今天整个上午我都心情抑郁，因为又到了给孩子抽血化验的时间。
花钱多少不说，每当想到那细细的针头，又要穿过孩子的皮肉，一管又一管的鲜血抽被出来时，我就特别难过。
但是抽完血后，我摁着孩子胳膊上的棉签问：疼吗？孩子竟然说：不疼。不知道孩子是真的不疼，还是安慰我那因为痛苦、心痛而扭曲变形的心。
回到家后我的心情慢慢平复下来。
不是已经出院了吗？不是已经在变好了吗？抽血的次数不是已经在减少了吗？
想想在医院每天抽三次血。看见孩子每次看见护士拿着针管过来都想躲的样子，我恨不得伸出自己的胳膊想替她。
传说中的吸血鬼也不至于这样吧？天天抽血天天抽血，而且抽这么多。
本来有病，虚弱就吃不上饭。 再加上天天抽血，就是身体好的人也受不了啊。
病友们都这么说，但是不抽血化验，人家怎么给你看病呢？
这也是不得不接受的现实。所以不管是病人还是家属，只有心痛、难过。时间长了人真的是要崩溃的。
好在好在不是出院了吗？孩子的身体不是在慢慢恢复吗？每天的饭量也在逐渐的增加。一切都在向好的方向发展。
遭了这一段时间的罪，难道还不是为了以后更好吗？我这样安慰着自己。
经历如此灾难，我才知道，平常的日子是多么的珍贵。
没有疼痛，不守约束，想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么。如果你依然觉得这样的日子很无聊、很平淡，那么请你去医院转一转吧。
且不说那躺在床上的被病痛折磨的病人，每天要遭受怎样的痛苦，且看看那陪床的的家属。
看着自己的亲人被开胸剖腹、开颅截肢，心里又是怎样的疼痛？
饭怎么吃得下去，觉怎么能睡好？医院的水泥地，椅子上都可以滚上一宿。满脸的浓霜愁云，随时都能下一场暴雨。
好在这一切都是暂时的。一切都会好起来的。
当我们重见天日的时候，也许你会看到树更绿了，花更红了，即使平常的日子也更有滋有味儿了。
孩子今天中午想吃焖面。这也是孩子能点出来的为数不多的饭之一。
我虽然不像爱种花那样爱做饭，但作为一个家庭主妇，孩子的妈，做饭就像吃饭一样理所当然。更何况孩子在恢复期间，尽可能的让她吃好是我的重要任务。
我又在焖面里做文章，把金针菇、火腿肉放在豆角和西红柿菜里一起焖，这样营养更全面一些。因为单独金针菇孩子不喜欢吃，我就悄悄的把它放到面里面。
上午去买超市鸡蛋时，曾告诫自己去超市只买鸡蛋，什么也不买，因为冰箱里东西实在是太多了。
当我看到售货员推着一车大白萝卜过来时，我还是忍不住挑了一个大萝卜。因为这个萝卜实在是非常的新鲜。我想想晚上给孩子用萝卜包饺子吧。
称了一下这么一个大萝卜，只要一块钱。请原谅我又在说这个超市真好。
我常常挂在嘴上的话就是我想有个小院儿自己种菜。姐姐常说你这是一种逃避现实的想法吧？我就不相信你住着高楼大厦，前面是公园，后边是超市，想买什么就买什么，多么方便，你为什么老想着种菜呢？
父亲也说：几块钱就买一大堆菜，种菜那多慢呀，而且得常常浇水、管理，管不好是长不好的。
我们小时候父亲上班，星期天还得种家里的地。从我记事起，父亲对种地是很熬煎的。
记得每次快要收麦子以前，父亲总是把眉头拧成了疙瘩。因为他知道一场农忙就要到来了，而他自己上班又那么累。所以一直以来父亲对农活是不得已而为之。
而姐姐小时候一直读书，农忙的时候也帮忙。但是姐姐后来告诉我们说每次去田地里的路上，她就自言自语的对科学家说：科学家呀，你们赶快制造一种机器，让人不用劳动吧。
后来姐姐考上学校后，小妈对人说：真是什么人什么命，人家就不是种地的命。
就算现在说起来，我姐还是那话：我对田地一点兴趣都没有。
单单是我，为什么对田地、对种花种菜充满了向往。
我想种菜种地是不能作为经济生活的支柱，因为这样会累死人的。
我小爸小妈就是种菜卖菜，但辛苦一年到头并落不下什么，生活依然那么艰难。而且小爸年纪不大就早早去世了，父亲说都是累的。
也许我只是一种理想的、或者逃避现实的想法，但想一想，一种无欲无求、自给自足的生活，不也是挺好的吗？
