备战高考时，每天都会用这个句子问自己：
明明如月，何时可掇？
那心中的理想呦，什么时候能实现呢？
不过，我心中的理想又是什么呢？
一、没有目标，像块垃圾
大四离开学生会后，虽然满身虚荣，但整个人好像丢了魂一样，整天无所事事，沉溺于过往，不想面对未来。
回家后，更是一副落魄鬼的样子，体重蹭蹭往上飚，心情却一天天在朝谷底滑落，我讨厌这幅浮夸的身体，那种一蹶不振的表情，那种感觉就像自己是块无用的垃圾。
说真的很瞧不起这个时候的自己，深知心中充满着愤恨，自己怎么就这样么？！
我想，我是该做点什么去改变了，比如，读些书，写点东西，又或者在方向上有些改变。
现在怎么办？
考研？
不，我现在不知道为什么考研。
公务员？
不要，我觉得那没意思。
工作？
嗯。不过，我不知道我能做什么——哈哈，真适合做傻白甜！
那父母就安排你去工作喽？
嗯。
如此，命运就又托付给父母了。
最后决定，由父母安排我去离家稍远的长沙机场工作——因为我想离家远一点，当时我和家人关系并不好，彼此谈话非常紧张，而且很奇怪的事，内心中隐隐约约有种声音在说：去一线。
一线的工作是什么样的？我不知道。也许很苦吧，也许这种苦才适合我这种垃圾般的人生。
于是带着怨气和些许憧憬，在父母的陪同下，来到了长沙机场。
二、吓尿了的宿舍，不顺利的开始
其实，父母也是第一次来长沙机场。我被安排到机场财务室实习，入职安手续排好后，我们仨被指引到安排好的宿舍。看到宿舍环境后，震惊了：
两室一厅的一楼小屋，摆放了十四张上下铺的木板床。客厅因为长期不开窗所以被刺鼻的酸臭味长期淹没着，烧断线的灯泡，潮湿的地面，粘稠的污垢，还有满是蚊虫血迹的墙面都让人预感未来生活的不易。
妈妈开始抱怨起来，用刺耳的话辱骂着一切，爸爸却招呼同屋两个伙伴，一起帮忙进行简单整理。整理后，我告诉父母接下来的事我能处理了，让他们早点回去。父母提醒我明天是第一天上班的日子，要好好表现，听话，不闹腾。我说知道了。
父母走后，我邀请之前帮忙整理的两位小哥，请他们一起吃饭，一来表示感谢，二来联络感情，三来收集些机场情况。当时想，吃饭的话，喝酒是在所难免的，看他们两个小身板，我肯定能搞定——后来我决不以身板断他人酒量了！
当晚，宿舍常驻的四个人（原来机场的酒神也住在我那间宿舍），一起把酒联欢，其乐融融。因为一时兴起，不忍推迟，到最后弄得不省人事，被人抬到床上，边睡边吐。
早上六点自己醒来，隐隐然发现自己动不了了，而且每过十分钟就要呕吐一次，真真是要了命。这时父母临走的话刺痛在耳：“第一天上班的日子，要好好表现，听话，不闹腾”。
哎，强忍起床，腹中翻滚难耐。空目四望，又是呼叫无人，真是苦闷至极。
心想，睡去吧睡去吧，一觉好安眠。
8点了，这是他人上班的时间，但自己还是动不了。无奈，我发了一条短信给机场前辈，说明缘由，让他带我请假。
第一天就因酒醉而请假，家里是黄金堆的吧？
十一点，身体暂时好了点。于是自己独自一人扶墙前往医务室进行治疗。治疗时，父母分别电话给我，一条是安慰，一条是责难，可惜没有一条是理解啊。两条来自最亲的人的问候，让躺在病床上的自己泣不成声，对啊，自己怎么能这样？那时的自己，又能怎样？
下午两点，输液完毕后，一身酒气的我离开医务室前往财务室。可想而知，那自然是无话可说了，谁会觉得一个因为嗜酒而耽误工作的人是个好员工？又来了个富二代吧？可能还是个饭桶。
此后一段时间，自己都在一个偏僻的角落里孤独忧伤地感叹：
明明如月，何时可掇？
自己的未来在哪里？为什么没有人理解我？为什么我会没有方向？为什么曾经在聚光灯下的我，现在会在角落里暗自神伤？
三、方向啊，方向
方向的确定我想要满足四个条件：
1.不满的现状，促使自己去改变
我不喜欢那间宿舍的邋遢——所以每天清理，每周打扫，像主妇般经营自己的天地，
我不喜欢身上的肥肉——所以开始不易减肥为目的的运动，每天跑一个小时。
我不喜欢房间里空荡荡的没有一本书——一发工资就去买书，用那些自己一辈子可能都不会翻阅的书籍，去填充自己。
