01
一上午都在争吵，
不！从昨晚入睡开始，我一个人居住，一个人上班，
怎么还有人和我争吵呢？
街道上虽然人来人往，川流不息，
可是我仍是一个人。
我在对远方的人抱怨，发飙不满。
埋藏心里许久的不满，
或许藏着别人的某一句不经意的话中，
或许看到街道上，飘落在地面上的几片黄叶，
又或者是久等不见他信息的瞬间，
又或者是很多个无能为力的瞬间。
日积月累，我昨晚终于爆发了。
02
那阵仗排山倒海一般，是我想要的太多，
还是你原本给的就不够，你始终有千万个理由。。。。
多么熟悉的歌词，正如我心中所想的一样。
到底是多久，都没有那种甜蜜的感觉了？
到底是多么渴望幸福、抵御孤独呢？
意气风发，生龙活虎的日子早已远去，
每次都在遥远的过去一样，
那落日下的深圳湾大桥，和晚风习习的红树林公园，
也许是那个人第一次带我来到这里，
我爱上了海边的晚风，
也接受了命运的安排，默默忍受着后来的一切。
那晚的朝霞太美，
那晚的渔舟太古朴，
总之我选择将那个瞬间定格，
并永久的存在记忆深处。
多少次苦涩的后来我都咬牙坚持，
希冀美好的晚风再次到来，
直到我真的决定离开，再未能见到美好的黄昏。
不知是否是宿命，
我最近几个月，常常提起18年的相遇，那些甜蜜，
那些感动被我温热了一遍又一遍，回味无穷。
我到底是内心多么渴求，才会屡屡这般行事，
我相信我坚守的期限，
我知道命定的结局。
03
在迷迷糊糊中听到空调停止工作的声音，
我意识到停电，索性就不睡了。
收拾一番下楼散步，在雾蒙蒙的天气中绕着小区快走，
选择了一处开放的球场，
在塑胶跑道上绕圈快走，
很快有位小伙加入了行列，
我只得和王老师一边电话聊天着，一边快走离开那个区域，生怕打扰别人的晨练。
半个小时后，天空中飘起了毛毛雨，
我在管理处的屋檐下停歇片刻，
丝毫不见雨势减小，就直接奔赴7栋回家。
幸运的是，电已经正常，我开灯正常洗刷，又看了会《瓦尔登湖》。
04
一上午我的情绪都很亢奋，
但我很困很累，满脸愁容，皮肤蜡黄。
我在斥责抗议着于先生，
尽情的表达着对他的不满和懈怠。
这时我看上去是无所畏惧的勇士，有毁天灭地的力量。
一个小时的发泄之后，忽然觉得又不值得，仿佛浑身的力气被抽完一样，什么都提不起兴趣来。
他应该也很难受，这是个两败俱伤的事情；
在感情中，只有用心的人，和懒惰的人；
没有成功者和失败者。
一时的成功不算成功，最终的胜利才是真正的赢家。
我不喜欢这样的氛围和模式，
也不愿意将这段关系，置身于怪圈之中。
我不怕分手，也不怕任何意外，只是怀抱着美好意愿，去寻找甜蜜生活。
05
昨晚在打开家门的时候，
钥匙不太灵敏。
当时我忽然想起融昕医疗的一个小伙，高高瘦瘦的样子，
如果当时我不是个自暴自弃的大胖子，会怎么样？
如果我没有那么不堪和邋遢，会不会有一丝丝的希望？
是不是可以不再与寂寞为伍。
我想了很多，进了屋子，并没有彻底放松下来。
有人说家是放松的港湾，
在1107我还没有彻底享受到这一权利，
我只是会在睡觉的时候，没有那么焦虑，翻来覆去，胡思乱想。
一个短视频看完，就眼皮支撑不住昏昏欲睡。
我渴望拥有更多美好的东西，而自身的实力并没有明显的增加，
我总会在别人身上寻找幸福，渴望关怀和互动。
06
持续一晚和一上午的吵架风波终于结束，
我们电话中握手言和。
他还给我转了7800元来处理明天的账，
中午我睡得很香，虽然脖子很痛，眼睛也很痛。
太久没有进入深度沟通，只是每天流于日常的交流，这样的交往让我觉得很乏味，渴望寻求些刺激和新鲜。
半上午的时候，他给我讲述了，自己对于这件事情的认识，
又拿出企业的例子来说明家庭矛盾的事情，
我觉得讲的甚好。
至少他有认真思考过这件事情，认真对待这一段关系，
而不是逃避，不愿意面对。
07
中午去了路边的兰州拉面店，
大概和昨日中午的店属于同一家公司，连价格都一模一样，
我点了份番茄鸡蛋炒拉面，味道很赞，至少比牛肉拉面好吃，
但是坐我对面的小姐姐在喝了一瓶豆浆之后，
刚上来的牛肉拉面吃了两口就起身离开了。
我还以为她是出去买东西去了，等了很久她都未回来，
