最近因为被不值得的人寒了心

吃了一些垃圾食品（我一般心里有事的时候会不停的吃垃圾食品来缓解我心里的难受）

最近的天气也干燥然后在加上吃了垃圾食品导致我昨天一天流了两次鼻血，早上流鼻血的时候已经在办公室了很快止住了，晚上拿了快递顺便又买了个奥利奥饼干在付钱的时候又流鼻血了，这次没带纸，我就用手护住流在了手上，结果越流越多滴到了老板店里面的地上，老板看到了着急忙慌的找纸给我擦，那一刻我觉得暖，虽然是最狼狈的时候，但还是有人愿意帮助你，其实当时没反应过来可以买纸，可能大脑那一刻休眠了。

然后老板给了我纸我就擦了滴在地上的鼻血，然后擦干净了我付了钱就走了，回到家我在想别人给我的纸是撕开的新纸，要不我去问老板买回来我这样想然后下楼去跟老板讲说买给我 老板说他们自己也要用一点纸，没事，然后我就走了。

离家三年了，这三年中间就回了一次家而且还被赶出来了。所以今年老大问我要不要回家的时候我就直接说不回家。被别人赶出来的那个家哪怕在回去我也会觉得有些膈应。现在彻底没家没依靠了。就像每次看一些别人写的文章写最难熬的时候支撑自己走下去的是父母跟家庭时，我只能默默掉眼泪而已。这三年来我也过过最苦最难熬的日子，难熬到想自杀一了百了，但最后因为身边的人咬咬牙熬了下来。今年的后半年是我这三年来过过最幸福的日子。无拘无束也不用看脸色生活。

明年7月份身份证过期，我打算回去补个身份证。如果不是补身份证我也不想在回去那个地方那个家，也不想看见那些伤害过我的人。因为看到他们就是在我的伤口上撒盐。好不容易结痂了，再次裂开更疼。

想到那个家我就想到当初被赶出来的时候，我狼狈的样子，不堪的样子。我难受，就算别人不心疼我，但是我心疼我自己。我不想再去原谅那些坏人，我只想远离他们，我甚至都想过将来有机会了出国移民再也不回去那个让我受过伤的地方了。我也不想恋爱跟结婚。我想一个人走到哪就算哪吧。这样最起码能保证我是安全的，受不到那些来自最亲密的关系的伤害。每当看到别人幸福的家庭，我在看看我自己，看到的是自卑而不是自信。

在家的那段时间也是一种噩耗，每天要承受别人言语的暴击，击溃你内心最脆弱的地方。她觉得自己命不好的时候就喜欢拉上我，久而久之她这样每次说的时候都拉上我的时候我就会有本能的反击反应来抗衡。

当最后终于可以逃离那个恶魔的女人的时候，我真的是如获新生，最起码的一点是不用在挨骂了（骂我的话都是打击性的言语），然后她可能觉得我离开了她，她就没人照顾没人撒气了，所以又跟我买惨让我留下来。当时我已经受不了了，所以我还是恨下了心走了，如果当时没走的话，估计我会选择自杀。结束自己不堪的人生。她这已经是第二次不想我好也不能让我离开她。记得上小学六年级的时候因为跟同桌吵架，我一拳过去打到了他的嘴巴，结果晚上他回家的时候嘴巴肿了，他妈妈看到了，就问了他。结果正好第三天是家长会，他妈第二天早上给我们班主任打了电话，然后班主任告知我叫我爸来，在这之前每一次的家长会都是她开（爸爸的母亲）那一次因为我打了人老师也说了要叫爸爸来，我就回去跟她讲了我一定要让爸爸去。这次她去真不行，去了可能班主任会说我。然后她不高兴了，以为她把我养大了，我要跟着我爸妈走了。不想在跟她待在一起了。那天给我开家长会的是爸爸，爸爸给我开完家长会了我们也放学了，那天正好星期五我想跟爸爸回去他跟妈妈还有弟弟一起生活的家，在学校门口的下面我们也碰到了舅舅，舅舅说他也去爸爸家，听了我更想去了，结果从学校回到我一直待着的家跟她讲了我要去爸爸家，她就不愿意硬是把我从爸爸的车上一边哄一边拉，拉了下来，然后她跟爸爸和舅舅说了什么他们就骑着车走了，我看到他们走了我就大哭，然后她就一直扯着我跟我讲不让我去，一直跟我讲他们的坏话，让我不要去。最后去不了了我也哭到没有了力气就不了了之。（结果她一直在我的学校门口一直晃悠，我后来听她跟我讲这个的时候我内心很不是滋味，因为我只是觉得我打了人肯定要让爸爸去一下。并没有抛弃她的意思，但听她跟我说的时候我感受到的意思是她觉得我抛弃了。）这是那天我没去去成爸爸家的晚上她跟我讲的。

我时常在想以前她可疼我了，慢慢长大，经常我能感觉到她在折磨我。所以我对她现在没有什么特别深的感情了。出来这么久了她打给我的电话更多的意思是笼络我让我给她钱。在家里的时候她有时候老是撒谎。渐渐地她对我说的很多话我现在都不相信。就这样吧，我怕我越是抗拒还要做违心的事的话，我觉得我下一步可能会选择终结自己的人生。这是终于让没有安全感的我辅助我恨了一次心。