我一直觉得我是个意志力超强、超人般的存在。

无论是在工作，还是学习生活各个方面，我的韧劲、毅力和意志力都很强。很多人走着走着就放弃，而我总能在筋疲力竭、几尽放弃的最后关头，再次爆发意志力，让我咬牙坚持到底。

2015年我的目标是考驾照。

刚开始的时候，觉得那么多人都考下来驾照了，也不是很难嘛，我应该也可以。但是真正开始学习的时候，却发现时间、精力，工作、家庭各方面都很难平衡。

每天工作都很忙，那时候李可心刚一岁。早上她还没醒，我就披着晨露去上班了，晚上天黑了才能回来，能陪伴她的时间只有晚上的一两个小时，周末又要去驾校学习。虽然在我的坚持下，她没有被老人带到老家去，但是依旧像没有妈的孩子一样。

每次上班和去驾校，身上都像背着一个重重的包袱一样，心里很纠结难受。总想尽量多一些时间陪伴孩子，想着学驾照又不着急，慢慢考吧，就这样有一搭没一搭地学着。

一天，因为一点小事和大李发生了争执。大李一直憋着的话全爆发出来了：“你看你驾校报名都报了半年了，你才去学了几回！”听了他这样的话，我入火中烧。我盯着他的眼睛，说：“你给我看着，8月1日之前我一定拿上驾照！”

那时候距离8月只剩下一个多月了，我只考了科目一。

从那以后，我如同燃烧了小宇宙一样。早早赶去驾校，尽量排在第一个练车。教练这里练完这一把之后，立马跑到另外一个教练那里练一个小时，这一个小时练完之后再赶到原教练那里，刚好排到我练第二把。就这样憋着一股劲，一口气考完了四门，8月8日领到了驾照。

2016年的目标是通过新闻中级职称。

评新闻中级职称对我们这种地矿系统基层办公室的小科员来说，很难。虽然难，但是不甘心，从决定评职称开始，就想办法咨询评职称的流程和方法；每天中午吃完饭就挤出时间写论文，整理材料；到最后职称材料上传的时候，更是熬到很晚。但是很感恩，到了最后阶段因为着手早，资料早早就准备好了，到了后期反而非常轻松，最终顺利通过了职称评审。

2017年的目标是夯实六A成长学院育儿俱乐部根基，开始转型为学习型社群；2018年的目标是获得育儿讲师资格认证；2019年的目标是搞定英语……现在回想起来，觉得每段历程都还好。虽然不容易，但总体还算步履稳当。

然而，2020年法考……

这次的目标真是让我踉踉跄跄。

从刚开始的盲目乐观，到焦虑狂躁，再到不断摸索调整，整个过程真是耗尽心力。

我之前对自己的意志力有很强的信心，觉得这次我一定也可以，但是我才发现我把自己想得太强大了。

我觉得每天扎扎实实学习8个小时，对我来说是小 case，但当我认真统计时间之后，才发现每天看似披星戴月地学习，耗了一天，真正高效率的时间只有6-7小时；

我觉得我可以利用所有可以利用的时间来学习，吃饭的时候、走路的时候、排队的时候……但真正遇到这样的时间缝隙，我却发现我很难集中精神；

我觉得我可以稳稳当当地推进每天、每周的学习进度，但是我却发现每周都会有1-2天，心情波动，身体疲惫，翻开书极其艰难；

我觉得学得很扎实了，做题应该没有问题，但是正确率实在是堪忧，做了第二遍第三遍同样的题却变着花样的错……

常常会有一股沮丧感袭上心头，原本的盼望突然蒙尘变得模糊。

心里疲惫，总想着休息一下应该就会好起来了，没想到当自己大脑放空的时候，更多的杂草疯狂生长：

考了十几年考不过的人大有人在，你凭什么想一战通过？

你现在没有工资，一分钱都不挣，家里五口人嗷嗷待哺，只能靠大李一个人没日没夜的工作来养活你们。他最近都长了好多根白头发，你难道没有看到吗？

你现在还胆敢休息，如果放松了，学习进度拖延了，今年没法通过考试，看你能对得起谁？

……

各种各样的声音和恐吓袭来，睡着睡着都会突然被吓醒……

“患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。”疲惫无力的时候，这句话进入到我的心中，带给我安慰。

在《天路历程》中，主人公被关到绝望城堡之中。城堡地牢极其黑暗恐怖，身边布满了死人的骨头，他因着自己的失败和错误决定痛不欲生。

然而盼望和他在一起。

绝望城堡的主人看到他们还没死，朝他们怒吼：我给了你们所有的工具，为什么你们还不去死！

就在这时，主人公突然明白：绝望无法杀死我们，杀死我们的是我们自己；只要心存盼望，就可以找到走出绝望的钥匙。

我现在在什么样的境地呢？

屈辱谷？

灰心泥沼？

还是绝望城堡？

似乎都不是，事实是我现在身处浮华镇。

窗外热闹喧嚣，窗内孤灯青卷；

纵使我一无所有，我却依旧有平安、喜乐、满足、盼望陪着我……

“那美好的仗我已经打过了；当跑的路我已经跑尽了；所信的道我已经守住了……”