刚刚吓死我了。

此刻我洗完澡半躺在床上想要完成这篇文字的时候，我感觉到心里还是被塞的满满的，呼吸急促，胸口好像压着一块重重的石头，上床之前想起浴室里面让我非常非常恐惧的一瞬间，眼眶就开始想要有泪飚出，此刻也是，虽然恐惧的感觉没有前面的那一霎那厉害，但还是想要流泪的感觉。

昨天的自由书写我没写，总感觉需要记录一篇我对自己很愤怒的一篇文字，却总是没有动笔，其实我自己内心里面很清楚，前面写到的对谁的所谓生气和愤怒，到最后都是指向自己的。想要探索自己的愤怒这一部分意境很久了，之前想过去做家族系统排列，也曾想过让我会读阿卡西的同学帮我读一读，但之前所有的想法都没有付诸于行动。终于，听完丽媛老师的课程，我想要探索下自己的这一部分。至于怎么开始动笔，实在没有思路，于是给自己做了个决定，先去洗澡，一边洗澡一边理理思路。

于是，在我脱下衣服，开水了水龙头，一边洗澡一边头脑开始运作该怎么去写这篇文字的时候，我的眼前突然出现了一张脸（好可怕，写到这里眼泪又出来了），她是我去世好几年的大伯母，平常我可是从来没有想起过她呀，她怎么会在这样的时刻出现在我的面前？我说不上来她是怎样的眼神，就那样从距离我大概只有几米的样子看着我，而且是周围都是！当时我没有流眼泪，我只是觉得冷，很冷，身上感觉到冰凉，毛孔都是打开的，我能感觉到每根汗毛都是竖起来的，我感觉好害怕好冷，虽然那个当下，，…被深深的恐惧包围，但我的意识告诉我那不是真的，然后我强迫自己镇定，拼命让热水更多的洒到我身上来，但是没用，还是冷，冷到快要打颤。这种情况大概持续了有好几分钟，我被陷在恐惧里面，偶尔不小心碰到浴帘发出一点声音了，都让我马上停下来去感受那是什么声音。虽然明知道浴室之外室友女儿都在，但那时的恐惧就是实实在在的发生了。还好，一边深切的恐惧一边也有声音告诉我那不是真的，于是坚持到洗澡结束，逃也似的离开浴室，包括到现在记录下这些文字，我的身体都在一阵一阵间歇性发麻！

我不知道今天晚上的恐惧意味着什么？为什么会在这样一个比较特殊的节点上出现这样深切的恐惧？平常的我可是一直很大胆的，且不说单身这几年大部分时间自己居住，曾经经常出差的那些日子，一个人住小小的旅馆，一个人深夜回家都不曾让我还怕过？那这件事情到底想要告诉我什么呢？我只是想要探索下我的愤怒而已，为什么会让我感受恐惧呢？

虽然我问了自己好几个为什么，但我没有答案，我感受到的是我面前一堵墙，透明的平面的墙，但我无法穿越去了解更多！

回想和大伯母的交集，似乎也并没有很多啊！回想起之前我能有记忆的地方，也不过就是母亲之前有和我聊起过，我很小的时候曾让她带过我（爷爷奶奶很早过世）她表达过她的不开心，还有就是在我长大的日子里，她偶尔会在我家吃饭，再就是她病重的那段时间我去看过她，就这么多而已。那今晚的发生到底是怎么回事呢？

回过头来说说我的愤怒吧！

我是一个很温和很友善的人，这是我一直自认为的对自己的看法和评价，我一开始从表面上看不是很容易接近的那种人，但只要熟悉了就能感受到我是一个很好相处的人，因为我不会说不，不会拒绝。在我长大成人的若干岁月中，我曾经以不会惹父母生气为荣，所以我是没有青春叛逆期的，不是没有，而是延续到了我二十几岁近三十岁的年纪。其实现在想想，我的脾气也并不总是很好，印象中发过很大脾气的时候有两次，一次是比较小的时候因为红薯的事情不知道和弟弟发生了什么，细节忘记了，父亲说了我，然后我在我们家大门外大哭大喊；还有一次大概也是青春期的年纪，我生气后在我的房间疯了似的把蚊帐一把扯下来。这是比较早期的记忆，后来的愤怒都是发生在不断的“讨好”前夫和他家人后遗症的歇斯底里！所以从某种程度前夫也是被我吓到了，虽然他的脾气也并不咋地

小时候的记忆当中，对自己比较愤怒的事情有一件让我印象特别深刻。那时候的农村，种了红薯以后是要把红薯旋成片晾在地里晒干才能再收起来，我其实那时很小，大概几岁的样子吧，父母两个人在旋，我自己一个人去摆放，即使这样，我都不愿意让两片红薯片压在一起，后来的结果就是我急的哇哇哭都不能让我放低标准。后来发生的很多事情，其实模式都是相同的：我很期待某件事情发生，然后我的脑袋就开始编织剧情，当然这个剧情只是我理想当中的那个状态，然后我就喜滋滋的“上路”了，“上路”之后，我突然发现剧情的发展并不是我原来想象的样子，结果当然是会出现各种各样的不如意的状况，然后我后面情绪的变化轨迹就是：先是希望落空有些失落，进而脑袋里面又开始编织剧情，这次的声音也是每次都是惊人的雷同，各种批判自己不好无能甚至废物的感觉就会出来。之前每次碰到这种情况，我是不分青红皂白就把这份情绪砰砰砰都扔到自己亲密的人身上，事后因为心疼也好悔恨也罢总是免不了又对自己批判一畨。于是这样的循环周而复始，关系终于向着越来越差的方向而去。

现在，因为开始对自己有了一些觉察，我开始试着去体会这样的愤怒。我发觉每次愤怒的起始原因都如前面所述，前面一点点失望，后面紧跟着就是汹涌澎湃的愤怒情绪，然后我整个心似乎都揪在一起，整个人都被包裹在一层愤怒的情绪里面，里面没有别的，只有内在的翻江倒海，那个当下，我很想伤害自己，把自己揍一顿，或是拿刀子伤害自己，或是很期待马上发生一场车祸就死掉的感觉，我急匆匆赶路其实也让我有一种匆匆赴死的感觉！好吧，此刻想到文章一开始的恐惧，这里面是不是有什么关联呢？我向死而生，而又无比惧怕死亡？

好吧，抱抱亲爱的自己。之前我的一个教练曾对我说过，我对自己太狠了，要我对自己好点。之前总是不太明白这句话，现在总算朦朦胧胧有点感觉，接触爱自己这个概念多年，其实始终没有学会这一点啊！

那生命当中那么多的愤怒到底从哪来呢？因为我的潜意识里面有一个信念是我需要很完美，求而不得的时候就会有愤怒出来。那么完美对我来说有什么好处呢？完美对我来说很重吗？当然很重要啦，如果我做的完美些那我就是被爱得被喜欢的啊！不然会怎么样呢？我就会觉得我一无是处，没有人要我没有人喜欢我！如果没人喜欢我会怎么样？我没有想过这个问题，我终生都在寻求别人的喜欢，特别是向父母亲证明他们的女儿很棒，还好当下对自己已经没有那么苛刻了，但这种激烈的愤怒还在，我开始试着去看她，那个时刻特别难受，闪念间就能伤害自己，此时要感谢内在的另一个我，她保护我，允许愤怒存在，好在她很快就走了。那以后再发生让自己愤怒的事情怎么办？允许吧，虽然很难，好在已经在路上…