小时候的我总以为我的妈妈是坚强的，是无所不能的。直到那一次，我突然明白她其实很脆弱，越来越脆弱。
“我讨厌你，讨厌这样的母亲，我多么羡慕别人的妈妈，你从来就没有真正关心我，你就是只喜欢你儿子是吧？”青春期的孩子都是敏感冲动的。当时的我之所以这样说，是因为我觉得妈妈似乎总是在我面前夸耀我的弟弟，将我和弟弟拿来比较。而我的印象里我的妈妈似乎永远在指责我哪里哪里做错了，其实那是我当时不明白父母都是有一种望女成凤的期盼，所以从小父母就对我要求严格。可是话已出口，永远收不回来了。我没有哭，我却听到了抽泣声，我难以想象在我眼中如此坚强的人会在我面前哭得歇斯底里。
我突然明白一件事情不管是不是对方的错还是双方共同的错，当对方在我面前哭的时候，都是我做错了。可我当时什么也没有做，虽然我很想做点什么，我没有去抱抱她，安慰她，我觉得自己手足无措，然后转身离开了。我不想让事情变成那样，也没想到事情会变成这样，自己造成的局面，却收拾不了。有时候人总是奇怪的，明明很想做一件事，却偏偏选择了逃避。
那时候我总是个惹全家人操心的孩子。每次我和弟弟吵架或者打架，我的妈妈都在一旁唉声叹气，爸爸和奶奶都会告诉我，他还小，不懂事，你大了他5岁你要让着他。那时候总是特别希望自己是独生子女，希望自己有哥哥姐姐。虽然现在蛮庆幸自己还有个弟弟，但还是想要哥哥姐姐。从小就很羡慕那些有哥哥姐姐的孩子，然而我，似乎在哪里，大人都要告诉我，你更大应该更懂事了，要让着比你小的弟弟妹妹。现在想想，正因为我承受着太多的期许，所以我更不能辜负。
在一个婆媳矛盾从未停歇的家庭中长大，小时候的我总是不明白的。我没有像很多人一样是爷爷奶奶带大的，因为我的奶奶是不愿意带孩子的，这在别人看来我的奶奶总是很自私。但我奶奶却是有点可怜的，生了一双儿女，在40出头就没有了丈夫。也就是说，我从来没有见过我爷爷。“爷爷”两个字似乎也从未从我口中吐露，因为叫不出口。以至于我应该叫爷爷的人说我不尊重长辈，没有称呼他。只是他真的不懂，对于一个从小没有爷爷的人要叫出这个称呼该有多难。
奶奶老了，我的妈妈也老了。她们的争吵似乎一天天在停歇，我有时在想，也许人老了以后在乎的事情也会少很多吧！不过我父母之间的争吵好像多了，我好像也无力解决这种矛盾。每次我的妈妈会告诉我，你还算幸福了，在一个完整的家庭里。一下子，我突然觉得“完整”这个词有特别深重的意义。大人口中的完整也许是完整的家庭成员，但在我的观念里却是完整的爱。
前几天和妈妈在微信上聊天，我跟她说，今天我才得知我认识的一个女孩子没有妈妈，突然发现自己好爱你怎么办？印象里这是我第一次对妈妈说我好爱她。她平淡地告诉我学会珍惜眼前的一切。我突然发现不是我的妈妈不爱我，而是不会表达，用错了爱的方式。世界上哪有母亲不爱自己儿女的呢？
我已长大成人，妈妈却老了，老的不只是面容，连心也老了。小时候，是妈妈牵着我的小手，长大了，我是否还能心情平静地拉着妈妈布满岁月痕迹的手？妈妈，你养我长大，我想陪你到老。
