我应该做一个签盒，里面只放一根签，然后每天抽出来的今日运势都是“不要想太多”
想一想大学的时候，那些不计付出的通宵达旦，一个简单的视音频转码都要研究好几个小时，面对着自己从未接触过的长篇大论毫不畏难，一行一行啃得乐在其中，从未想过自己是不是效率太低，收获与花费时间成不成正比，学会了以后有没有用，能带来多少收益，别人怎么看我一介新手产出的作品，如果以后做得比现在差会不会太丢脸要怎么交代（根本没有人需要交代好吗）
不写出来还意识不到，如今做一件事之前已经先背上了这么多心理包袱，哪里还可能找得回当时的心情
什么时候开始，就连最喜欢的事情也不愿动手，逼着自己做一点，满脑子想的都是赶紧结束和希望没有后续。最喜欢的事情是有明确期限的工作和考试。自己安排的事情不可能预见到明确的完成时间，于是漫长得几乎不可忍耐
那天倾听者问我，结束对你来说意味着什么，我说，是一种解脱吧，事情一旦画下休止符，我就可以从无穷的心理负担中逃开了
就连最喜欢的事情，也没能逃过这样的命运，我对它们施加了太多要求和期望，于是它们回馈给我凶恶的嘴脸和无尽的压力
爱好，不是给人带来快乐的东西吗
无所谓绞尽脑汁，无所谓通宵达旦。辛苦算什么，疲惫才不擅长应对。到现在都记得那年五月我不过休了一个法定假日什么都没做，脱缰的疲惫如同山崩洪水，一个多月的时间人已经滑落到生死边缘。虽然不想承认可是留下的心理阴影确实很大，以后的日子里再也不敢让自己停下来，唯恐再体验一次生不如死的滋味。说真的上次能走出来纯属侥幸，再来一次我完全没有信心能熬过去
不敢停下来，却也不想去做事情，陷入了如此奇怪的矛盾中，有些问题暂时没有答案，所以眼下的局面暂时无解，然而我也没有心力去梳理一番了
不会发到朋友圈里，我知道人对这种不光明的东西有多么避之不及，就连抑郁的时候我见同事都是经常笑着的，说到底所谓的不相信会得病，只是因为知道你们不想看而刻意藏起来罢了。也不想发到微博上，那里有因为喜欢共同的偶像而互相关注的人，我这样的状态，对不起我所敬仰的人。
越来越急功近利，越来越想拼命地去抓住什么，可世界就是这样，一味追求所谓自由的同时，就已然困在牢中了。
钥匙明明就在自己手里，我什么时候才会放自己出狱呢？
对了，有时间去温习一下未完成的抓，cv们精彩的演绎和一波三折的剧本，或许会给我一些勇气
