每次喝咖啡都是前夜没有睡好，今天的咖啡机上已经有了灰尘。昨晚着实叛逆，儿子睡着时，感觉到要失眠，干脆起床看电影，看了一部《booksmart》，语速调成0.8，这样我可以听清楚每一个单词发音。他们在party上一锤打了好几个披萨盒，我想要不我也叫一个pizza 来吃，好像是为了应景，其实我就是想让a night变成the night，而且真是好久没叫外卖了。等披萨来时，电影已经快播完，已经1：40am。味道还不错，8寸，吃了四分之三。吃完才觉得太饱难受。

还是不困，又看了半部《监狱生存指南》，正常语速，堵住字幕，纯听。

2：40am，躺在床上，没有拉窗帘，还可以看清房间。夏夜，却还要盖着针织薄被的温度，很好。摸摸儿子屁股，睡得很熟。跟他说好了下学期分床睡，有点舍不得。他怎么长这么高了，并没有历历在目，但我仔细回忆，还能想起各个身高阶段的可爱画面。睡前，他还问：妈妈，你为什么要买这种样式的床呢，我还以为你是要挂蚊子帘子的。我说，我就是觉得好看啊，一进到店里我就觉得这个式样很特别。

大概3：30am左右终于睡着。6：40am闹钟醒了。推迟十分钟，又推迟十分钟。看他也睡得香，轻轻推，轻轻拍，轻轻叫都没反应，应该是在做梦。本来要给儿子做三明治的，省略成昨晚剩的披萨和一杯牛奶。下雨了，回来的路上，广播说中午要出高考成绩了。我突然觉得要是该儿子高考出成绩，我会不会很紧张。其实当年自己查成绩并没有那么紧张。很多情况下，年轻的时候不知道很多选择意味着什么。

周一的早上，大多数人都很忙碌。律师更忙。而我，have been a practicing lawyer for seven years, 却不是，特别忙，呵呵，总是偷空看闲书喝茶发呆，可能比较懒。我这种食草动物，在食肉动物的圈里，没饿死已经算是奇迹。

23岁时做从工业设计转行律师的决定大概只用了几分钟，没想到那个决定影响到一生。昏天暗地的抱着《民法学》开始啃，然而直至今日，总有一种隔离感。怪我当时动机不纯，认为既然在工业设计上不能做到最好，怕自己某一天终因天赋不够而溃不成军。干脆投身一个钱多的行业，也因为爸爸说这是个好行业。所以我不是因为法律信仰而成为律师。讽刺的是，钱根本不能成为我的驱动力，于是我想要弥补，培养法律信仰和社会责任感，读了《杀死一只知更鸟》、《水牛湾惨案》、《自卑与超越》、《源泉》等等，有一些作用，还在继续培养。（其实我大部分时间都在读闲书）。没有听过法学教授的课，难免遗憾，但就是宁愿自己瞎折腾，也不愿在二流学府里受教。报考过复旦、人大、中政的研究生，全部败北。曾经这也是我的伤痕，现在也没什么感觉了。如果有机会，我还是想到国外读读研究生，甚至博士，随缘吧，估计得等宝贝们上了大学。

我知道有时自己的想法很奇怪，但社会上不就是有各种各样的人存在。

性格决定命运。我宽容、真诚，所以一直拥有亲密的家人，好友，生活部分很幸福。我单纯、任性、不喜约束没规矩，慢吞吞的努力，曾经想要在事业上有所成就来着，逐渐发现，别人的牺牲我做不到，现在我可宁愿活得长一点，没曾经想象的那么灿烂也行，所以随缘吧。而且，有一个在一起舒服自在的爱人，有两个可爱宝贝，我很重要啊，得活得健康幸福快乐。

其实也是当妈妈以后才逐渐才学会什么叫做责任的。母爱的伟大是累加的，生加一天天的养和陪伴。最初几年，痛苦难熬时，真的觉得自己不适合婚姻和家庭，我宁愿去流浪，谁也不认识，也不要对谁负责任。我觉得牺牲了自己的未来和可能。然而终究熬过来，而且越来越爱他们，看着他们笑就觉得好可爱，好满足。现在明白了，不是牺牲，而是选择，虽然我在不是足够成熟到知道自己的选择意味着什么时就做了重大的决定。路就是这样走过来的啊，如果预知了要承受那么多，哪又有什么义无反顾啊。就是一直撑着，不喧哗，很久以后，发现收获了一份沉甸甸的幸福。

一年级将要结束，他已识了好多字，平时都是以玩为主，快期末了，我陪他复习，b、p、d、q竟然还是分不清，加之注意力一点不集中，想发火，但想起了《肖申克的救赎》里安迪教那个男孩的耐心，我也说服自己要有耐心，绝对不能让儿子把写作业和妈妈发火联系起来。一天天，他进步很大，我也很开心，他写字，我就在旁读书，妹妹在拼拼图或者玩玩具，其余时间，两人一直嬉戏打闹不孤单。

玩具们还在地板上，虽是阴天，也还能看到玩具和它的影呼应，也如树木和湖中影呼应一样。

10：30am，洗澡，去所。