不喜欢整天无所事事——上班端茶倒水，打扫卫生，整理杂物。下班嘻嘻哈哈运动看书写日记。
——这样很好吗？一天过的很充实哈，可惜有时还会失眠，有时也有惊恐。
2.榜样的出现，虽遥不可及，但有了指引
财务室对面的办公室里有个德国老头，看上去60多岁，而且还有三个女秘书。呀，一个外国老头，居然能有这么奢华的配置，真让人羡慕！等等，他在这里工作有三年了，但周围人对他知之甚少，这太奇怪了。
于是我斗起胆子，闯到他的办公室对他进行了一次长达一个多小时的采访。随后把采访稿发表在内部期刊上，然后他就成名了——哈哈哈，他被很多人邀请去讲座。同时我也有了一次收入——第一笔稿费哈。
采访中，我问他我该如何做才能成为像他一样优秀的专家？
他说，工作，不断的工作！既要根深，又要叶茂。
此话我引为座右铭，铭记于心。
3.合适的环境，让自己静心思考自己所求
其实在财务室实习自己蛮幸运的。工作量不大，杂事不多。前辈们虽无业务上的指导，但还是给了我慷慨的支持。所以我有时间和精力完成自己的计划，比如制作班级纪念册，完成论文，写新闻稿，看书，背单词，还有一边听相声一边整理凭证——真的，有时我还会一边唱着歌一边工作，然后他们会偷偷过来看我在做什么有趣的事——原来是在装订凭证哈！
4.清晰的原则，减少选择后的后悔
重复的事情做多了，自然慢慢形成了自己的工作方法——程序工作法：做事有步奏，不乱来，这倒是和我在大学里天马行空的行为有点相左。
于此同时，自己也开始在思考我工作的目的，到底是为一个组织工作还是为他人工作？
在实习的最后阶段，我有机会选在去两个一线部门的一部门。这两个部门我当时了解的情况仅仅是，一个是父母打过招呼的，一个是当下很缺人的部门。前者可能舒服些，后者听说相当艰巨。
在机场里的这次选择的背后机理，影响了我之后四年机场职场生涯的一切重大决策：
1.不听父母的。
2.工作的目标是追随当下可理解的适合自己的价值观。
不听父母的，不是说什么都不听父母的，因为决策的本质就是对信息的收集与分析。在信息不确定的情况下，父母和我一样也不知道那些部门的具体运作情况，他们要我去探险，而他们又不了解我所想，而且出了问题算我的，麻烦还得我自己解决，那我到哪里说理去？！所以，我宁愿自己选择，哪怕自己做错了，那责任也是自己，自己想办法，不用埋怨别人。
价值观是个人偏好，无好坏之分，我当时就是想去一线体验最苦的工作环境，最苦才能最真实反应机场运行状态，这是内心求真的内在驱动。所以，选择时，就比哪个部门更苦，更接近一线生活，那我就去那里。
人往好处走，水往低处流。可那时的我，翩翩剑走偏锋，不落寻常。这就像一场赌博，虽然是概率问题，但下注后要么赢得朋满钵满，要么输得一塌糊涂，没有反悔的机会。
四、樱花之约：你绚烂开花，我静静等候
3月初的一个下午，我在机关院落里跑步，在一个拐角处发现路边樱花盛开的样子：
一部分粉红的樱花，在雨后纷纷扬扬地散落在地上；而另一部分则正迎着和风，在绿油油的树叶上舞动着、摇曳着，显得十分娇艳。
望着眼前的一幕，想想樱花在四季里的经历，也确实为她们的盛开表示欣喜：她们在经历过盛夏的蛰伏、忍受住了深秋的孤寂、抵挡住了隆冬的鞭挞后，终于等到了春的召唤。也许正是这种起起伏伏的经历，才使得现在的她们不管是在惊雷还是在邪雨的百般阻挠下，都要倔强地张开她们那艳丽的翅膀，在蓝天中、在绿叶下，尽情歌舞，放声高歌，以此来表达她们对生命的礼赞。
看到眼前盛开的樱花，想到了我家小区里，也栽种了几株樱花树。但当我每每去看望她们时，她们都只是冷冷伸出她们的枝干，总是不愿张开她们的翅膀，仿佛我对她们而言是个陌生人似的，这真叫人伤心——是我还不够虔诚吗？还是因为其它原因呢？有人问德川家康，想去看樱花的开放，但还未到樱花开放的时节，该怎么办？ 家康静静的答道：等待她的开放。
二一三年六月十六日凌晨 于黄花
当经历初入机场的角色混乱后，心情逐渐稳定，自我节奏也在慢慢形成，那天纷飞的花朵将我点醒，让我憧憬自己的样子：
虽生于泥土，但展示出绚烂的英姿。
这个场景就是我在机场里要实现的样子。
