昨天中午吃饭的时候突然听到门铃声，原来是堂姐带着正读高一的侄子来家里准备想我讨一些学习经”。在他们眼里，一路过关斩将直奔名校的我是学习的榜样，好像我离人生圆满只差几步之遥。每每听到夸赞声，我也只能苦笑。确实，光鲜亮丽只能是未入世事的假象，只有自己明白名校直通车的生活到最后往往是迷茫的。

想起回国第一周的时候突然翻到柜子里一直放着的一个装满高中记忆的袋子。用过的笔，每门科目的笔记本，同学写的鼓励的纸条，甚至还有每次月考的成绩单子。看着成绩单上的那些数字，觉得熟悉，但也可爱得有些好笑。那个时候的自己，每天想的就是这些数字吗？我不禁回忆。不，高中带给我更多的是同学之间的友情，那些相濡以沫，真心交换的青春。可是，每次情绪波动的原因好像都是因为成绩的波动。那时候排名好像就等同于一切。世界上最幸福的事情似乎就是达到自己想要的名次，然后自信心膨胀，再继续追求更好的成绩。

这些想必也是堂姐日日教育侄子的吧。可是，努力学习考上好的大学，然后在大学继续努力学习争取保送或者出国读研究生，变成我现在这个样子，真的是对的吗？在那些饱受压力摧残的日日夜夜里，我的身心极度疲惫。在这个无所事事的研究生假期，我对未来充满迷茫，有时候甚至能睡一天，逃避思考，逃避现实，我也觉得疲倦不堪。似乎，在高中努力学习取得好成绩也不是一条很正确的路线。

归根结底，是我缺乏思考。在文理分科时候随波逐流，在选大学专业的时候不够遵从本心，在选择读研的时候太过盲目。思考太费精力也太容易推翻自己所信奉的真理，所以我们喜欢大多数人走的路，无论路的终点是否到达我们的明天。这就像是让自己走入一个又一个美好的梦境，期待着以假换真地活过这一生。当然很多人从不觉得那是梦，也拒绝承认。在面临那些重要的抉择时候，我偷懒了，我怯懦了，所以我有了今天的迷茫。这是自作自受。假如时间重来，我相信我会选择读文科，选择在大学的时候读最喜欢的专业，至于研究生则看那时候的就业兴趣。我想，对于高一的侄子，这段内心的独白是他最需要的。

“高中当然应该还好学习，有了好成绩才有上重点大学的资本。大学选专业很重要，四年的大学生活也会是人生中很精彩的一笔。但是，成绩的好坏并不是为了和最后工资的多少挂钩。高中学习能提高你自身的素质，给你一个基本的世界观，同时也培养你做一件事的决心和吃苦的能力。知识能记住多少或者多久都不重要，关键的是学习过程你所获得的能力。好的高考成绩给了你选择权去好的大学。那意味着你能在教学设施和环境相对优越的地方结实到相对优秀的朋友，互相学习。大学的专业也决定了你四年如何度过。选对了专业，真的是很幸福的一件事。总之，学习的意义在于提升自己的能力和素质，建立世界观和价值观，给自己的人生提供更多种可能性。”

对堂弟说完这番话后，我有些怅然若失。要是高一的时候有人能告诉我这些该多好？我现在的后悔和迷茫并不是因为我随波逐流而虚度了求学的时光，而是因为我没有把自己最大的热情燃烧在本应该奋不顾身投入的专业。我总是计较着大家的意见，社会的态度，唯独漏了自己——最孤零也最重要的人的想法。我在错误的道路上仍不懈努力，越走越远。偶尔响起的真实心声也只能装作没听到，毕竟我投入的时间成本太多。我觉得我回不了头了！现在是研究生的最后一年，我的所有纠结和迷茫不过是当时文理分科，高考志愿，毕业方向时候遗留问题的累积，只可惜是重叠着，重重压在那些仅剩的勇气上。

今晚和初中同学去吃牛排。我们在大学都属于地质基础学科的专业。她如今已经在新媒体公司里做着文案工作了。经常加班却没听她抱怨过。说起这份与专业风马牛不相及的工作，她的脸上满满的幸福感。她提醒我那句作为我微信签名的话“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。” 我内心觉得有些讽刺，原来座右铭是可以遗忘得那么快的。我假设了自己毕业转行后的生活情况，那些浮现在脑海里的画面突然让我觉得人生真美好！为什么不可以呢？我的人生为什么要被本科硕士几年所读的专业限定？想到这里，内心一片晴朗。曾经笼罩着的迷雾逐渐消散，伸手抓到的不再是一团冷雾而是几束暖光。

这些纠结与自省，或许也可以作为我给高一堂弟关于学习意义的答案吧。