第二天上学的时候，关于校草的事才开始热烈的讨论，似乎比李红枝的自杀更引人注目一些。

    传言有很多种，我听了一个上午都没有一个确切的结论。小道消息也总是不可信的，但反正没有一个和我沾边。

    我赫然发现自己变得有些冷漠且麻木，最开始看到生命消逝的恐惧和震惊，在不断的累加中转变为淡然。

    这大概不是一个好兆头，当评判事情的标准变成“与自己是否有关”的时候，我心里的善良将无处安放。

    可我又能如何，让自己变得麻木，只不过是我的一种自我保护罢了。人死不能复生，我带着愧疚和伤痛继续前行，对于事实，无所改观。而变得冷漠，说不定我能过得更舒坦。

    那索性就冷漠一些。

    村上春树的《海边的卡夫卡》里说：“我在自己周围树起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。”这种将别人拒之门外，不对他人敞开心扉的做法，其实就是一种自我保护，意味着对他人的事选择视而不见，同时也不求得他人的同情。

    那便是我想要的冷漠。

    我觉得自己有些过于成熟了，虽然在与人相处的方面还保留着一直以来的怯懦。

    有人说孤儿很容易有一些心理上的病症，比如过激，抑郁，易怒，有暴力倾向等等，但过早成熟又何尝不是一种心理疾病，让我觉得自己与周围的人格格不入，在我和他们之间添上一道鸿沟。

  大概我体内流的是龙血，然后用江南笔下的血之哀，来解释我现在的心境，那样还差不多。

  可龙血是假的，哀伤到是有一些。

    大概是因为校草和李红枝的关系，最近学校兴起一种阴郁风。我常常看见少男少女们用壁纸刀，在自己的胳膊上，腿上，手背上划上刀痕。

    有的是字，有的是杂乱无章的血口子，他们大都拿出来炫耀，身上有伤仿佛就是他们的骄傲。

    我还挺不屑的，因为我不追求什么标新立异，更舍不得在自己身上划口子，牵强点讲，我也算见过真正生死的人，对这种小把戏甚至有些鄙夷。

    而且学校是一定要制止的，我祈祷他们不用被学校发现，被发现的话我们又要被强迫开班会和被强迫听安全讲座。

    不过还好，下午寒假就正式开始了，无论发生什么，都要等到下学期开学才能处理，那样的话学校大概也会忘得一干二净。

    今年的年来得比往年早，再加上我们高三放学比较晚，所以寒假刚一开始就要制备年货。

    我自己一个人过年，也不用准备太多东西，但根据东北的习俗，一些必要的东西还是不能少。

    于是我到附近的超市买了猪肘子，猪心，猪肝，还有干蘑菇和一整只鸡，家里有冰箱就先保存好。鱼还是想买鲜的，索性过年前几天再买。

    一个人还是要节省一些的，我大概一直在花父母的那些存款，然后学校还有各种福利，吃食堂还免费，所以我平时花销还不算大，细细算来应该够我读大学的钱。

      到前台结账的时候，我才发现我把会员卡忘在家里，然后我走的还是会员的结账专口，东西都扫过了。

  我感觉有些尴尬，一时不知道怎么好，后面的人还开始了催促，我更木讷了。

      收银的是一个很年轻的女士，看出了我的尴尬局面，迅速从兜里掏出她的会员卡帮我刷了钱，并笑着说：“积分算我的了啊。”

    我拎起了买的东西迅速回道：“我马上去取现金。”她笑着点了点头。临走前我注意了一下她制服上的名字，“乔槐”。

    后来我还了现金，倒也无事。只是心里默默记住了那个收银员，在现在满是猜疑的社会肯向一个陌生人伸出援手，而且果断没有犹豫，这还是难能可贵的。

      于是我便顺理成章地开始了假期生活，确切来讲，就是整天宅在家里上网，偶尔学学习看看书，饿了就去厨房里觅食，困了倒头便睡。虽说不是健康的生活方式，但是自由的很。

    大概这样过了两三天，又是某天早晨我拉开窗帘的时候，看见楼下很多人结伴而行进行晨练，忽然想起那个叫长安的姑娘，不知道还在不在那儿。

      我觉得我应该去看看她，怎么说也算认识，就这样消失掉的话，就好像我受到打击就能想起来找到人家倾诉，开心就把她抛在脑后一样。况且我算欠她一个人情，一个倾听的人情。在我看来，远比物质上的人情要厚重。

    说实话，在校草跳下去之后，我整个人都瘫坐在了地上。实在是突然且荒唐，让我一点准备都没有，甚至都没有一个心理暗示，就那样果断地跳下去，让我再一次成为了一个受害者。

    我觉得自己急需要找个人说说话，但却发现没有这么个人，能听我的倾诉和抱怨。当我推车走过那条大坝的时候，可能是心态的缘故，我忽然有了勇气去搭话。

      然后才有了那天那一幕。