的真实意愿。
从我们结婚的第一年起，他一和父母吵架闹别扭，就嚷着这不是“我的家”。所以结婚第三年我们贷款在镇上买了房，在镇上住了五年。因为他在单位工作失误，被停职一年多，屋漏偏逢连夜雨，又遇上有一次喝酒后开车擦碰到了一个骑电动车的人，这个人带着生病的家人，要赔好几万块钱。买房的贷款还没有还完，现在又急需用钱，也不想张口向父母或朋友借钱，所以就卖了镇上的房子。
将老家又整体装修了一番，回老家继续住。虽然公婆不怎么在家，可即使婆婆每年就在家那么几天，我老公就和她妈吵吵嚷嚷。一吵架，他又嚷着这不是我家。回老家住了三年多，在我们只有两万块钱的情况下又在洛阳买了房，首付剩下的钱都是刷信用卡，还有三十年的房贷。
老公一直想摆脱父母的控制，想让父母看到自己长大了，哪怕遇到那么多棘手的事情，他宁愿让我和他一起硬抗，也不想再让父母插手。可在父母那里，他就是一个总是不断闯祸、找麻烦的“坏”孩子，更别提得到父母的认同和支持。
婆婆的嘴特别唠叨，公公经常被她呛得哑口无言，有时公公也会跟我们吐槽，说他不想干什么婆婆硬要他干什么。
像我妈妈和婆婆这样的女性，没有外出工作过，她们没有所谓的“自己的生活”，这一辈子就是围着老公孩子转，如果老公满足不了她们的情感需求，他们就把自己的精神生命寄托在儿子身上。可是在精神上没有做到“杀父弑母”的孩子，在现实生活中怎能脱离原生家庭的桎梏勇敢闯荡江湖呢？
夫妻关系和谐是家庭幸福的基础，父母各自在自己的角色位置上做自己该做的事情，孩子才能更安心地做一个“孩子”。
