我在十八岁尝到同性恋爱的禁果，也看见了人性的恶。
这恶来源自己，它让我第一次意识到对自己认知的缺乏，换句话说，我好像根本不了解自己，也不认识自己，好像也看不懂自己了。
除了那些美好的，失去的，有遗憾的，庆幸的，难过的，幸福的，忐忑的，害怕的，生气失望的回忆外，这大概是这段同性恋爱中带给我最大的体会了，甚至比那些回忆还珍贵。
我会分享我和她之间的恋爱小事，和初次恋爱中的心路历程。
就让我们一件件说起，并且逐渐分析题主的缺点吧！如果你有兴趣的话。
第一次对她的名字留下印象是物理网课，老师点名同学回答问题，她被老师表扬，那时我应该是产生了嫉妒。
高中的我对一切比我成绩好的同学都会产生极大的不甘心与嫉妒，这种心理产生的原因未明，但这种嫉妒好像并没有促使我废寝忘食的学习，而是不断的自我安慰和焦虑。
承认自己的嫉妒心实在有点难，这件事过去三年后，我去网络上查了嫉妒的原因及解决办法，几乎所有人都在强调要专注自己，跟自己比较，比较是偷走幸福的小偷。但这种心理总是会不受控制，突然冒出来，让你对自己感到气愤和羞愧。
这是我的第一个特征：嫉妒。
这种对她的嫉妒心出现了两次，第二次间隔长达一年半，也就是我高考结束，出分的那天深夜。
这次的回忆是痛苦的，十分扎心，除了嫉妒，我满脑子想的是：凭什么。
凭什么。
凭什么我考的稀巴烂，而她却发挥超常。
我和我妈抱着哭了一个小时，一个星期暴瘦三圈。
那个星期我吃不下饭，我爸都要忍不住说我了。
我把手机关了机，再开机看见她问我怎么不在的消息。
她不断安慰我。
这种心情很难诉说，因为没有人错，可是，凭什么。
种种因素叠加在一起，亲密关系带来的因果就成了压死骆驼的最后一根稻草，即使这不是唯一的原因，但人总是会找外界因素麻痹自己。
这是我的第二个特征：怨怼环境以求心里好过点，因为接受自己确实不如别人强也是很难的，尤其这个人一向不如你。
直到现在，我仍旧不会承认这点。（叉腰
）
这件事没让我分手，我只是重读了没有她的高三。
对她的初始印象不是很好，不生不熟，能绕道走就不打招呼。
她总是喜欢和其他女生勾肩搭背，见了男生戏谑喊一声姓氏哥，和班主任谈天扯皮，揪前桌女生的内衣带子，跑操全班嗓门最大，走路外八生风，管事必有她。
这种类型的人身上自带阳光，让你从人群中就能看见她。
挺讨厌的。
这种微妙的讨厌在跟她同桌的第二天被打破了。
她主动跟我说话，早课后自然地抽走我的答题卡。
“你没写学号。”她这么说着，但并没有把卡重新递过来，而是笑了笑。
我抬头瞥她一眼，没有停下练字的笔，“14号。”
那天刚立冬不久，磨砂窗外的树干顶上零星挂着几片红叶子，教室吵吵嚷嚷，几乎要把房顶掀起来，化学课代表站在课桌旁边，扶了扶眼镜，静静等着还没递来的小卡。
卡上的14号歪歪扭扭的，像吃撑的蝌蚪。
我们的课桌在教室的倒数第二排，不是按成绩排的，也并非按身高，一个班被分成了四人小组，小组长抽签决定一组所在位置，手气不好，上来挑了坨大的，除了视野被挡、黑板看不清楚、后排学习氛围较差、容易被老师从后窗盯着外，也只有能随意站着上课一个优点了。
所以我很不高兴，但表现的云淡风轻，她上来就调侃我，说我金手指。
她的眼神就像调戏一个孩子。
但她的眼睛着实漂亮。
这种不高兴仅仅持续了不到半天，但这次阴差阳错的分桌，不仅让我室友沉默一个星期，还彻底拨乱了我的人生轨迹。
倒计时：30天。
