2024年12月2日，周一，晴。
翻看了一会儿手机，情绪渐渐平复下来，心里还是有些愧疚，起身去看看可可睡着了没有，还没睡的话，叫她过来跟我睡，聊聊天。
小家伙已经睡着了，睡得正香，便没有叫醒她，继续睡吧，宝贝儿。
回想起刚才的态度，心里很是愧疚，为了60块钱的药钱，发这么大的火，不说全部因为这个吧，至少这是起因，而进门不关门的行为，是导火索，那一刻，真的就是情绪爆发，容不得半秒的思考。
“你进门后会关门吗？会关门吗？会关门吗？”一声比一声大，一声比一声气愤，是啊，进门后会关门吗？说了一次一次又一次，少则几十次了吧，气愤的不是这次不关门，而是说了一次一次又一次不改的毛病，不懂脑子里想些什么，在后面进门，换了脱鞋就扫描房间里的玩具，或者东西一放就扬长而去，为什么就没有随手关门的意识呢？
我不是没有控制过情绪，很多时候是提醒，提醒了一次一次又一次，或者自己折回去关门，关了一次一次又一次。
情绪爆发也是因为一点一点又一点的鸡毛蒜皮，是因为一点一点又一点的情绪积累，是因为一次一次又一次的自我控制，这些情绪就在这么一瞬间，爆发了，爆发的是一次一次的负面情绪，爆发的是生活的琐琐碎碎压得我喘不过气来，爆发的是总是被接收负能量，爆发的是医生的态度，爆发的是那些个孩子的顽皮拖拉，爆发的是没有谁提供情绪价值，爆发的是不愿意多花点时间照顾下孩子们，不说全部吧，大多数时候回去看到的都是躺在床上玩手机，爆发的有些人的心机。
本来都是一些无关紧要的小事，可以不在乎，也可以不用管，但情绪总会有的，或多或少，哪怕是说说这些烦恼，哪怕是陪伴，哪怕是提供情绪价值，可是没有，就这么自己扛着，自己消化，自己吞咽着。
这爆发的是情绪，是歇斯底里的吼叫，针对的是当下的一件小事，就算不是关门，也会有其他，而呐喊的，有很多，这些无能为力的呐喊，无处发泄的情绪，全部发泄到可可身上，哪怕当时就知道不完全是她的错，哪怕有些发泄的对象就在身边，也无能为力，因为她是弱小的，是个个都能说几句骂几句的，明明知道那种弱小无助和无声的反抗，可还是伤害了她，不仅我伤害了，还让爸爸和奶奶也伤害了，因为歇斯底里的控诉，外界都认为我是受屈方，都把矛头指向她，而她，才是委屈的，她承担了自己的委屈，承担了我的情绪爆发，承担了因我在其他人那里受到的委屈、接受的负能量，而又转到她身上的怨气，她是替别人被接受情绪发泄，也是最无力反抗的，说话被骂，不说话被骂，而连沉默的反抗也不给她，不回答又被骂，想想，这得多委屈啊。
而这些情绪的来源，跟可可有关的又有多少呢？
那个拄着下巴搭在桌上看手机的医生，随便看两眼就说咳嗽严重了，要开药；我说家里有，她说可能过期了；我说前几天才开的，她说可能状况不一样；我说开一天的就可以了，她说吃一天哪能行，要开三天的药；我说那个药家里有了，她说不一样的；真的很无语，一点都不想跟她说话，像抢钱一样，付了钱赶紧走，多说一句都受不了；可可还在后面跟她聊的笑嘻嘻的，自己写名字，写我的电话号码，我都不想多待一秒了，自己走了出来，在外面站着，可可写完了电话号码，还拿着本子出来问我号码对不对，我已经控制情绪了，看都没看，直接说走了，可可送本子进去，还在那里聊天，哎，受不了。
“妈妈，我跟阿姨说哪些东西不能吃，鸡蛋不能吃，辣辣的不能吃，火锅不能吃，上火的都不能吃。”
