第一次想要毁灭自己，是在刚有了笔形修改液的时候，那时估计我也就上小学吧，家里的气氛，母亲的责骂，总让我觉得小时候的颜色都是灰色的，那天我正在写作业，也许是写不下去了，看到那根笔形的修正液突然脑子里有了想要尝试死亡的滋味，我用一根绳子放在了脖子上，然后用修正液将绳子越转越紧，开始有点难受的时候，听见爸爸的脚步，我就赶紧松开了绳子，我也不知道他到底是否觉察到什么，就问我在干嘛。也许那次我并不是真的想要死掉，也许还并没有那个勇气，也许只是想尝试一下临近死亡的味道，也许是因为感觉不到被爱的感觉，觉得没有意义，我还记得曾经因为妈妈总是让我让着别的小朋友，在别的小朋友面前的妈妈让我觉得更加有爱，我曾经问过妈妈“妈妈，我是不是不是你亲生的呀，为什么我感觉你对我比对别的小朋友都好？”。已经不记得当时妈妈是怎么回答的，只是感觉小孩子的世界就是那么简单与表面，如果你不表现出你的爱，不说出你的爱，她是感觉不到的。
再有想要自我毁灭的那段时间应该就是从2015年下半年到2017年八九月份的某些时间了，这一大段时间中，生命里经常被无意义占据，开车开着开着会想如果就这样开到桥底下去会是什么感觉，经常陷入那种无力挣扎的海水中，想死又死不了，活着又看不见光亮的的感觉，我活的不耐烦，可是又不敢死。
在学习占星之前我是不相信命运，不相信轮回的，直到有一次占星课作业是编写一段符合自己星盘中南北交设置的前世今生的故事，对于这个议题我是一直无感的，也并没有觉得这就是属于我的南北交，没过两天在微博上看见一个题目为“妓女也有心，只是将军不信”的文章，讲述一个妓女在世人眼中的悲凉，可她自己却那么骄傲，无愧的抬头屹立于站街的路口，执着的等着那个曾许诺他未来的美国军官。不知道为什么在这个文章中我看见了自己的南交摩羯的样子，看见曾经的执着与倔强赋予我的伤痛，让我在此生那么的极力反抗一切束缚，遇到困难时总是选择逃避，只为了让人生多些许轻松。可在片刻的轻松之后，我并没有体会到长久的愉悦，而是放纵之后的愧疚，所以我明白了前世的一切不是用来抛弃与对立的，而是需要转化的，从过往的伤痛中找回可以坚持的品质，也从过往的历练中平衡执着，让此生走向无条件爱的巨蟹，带着爱与温柔善待自己，也善待这个世界。说到毁灭，其实这就是我的感想，他是新生但更是转化，带着过往走向未来的更加有力量的新生，没有否定过往，也不完全摒弃一切，而是带着对此生的希望与过往一并向前。
