大学毕业后，工作了整整十五年。曾经以为，自己不能失去工作，它好像代表了身份和颜面。经历了这些事，我才发现工作是我们生活中最沉重的枷锁。我们在那份看起来既安稳又能保证温饱的职业里，渐渐地迷失了方向，忘记了最初的梦想。在权势面前，我们不断选择隐忍，逆来顺受，或者卑躬屈膝，随遇而安。冷静地想一想，我不能这么卑微地活着，古时英雄不为二斗米折腰，今日也不能在人屋檐下低头。
我和一位要好的同事说，等从北京检查回来后，自己想开个店铺，再也不蹚职场这潭污水了。虽然曾经很自豪有一份薪资优厚的跨国公司职位，现在看来，还不是受制于人？朝八晚五，像笼中之鸟一样没有自由。有价值的时候，使劲被压榨，没有价值时，被一脚蹋开。企业是追求利益的地方，经济效益永远是第一位的，它不会养一个闲人，更不会照顾病号。我终于看明白了，也很决绝。离开了单位，告别了同事。我试图调整、找回曾经的我，回归许久前的那份宁静。
沈城的四月初，春意萌发，每天将儿子送到学校后，我顺路走进附近的公园。这里的早晨热闹非凡，五六十岁的大姨大叔们成群结队，跳舞的、打球的、练拳的、舞剑的、唱歌的、健身的……而毗邻的一环路上，车流如织，上班族大军们正急匆匆地行进着，这的确是两个截然不同的世界。
公园里的老人们轻歌慢舞，他们沉浸在幸福的欢乐之中。此刻，我是多么羡慕他们的生活，如果我也能像他们一样，在这种年纪依然可以自由自在地享受幸福，该有多好！而我现在，三十多岁，却不得不面对健康和生死的问题。或许我们这一代人，是生在最好的时代，也是最坏的时代。我们拥有前所未有的机遇，但是也同时承受着社会高速发展带来的竞争和压力。职位收入的差距，房子、车子、孩子的教育……上班不是喝茶看报，它要求我们每天都必须热血满满。
每天，我在公园里走上几圈，然后找一方安静的角落，做些简单的运动。虽然喧嚣的闹市近在咫尺，这里却独有一份大自然赏赐的静谧。我仰望太阳升起的方向，天公正将一抹光辉毫不吝啬地投给了我，温暖便涌向周身。我俯身掀开拱起的泥土，一棵嫩芽迅速挣脱巢穴，倔强地挺立在风中，任其飘摇。我不禁慨叹四季轮回、万物存亡的神奇造化。
我就这样坚持着，虽然公园里始终难觅一个同龄人，不过大自然每天都会带来神秘的礼物，忽然间就发现眼前一大片新绿，猛然抬头就触到了打着粉色、白色花苞的桃树枝条。这里的春天，显然来得比市区早了些。这些俯拾皆是的风景，我之前又何曾留意，在意过呢？
每天我可以亲自接送、照顾孩子，以弥补这么多年来对他的亏欠，可以精心为家人准备晚餐而不再匆忙对付，不再承受职场的压力与困扰，真希望这样的安闲可以持续。我不断地为自己加油，甚至每天开始写《重生日记》，说实话，我已经太久没有拿起手中的笔了。不能放弃心中的希望，相信奇迹，我在内心深处不断地鼓励着自己。说不定是个误诊呢，我不能被自己打败！
再次去北京协和医院检查的日子一天天地逼近，我的内心正悄然发生着变化，这一切已远远超出了我的控制范围。一种潜意识的压力正在猛烈地击打着我的神经，我无法掩盖的焦虑和紧张显而易见。越来越不清楚的发音让我痛苦不堪，除了这些，我还得操心去北京的宾馆住宿、提前挂号等等，真有点心力交瘁。
老公是个粗心的人，这些年家里的大事小情他不闻不问。如果什么事我不提前准备好、想周全，到时肯定出问题。他已习惯了这一切，似乎觉得理所当然，所以我就成了挨累操心的命。直到现在我才意识到这么多年我犯了多么严重的错误，是我的纵容与体谅加剧了他的惰性。
其实在工作上，他与家庭中判若两人，踏实肯干、敬业负责，为工作简直废寝忘食，天天加班，几乎就是一个工作狂。这常常让我很生气又很矛盾，生气的是他把家务活儿都推给了我，这些年我独自承担了太多的家庭责任。而我却同样地工作，同样的朝八晚五，挣钱养家。矛盾的是我是否需要支持他的工作，毕竟男人更看重事业，在这样的纠结中，最终我还是妥协了。
然而职场是从来不给任何一位女性开绿灯或者减负的，工作的八小时，我们一样在岗位上奋战，可回到家，依然得操持家务、照料孩子……也许人生就是如此，不高兴也罢，有怨言也罢，生活还得继续。
