不知道未来毕业了要干嘛，也没有特别想要做的事情。宿舍里的女孩子白天练琴，晚上谈恋爱。而我的白天就是睡觉，晚上自己一个人跑去酒吧喝酒，喝到晕乎乎回宿舍。我很孤独，也很焦躁，有时候喝醉了会大哭。我真的太难受了，真的不知道自己该怎么办。
我是一个在北方传统家庭长大的女孩，父母认为除了政府，其他一切都是打工，都是下等的工作。我和他们吵过很多次架，我想改变他们，他们想改变我。后来都不欢而散。
上一次吵架是过完年，我们一家人从老家回城市的路上。父亲开着车，母亲与他一路闲聊。大概就是我们有个亲戚非常有钱但没文化，可他的孩子却非常“上进”，因为一直在努力考公务员。
对，我父母觉得只要考公务员的年轻人，就是努力的就是上进的。我戴着耳机忍住不说话，因为我知道一旦说话，就会和他们吵架。后来实在忍不住了问他们“是不是其他不考公务员的人就是不上进”他们说“是，不考公务员你还想干什么，心比天高眼比手低”后来我们吵了起来，再后来我爸大声质问我“那你不考公务员你到底想干什么你都22岁了!”
是啊，我才22岁啊，我怎么知道我要做什么，我能做什么？
大四第一学期中旬，重新审视了自己后，鼓起勇气，做了一个以前从来不敢想的事。
我决定考研，跨考心理学。
真的没有把握说能不能考上，只能说会努力，会坚持每天学习。从初中就想学习心理学，可一直因为对自己的不自信，所以一直把它放在心里。现在终于可以做自己想做的事情了！我好像不那么迷茫了。
但焦虑接憧而来，父母强迫我考公务员，并且我也不知道自己能否考上研究生。
我还是坚持每一天的学习，但每一天都会埋怨和焦虑自己没有做的更好。你知道我为什么不想回到父母身边当个公务员吗？我怕过上舒服的日子后，再也不想冒险了。
可是当我想了那么久之后，前几天我突然顿悟了。
我就算考不上研究生，那这一年我所有学习的东西就不存在了吗？
就算我回去当一个公务员，每天过着同样的生活，发现自己非常的不喜欢，难道我就不能辞职了？我已经22岁了，我已经是一个成人了。我不是父母的未成年女儿了。我为什么就不能掌控自己的生活了？我不会再去想象未来，我只要2019年过得很好，我能努力学习一切，吃好吃的火锅，去想要看的演出，我努力过好我的2019，未来的事情未来的我会知道该怎么做。
所以我想要告诉你们，在迷茫期的你们。
做自己想做的，如果不能做自己想做的那就先尝试一下，如果真的不喜欢，你再去尝试别的啊，为什么要把自己局限在框框条条里。不要考虑5年甚至10年后的事情，你现在应该考虑2019年你该活成什么样子。
俗话说，谁的青春不迷茫呢？
活在当下，勇敢面对未来的一切。当你度过了这些所谓“艰难”“快让你死掉的事情”后你会发现，这些事情都不算什么大事。
我很渺小，无论做了什么，都是同样的渺小。但是只要我还在走动，就超越了死亡。
现在我是诗人。
虽然没发表过一行诗，但是正因为如此，我更伟大。
我就像那些行吟诗人，在马上为自己吟诗，度过那些漫漫的长夜。
