大家好！这里是小幸说情感！

        今天给大家分享的是赵永久老师的书籍摘抄《爱的五种能力不2》。

          在一般的普通关系中我们经常会听到说别人怎么对我们,我们就怎么对别人。这是我们大家都很常见的一种相处模式。

          但在亲密关系中有的人会发现，好像对方就是不按照自己想要的方式来或者对方的反应不是我想要的,而且好像越来越让自己失望和伤心。

        比如,在我们和爱人相处的时候,我们是专一的，但对方却怀疑你是否背叛过他或者怕背叛,或者直接一点怀疑你在外面有人。经常看你手机,查你的岗（当然前提是根本没发生过的事）。但你很生气，觉得他不相信你，进而就是不给对方看手机，或者不接他电话,那他感受到的你就是一个不值得信任的人。

        当这种互相给对方造成的伤害让我们难受时，相当于对方把对方不好的体验感受给投射出来了,然后我们通过直接回避和拒绝对方，这时候我们其实是做了弹簧，只会让对方继续感

受到痛苦，甚至绝望。

        如果我们不做弹簧，更不会做加力的弹簧，手机让他随便看，出门行踪或者主动汇报，经常主动视频互动关心一下。这个时候我们就把对方投射过来的不好的感受接住了,通过行动拿自己好的东西还给他，也就是爱和你的好。让他放心，时间久了，他自然会发现你不是他想的那样，而且还觉得你是一个更加可靠的人，对你更加放心了。

      这个时候我们可以说疗愈开始了,你正在滋养着对方，你们的关系就会得到改善。就像一个容器，我们已经做了一个可以消化对方投射过来的内心产生不安全感带来的恐惧和痛苦，

亲密关系中，给对方给予了爱。对方

也能感受得到你的好。

再比如：

爱人说：“你根本就不重视，你心里根本就没有我。”

一般的话，回答“怎么就没有你了，还要怎么有你啊？”

        然后争吵就此展开了,实际上这时候你做了弹簧。给反弹出去了，因为他把你投射，感受到的是你不爱他，而你还给他的也是不爱对方或者给不出对方爱的感受。他本来就因缺爱心情不好,他的话相当于透射出来的,然后你把这种感觉认同回去了。这时候对方感受不到爱的能力。

        如果你换一种语气说：“哦，是

吗？可以说说吗？我做了什么让你有

这样的感觉？”

        我们的语气中是温暖而关注的，并且之后也还是像以往一样继续对他关爱。这一刻，我们就是对方的容器，因为你已经给他回复了在乎,他投射过来的恐惧和痛苦没有得到你的认同，也就不复存在了。

        在生活中，不止是和爱人的关系，和婆婆相处,或者亲子关系等其他关系里如果我们也能不做弹簧,做彼此的容器，也是可以滋养对方，共同成长的。

        其实，很多关系里的矛盾以及各种不好的体验，都与一方在投射，另一方在做弹簧有关。当做了对方的容器后，相当于你带给他的和他以为的不一样，就是“不跟他一样”,这种滋养本质上都是通过你实际的做法跟对方想象的不一样，来改变对方内心对外在世界的感觉。

        一个人内心如果觉得自己是不值得被爱的，就可能会觉得谁也不会真正地去爱他。但如果你不被他的负面情绪所影响，继续去关爱他，慢慢地他就会意识到你是爱他的，这也就改变了他内心不值得被爱的感觉和体验或者关系模式。

        决定我们是弹簧还是容器的，要看我们是否有能识别-对方在使用投

射性认同 这个防御外，还可能是我们

内心的创伤导致。如果我的内心有很

多伤口的话，就很容易被对方通过行

为或话语投射过来的东西触碰到自己

的伤口，为了不让自己难受,我们就很

容易把对方投射过来的东西弹回去。

        比如对于自恋受损比较严重的人来说,一句“你根本就不爱我”，就可能会深深地刺痛他，进而引起他带有攻击性的愤怒，当把愤怒付诸行动，这时候就做不了容器了,只能是弹簧。

        从自身内心有没有伤口的角度来看，投射性认同还很像对方抛过来的一个钩子，你内心有伤口，就容易被钩住，如果你内心没有伤口，就不容易被钩到。

        书中还说，当你被钩到后,像是心上的一块肉被对方一直用一个钩子钩着，会不自觉地被对方控制，按照对方潜意识里的模式来做事，这时候也就只能是做弹簧，反之，只有不被钩住，不会为之所动，才有机会做容器。

守好自己，做好自己内心情绪的主人－滋养才能发生。