我心里有气，但还是控制着情绪，我不想理会那个医生，连可可的啰里啰嗦，我都不想理，所以一路沉默，不想说话，静静的自己消化一会儿，到家就好了。
可可还是一路上说个不停，既然想说，那就说吧，我也埋怨了：就这点药，60块钱，两箱牛奶钱，那个医生也是，说了这个药家里有，还说什么牌子不一样，就是三九牌嘛，有什么不一样的？你也是，都说了家里有，你也跟着医生说不一样；还有，我说先开一天的，你也跟着医生说万一更咳了怎么办？你说怎么办？那个医生像抢钱一样的，我已经很生气了，你看不出来吗？还跟着人家这样那样，什么都说；还有，你怎么那么多话？画画老师说拿个拉链把嘴巴拉起来，肯定是叫你不要在课堂上讲话，说了好几次，你都不听，惹老师生气了，是不是？你也知道老师瞅你了，谁会用那种眼神瞅学生呢？老师说话你要是听，少在课堂上说话，老师会瞅你吗？你怎么就自觉呢？被瞅着好看吗？被骂着好听吗？老师遇到你们这样爱讲话又不听话的学生，也是，哎，说了那么多次，你怎么就不听呢？
电梯里没人，唠唠叨叨，出了电梯，我便不说了，该说的都说了，会改的早改了，改不了的说再多也没用，说了太多太多，已经习惯了。
阿轩玩着玩具，听到开门就看着，见我们回来就叫道：“妈妈，你回来了。”回头对着卧室叫道：“奶奶，妈妈和姐姐回来啦。”
快10点钟了，阿轩还是穿着今天去学校穿的衣服，这个点还没洗澡。
我把包放沙发上，正准备把药放桌子上，看到可可换了脱鞋直接走过来，眼神不知道扫描着什么，门又没关，又没关，就像完全没有那么一回事。
“你会关门吗？会关门吗？会关门吗？”一声比一声大，真的是爆发了，不容片刻思考的爆发。
“哎呦，喊的吓到我了。”奶奶从卧室走出来。
阿轩也说：“妈妈，你刚才太大声了，吓到我了。”
我已经不想回应这些情绪，或者顾不得这些，只想安静下来，再说火气会越来越大，情绪一旦爆发，伤人伤己。
“妈妈，我爱你。”
我沉默着，不想说话。
阿轩站在我面前，见我不回答，也不再说话，伸手示意想要搂搂我，那动作实在太暖，我微微伸出手，阿轩搂住我的肩膀，我坐在小凳子上，他站着，刚好能搂着我抱抱。
“妈妈，你别生气了好不好？”
“我没有生你的气。”
“你也别生姐姐的气，好不好？姐姐她很乖。”
“可是姐姐她不听话，上课讲话，惹老师生气了，还惹妈妈生气了。”
“姐姐听话的，你不要骂她好不好？”
“嗯。”被小家伙暖到了，动作和语言都很暖。
“我爱妈妈，姐姐也爱妈妈，你爱我和姐姐吗？”
“嗯。”
“你爱姐姐，对不对？那你就不要怪姐姐了，她很乖。”
“好！”
情绪好很多了，谢谢阿轩的暖心。
可是这些情绪何处安放？这些本不该可可承担的发泄和责怪怎么收回？我的这些情绪怎么消化？
你只用好好上班，我除了上班，还要带晚辅，还要照顾孩子学习，这么晚回到家，孩子澡都没洗？有情绪不正常嘛，你连提供情绪价值都做不到？受委屈的是我，发泄情绪的是我，承担愧疚的还是我，凭什么？
和和蔼蔼的自己处理和孩子们的关系，自己处理家庭矛盾，安安静静的自己消化情绪，最后来一句：你上好你的班，我上好我的班，生活本来就这个样子。嗯，皆大欢喜。
可是这些生活的琐琐碎碎，这些情绪的鸡毛蒜皮，这些情绪爆发后的阴影和愧疚，这些深夜的无眠和无奈，又该如何去平衡？
一步一个脚印，踏踏实实的学着走吧，一路修行，一路陪伴，一路成长。
