啪的一声，心碎了。我欲说还休，眼泪悄无声息地流了下来。尊严在现实面前低下了头，多么熟悉的感觉啊。
黑白色的童年里，当我把成绩单交给父亲时，父亲的眼里透出了严厉的光。母亲一边在灶前忙碌，一边苦大仇深地嘱咐我要努力，要争气。只一句话，婶子，邻居嘲弄的目光恍若就在眼前：才考这么几分，不争气！
争气成了我的座右铭。
泪眼朦胧中，我问自己，他那骄傲的表情，我在哪里见过呢？在我一身工作服，忙碌在柜台上的时候！那时我的收入高，他的收入低。婆婆出的首付买的房子该装修了，我今天单位发了超市卡，先去订个电视机，明日发了2000元奖金，就再去买个价格美丽的洗衣机.......就这样凑成了一个小小的家。你问我容易吗？不容易，但因为实实在在地付出了，别人也看到了，日子一步一个脚印的，过得很踏实。
有爱饮水饱，再苦也愿意。辞职的时候众人都劝我：女人还是得要工作，经济独立，腰杆才硬气。更有甚者直言我会后悔的。我置若罔闻，笃定地说：“千金难买我愿意。”
是啊，我曾经是多么骄傲的一个人！一路紧锁眉头，刻苦努力，才终于走出了那个乡沟沟，有了一份外人看来不错的工作，本以为从此人生顺遂，天道酬勤。哪知道天不遂人愿，一朝生子健康，健康尽毁。
生完孩子，妇科问题像大山般，压得我不得喘息。不敢跑，不敢跳，一下子活成了耄耋老人的样子。虽然忍受着常人难以想象的痛苦，却还得做得像个正常人。后来，实在承受不住重压，才有了辞职的决定。
这一路走来，苦难颇多，泪水却越来越少。当你见过了父母视你如泼出去的水，不管不顾—-见识了婆家的人情凉薄—-领教了命运的变幻无常，已然心如死灰时，哪还有向人诉说的欲望？况且，父母尚且不能心疼，何况他人乎？
于是感情变得越来越淡泊。原先那个感情丰富的人去哪了呢？一定是泯灭在了淡漠的目光里，世态的炎凉里。和婆家人的人情往来，随着辞职后，姑姑的颐指气使而两清。“公婆吵架，错在婆婆。婆媳吵架，错在媳妇”的强盗逻辑，令我对婆家敬而远之，退避三舍。这种有理无处诉的无奈和苦闷，如一颗毒药，腐蚀着我的心。那颗天真地以为“我以诚待人，人必以诚待我的心”啊，从此收入盒中，布满灰尘。
从此，我的世界里只有老公，孩子，三两好友。
长大不就是痛而不言吗？
只能痛而不言吗？那为何当感受到他责问的语气时，还是要义愤填膺，苦苦相争？为何不能像对待旁人那样视若无睹，泾渭分明？
谁叫爱之深，责之切。当你把满心的希望都倾注在他的身上，希望他开心你的开心，骄傲你的骄傲，视你若珍宝时，你就注定要输了。鸡蛋尚且要放在不同的篮子里，人还要靠两条腿走路呢，你又如何能保证万无一失？保证不活成别人可以想见的样子？保证不活成一个怨妇？
当爱无法打动人时，眼泪就可以吗？语言就可以吗？信任就可以吗？其实我们都不像想象的那样为别人倾力地付出。我埋怨母亲的不照顾，我又何曾照顾过他的委屈、苦闷？我埋怨他的不体谅、不大气，我又何曾体谅过他所面临的压力？
不精致的利己主义，让我们独自生活在自己的茕茕孑立的世界里。这又怨得了谁呢？不过是能量守恒罢了。
争气也好，不争气也好，还不是白驹过隙，电光火石的几十年？纵使生活乱如麻，也请捡好的方面看一看吧，凭着那点希望，耐心十足地过下去吧。
但不论身在何处，一定要记得努力啊！待到像约翰克利斯朵夫那样，终于扛着“人生”过了河，你且再说：我自由了吧！
