病魔是我一生的敌人、

每一次顽疾的袭来，我都不由得星眸含悲，愁上眉梢，有时还甚至痛哭流涕。我知道我很坚毅，但也很脆弱，生病时我第一个浮现出来的想法就是这次疾病会不会带走我的生命，根其原因就是我真的不想英年早逝，纵使那只是单方面的杞人忧天而已，但我还是会畏惧下一次的死亡猥亵。

怕死，也不想死，就算有哲学思想的滋润，我的内心仍很明确地会呼喊道：我不想死！

体弱多病的特质让人从小就要与苦难打交道，一个珍贵如金的恋爱机会可以从我手中溜走，一个千载难逢的工作机会也是如此，但患病的机会我从未缺失过。我知道苦难能使人变得越发强大，它的确是存有那种功效，我的强大也离不开每一次刻骨铭心的病痛，但掏心窝肺地说，我比较乐意地当一个弱者，毕竟那真的是太苦了。

可曾记得大二的时候，持续不断的胃痛，隐隐作痛这倒好说，问题是那次痛感是片刻不停的剧痛。没有人能理解我的痛苦，我也曾在晚课的时候，由于其痛苦再加上自己有意故作多情，在走去课室的路上，弓着腰，用手捂住胃部，面目狰狞，痛苦的模样被我演得入木三分，急欲引来别人的关心。然而我换取而来的是所有人的漠视，我也主动向宿友求助，得来的也只是赤裸裸的回避。正所谓再黑暗的事物也有其光明面，在那一晚上，我悟到：淡漠就是人的本性。

这对自己做人的层次又提升了一个档次。现在看来，我当时正确的做法应该是主动用口头表达来求助，不过看清了这么个人性真理，倒也是万分值得的。

尚且停留在那个时候，有个周末实在是疼痛难忍，药物难治，当天还是狂风当中夹带着沙粒。敌不过剧痛的我，撑着把陈旧不堪的雨伞，以羸弱的步子迈去学校附近的健身房，令我记忆犹新的是，在我走到金湾小学的侧门口时，发现人已经走不过去了，那个妖风就像个隐形屏障那样把你死死固在一隅之地，欲走不得，欲退不能。大概等了十五分钟，风减弱了以后，我才缓步前行。可庆可贺的是，我能活着走到健身房。一路上胃痛不减，但滚到健身房以后，连前台的那位湖南美女我都漠视不已，一个简略的点头示意，我就去训练了。卯足了劲去训练，狠狠地举器材，疯狂地抽动自己的躯体，就这么练了十分钟以后，身子进入状态，胃痛渐渐被麻木，到了半小时的时候，我发现疼痛全无，那个感觉对我来说就是飘飘欲仙了。一身汗出来，舒适至极。虽然那回练完以后，不到半小时，胃痛卷土重来。

但那个以运动来麻痹自己的疼痛不得不说是效果出类拔萃！

有人为了减缓疼痛而去选择注射吗啡，而我则是举器材。生而为人，一枝独秀。

这几天也还是胃病发作，面临病痛经常都是束手无策，甚至还会感到绝望。那种绝望就是你全力以赴也只会得到徒劳无功的结果那样，悉心照顾自己的身体，胃病也还是会复发。我都戒口了这么多年，顿顿家常便菜，油都不多一滴，吃雪糕那都已经是童年时候的经历了，辣，炒，煎，炸通通不碰。胃病依然对我缠恋如初，这种绝望让人哭笑不得。我承认自己会熬夜，一方面夜读时间长，另一方面自己的工作是经常要上晚班，这也把自己搞得遍体鳞伤。但我的胃，我应该没有亏待过你吧，我感觉你就好像是身为我妻子，我从一而终地对待你，而你却三番五次地给我戴绿帽子，从良一阵又妖娆一回。就这么热衷于不让我好受吗？

这次的诉苦实在是不合寻常，鉴于以往我写的东西都是充满希望的曙光，也许就是自己感到太苦了，忍不住想把些痛苦给分担出来。

其实，人通常会选择与自己相近的人作为偶像，而我的偶像则是肯尼迪总统，他也是妥妥的体弱多病，其人生后期都是要靠药物才能维持了生命，然而别人还是当上了美国总统，漂亮地处理掉古巴导弹问题。依旧是那句话：世界上任何黑暗的事物都有其光明的一面。而我继续承受苦难，强大起来吧！

最后，我也意识到自己的体质并不适合工作，即使工作能力摆在那，然而捉急的体力让我力不从心，是时候要实践二八法则了。或者，找个富婆养自己算了，反正我对物质又不感兴趣，能够握有闲暇的时间我就心满意足了，我还有太多太多的书还没读，这上班压榨了我不少时间，em......，还是去搜寻富婆资料表吧！