前言: 最近有好几个小伙伴来催我更文，真的很抱歉，这段时间以来因为个案多再加上哥哥体弱多病，有点疲于应付，因此文字也被疏远了，however, 今日终于勉力捡起来了（许久不写，文字能力明显下降啊）……谢谢小伙伴们的关注，一直以来。
今日的文章主题是：意志力中心空白的人容易没有"自我”。
废话不多说，给大家讲讲我的亲身经历，或许能让一些小伙伴得到一些启发。
时隔8年之久，我依然清楚地记得2013年底，我参加阿里巴巴宝安橙功营年会时的情景。当时是我和老板娘两个人去参加了这个晚会，晚会期间有一个活动项目是抽奖，由于参会人员基本是各个公司的管理层，礼品很丰富，有苹果手机、有宝马自行车，而且数目众多，在抽奖的过程中，我的表现让身边的人感到很惊奇：那就是无论是谁中奖，我都如同自己中奖一样开心——“Jenny 真的是一个很特别的人（那时候我还不叫Sunny），无论是谁中奖，她都表现得好像自己中奖一样开心!” 事后我们回到公司，老板娘当着我的面和老板谈起。
很多年过去了，某一天我的64-47通道发作的时候，突然脑海中闪过这些场景也关联到老板娘对我的旁观“感言”，然后我开始扫描自己类似的无意识行为——我发现这样的行为模式屡屡出现在我的生命中：
新买的衣服，如果别人有需要，我也会毫无犹豫地让别人帮我穿第一遍水；
路上遇见乞丐，兜里的钱有限，在他的需要和我的需求之间，我会乐于将钱给他；
参加工作第一次领工资，两半分，一份给有需要的同学，一份给自己；
……
旁观者会很容易觉得我这种人傻、笨、或者脑子有问题，但其实我的智力没问题，而我的行为模式的确会呈现出某种模糊的边界感——是的，完全空白的意志力中心的确让我在无意识里就是无法像意志力中心有颜色的人那样清楚明白地区别自己和他人，很多时候，我都会无意识地将自己和别人视为一体，简单而言就是——我天生没有边界感、没有“自我”。
很诚实地说，我一直活到将近三十岁的时候，才突然发现：咦，原来我真的没有“自我”！当我在生活中触碰到别人强大的、甚至坚硬的“自我”外壳的时候，能清晰地感觉到自己就像是一个软体动物一样，完全裸露、柔弱、没有任何保护壳，而这的确让我感到既脆弱又恐惧——为什么别人都那么有自我，而我却完全不懂“自我”是什么？
长时间以来，我喜欢“无我”，当我理所当然地把别人的需求和自己的需求平等对待的时候，我以为别人也是如此对待我，可是在现实生活中，我却一再受伤；聪明的、天生有自我的人甚至会利用完我的“无我”、甚至还加以鄙视；而真诚又善良的朋友却常常说：你这个人就是“老实”——没有人懂我，当然我也不懂自己。
对意志力中心空白的我来说，佛教的“无我”充满了吸引力，在我极度怀疑人生的时候，我曾经以为我应该生来就适合当尼姑或者修女，总之我不适合“丛林世界”。
我以为我的“无我”和佛家的“无我”是一回事，然而摸索过很长一段时间后，我才发现意志力中心空白的“无我”和佛家的“无我”是完全两回事——要真的做到“无我”，我必须先“有我”。
我开始认识到从“无我”到“自我”的必要性，我逐渐有意识地树立自己的边界感，对非我的东西说NO，几乎是从一片废墟里，我慢慢地建立着“自我”，而这“自我”是我真实的自己：我的热爱、我的感受、我的价值观……我开始懂得将一切不是“我”的东西挡在门外，哪怕被评价为是任性的、自私的，我都要去捍卫“自我”。
我知道有一天，为了走得更远我必须打碎“自我”，但是在我打碎之前我必须重塑“自我”。
这是我的故事，一个意志力中心完全空白的人的故事，如果你也是一个意志力中心空白的人而你依然活得非常“忘我”，我会想要狠狠地抱抱你、并且极力鼓励你去建立你的“自我”，但是请记得，你的“自我”必须是真实的自己，而不是别人“自我” 的叠加。
桑泥碎碎念：
值得注意的是，意志力中心空白的人有两种极端，一种是完全没有自我，一种是超级自我——这是两倍放大了意志力中心有颜色的人的自我能量导致的，因此如果你的意志力中心是空白的，你需要去看看自己是属于哪一种？然而，无论是哪一种，都不是健康的“自我”，对意志力中心空白的人来说，只有唯一真实的“自我”——就是你的人类图中那些有定义的部分，看见它们，然后活出它们，是你的人生目的。
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