老妈感冒快一周了，一直反复发烧不见好，输液后一点胃口没有，浑身没有力气，我的心情也一直低落，母女连心说的就是这个时候吧。我真的是很担心，之前十天半月不给家里打一个电话的我，这几天一直给家里打电话。可是我发现自己除此之外不能再做任何事情了，除了几句叮嘱真的是什么都做不了。

一直没有担心年货的问题，但是家里这些东西都是要准备的呀。我听着我妈难受的说着后天让小姨过来帮忙准备过年的东西。心里真的是满是愧疚。我就这样远远的躲在千里之外，一点家庭的责任都没有承担起来。

养儿防老，我却只顾着自己一个人的快活。我怎么对得起他们对我的养育教诲。省吃俭用把两个女儿送去读书，最后换来的却是病榻床前无子女。

我想这是上天在我毕业之际给我提醒吧，我天生浪荡，不喜管束，可我生为人子，下一段人生旅程我该慎重思考，尽一个做子女的义务。

爸爸手受伤那年，寒假时我选择逃避去打工而没有回家过年陪伴他们，是我年少时犯下的不可饶恕的错。是在往后岁月里不断刺痛我的一根刺。我至今回想，都不愿承认当初的我竟是那般冷血的人。我自小承受不来的便是亲人生病，我怕，所以躲。总以为逃避了，看不到了，事情就会往好的方向发展。可是我不知道的是，我的逃避给自己的家人带来了多深的伤痛，在他们最需要我的时候，我却永远在远方。

而他们总是在为不懂事的我找理由，不断的原谅我。总是不断的将悲伤稀释稀释再稀释，迫不得已才拿出来给我看。

年华老去，他们似乎变得有些怕了，很多时候都希望子女给自己一个肯定的回答。比如希望你说，我会把工作找在离家近的城市。比如希望你说，以后有大房子里一定把你们接过来一起住。比如希望你说，没事爸妈，以后你们老了走不动了，我会好照顾你们，和你们生活在一起。就是这样一句轻飘飘的承诺，他们的心里就能亮堂一整月，即使，他们明明感觉到自己的女儿最后可能做不到。

挂断电话，第一反应就是改签，可是上天就是让我体会这样的滋味，你本以为家就在那里，想回即刻就可以，可当你迫切的想回到父母的身边时，却出现了种种的不可抗因素，比如，无票。

心情变得很沉重，人生竟是有这样多无可奈何的事情。为人子女，我不合格。