服务员几次问我：“”她的饭是不是要收下去了？”
因为还有别的客人要坐在这张桌子上点饭。
我第一次说：“不知道，应该出去买东西去了吧”。
因为我不愿意相信，好大一碗面，才吃两口，
剩余的还有很多牛肉在碗里，所以才这么一厢情愿的认为。
又过了几分钟，服务员又来问：“我还是这么回答”，
服务员又问：“你们是一起来的吗”，
我说：“不是”。
服务员果断端起了碗回了后厨，我慢悠悠的吃着炒拉面，吃到干干净净才离开。
从小到大，都舍不得浪费，我从来没有暴殄天物过。
也许是那份牛肉面不合大姐的口味；
也许是她肚子不饿的缘故。
走出那家店，我还隐隐觉得那碗炒拉面有点贵，花费了我17元钱。
等到周末的时候，去超市买些拉面，自己做西红柿鸡蛋炒拉面。
08
中午睡觉的时候，我说眼睛好痛，他也说一样眼睛痛。
昨晚他比我睡得还晚，
我在思考着他的回信中沉沉睡去，
早上才看到了他发的另外几条消息。
他也没有办法处，现在这样进退维谷的状态，
如果可以选择，每个人都希望有个强大的父母，
富有的家庭，可是出身依然如此，除了咬紧牙关坚持拼搏忍耐外，还能做些什么呢。
哪一代人的付出都是十分必要的，
一代人意味着20年的努力和积蓄，
绝非朝夕之势可以追赶上的。
当他给我讲述另外一个施工的大哥，年纪才40岁出头，因为工作的辛苦，
因为家中两个男孩的压力，他看上去面容苍老到像50多岁的人。
说完他很有触动，还提起作为乙方的施工队们，只能忍受着个别素质低的甲方的刁难。
工作中会碰到形形色色的人，
不尽然都是些好相与的人。
有时我们需要些智慧迂回之术；
有时我们更多的是坚忍。
我原本是想带着他，一起过上幸福宽心的日子，
结果不仅把自己拖下了水无法自拔，
更想埋怨他水性太差。
可是人家原本也可以不用走这段水路的啊，因为选择相信我，只能承受一切好的坏的结果。
社会对男人的压力极高，一群好男人往往遭受着更重的压力。
多理解宽容一些，多尊重欣赏一些，对我们彼此都是生路。
我说我羡慕别人的轻轻松松不愁吃喝；
我羡慕别人从一无所有变成人上之人；
羡慕别人家长开明能干气氛和谐。
可是我没有指出轻轻松松的人，无端遭受公婆长达数年的职责和歧视；
也没有指出人上之人的人，目前已经开始了新的教育、亲子、压力、考验；
更没有指出气氛和谐的家庭之子，身上有很多常人无法忍受的陋习。
09
也许是昨晚在E巴士睡得太久，也许是昨晚台风到来之前，气压气旋而造成的磁场磁力变化波动了情绪；
也许是真的内心的顾忌无奈，
总之我就如黄河之水，滔滔不绝、汹涌不断。
我在排山倒海倒豆子抒发情绪的时候，我的大脑一片空白，
任由着本能来行事。
码出一行行的字后，我仍没有觉得好一些，甚至更久郁闷不爽。
直到中午吃饭的时候，我小声的说句英文的“我想你，我爱你”之后，听到你小声的我也一样。
我瞬间释然了。
没有什么再能够诱导我，接着发飙不爽下去，
我所需要的就是你的认可，你的理解，你的关爱，仅此而已。
这比平常时刻说的一百句“我想你，我爱你”都意义非凡。
我很害怕不讲理的人，特别是男人，
一幅死猪不怕开水烫的模样，你真是拿他没有办法，
唯一能够让他接受教训的是现实，和社会。
他说害怕我真的离开他，我又何尝不是？
谁不愿意坚持到底，取得最终的胜利；
谁又愿意虎头蛇尾三心二意，毕竟还有机会成本，不得不考虑。
不是每一次都刚好遇到于道长，于道长的下一任不知道还会有什么妖怪变态。
我没有刻意给你捣乱，也不愿意处处埋伏计较，
如果不是真心合作，我绝不会下最大的决定。
你害怕我变的更优秀而逃跑，
你觉得有危机感，那你就一起进步加油，
在前进的路上我极其渴望，欢迎同行者。
我也害怕因为懈怠而落后于你太多，
所以我也要不断进步，保持对一切的好奇心，抓住时间。
对别人的依赖和信任有时是宝剑，
有时也会变成毒药，
和依赖的人有很大的关系。
我永远乐意做你的宝剑，陪伴着你一起奔赴幸福的生活。
如果要问我为什么信任你选择你，
我只能说这是上天的安排，王八看绿豆，看对眼了。
李二姐 写于 2019-7-3 上午10:15分
