转自喜马拉雅听书笔记

本书作者鲁道夫·德雷克斯是美国精神病学家和心理学家，在这本书中，德雷克斯指出人们对亲密关系采取的错误方法和态度，并提出了解决办法

一、为什么你总是碰到错的人？选错伴侣是夫妻不和的开始。

影响一个人选择伴侣有三大因素：

第一个因素，个人的秘密期望，就是那些你无法宣之于口，但是影响了你最后决定的想法。

第二个因素，过去的生活经历。

一个人在过去的生活中形成了他独特的性格，这种性格会影响他对伴侣的选择。他和伴侣的相处模式，从某种程度上讲，也是在复制过去的生活。

第三个因素，个人品味。

人们常说，各花入各眼，就是因为每个人的品味是不一样的。

那么，我们到底该如何选择伴侣呢？

首先，要有活出最好状态的决心，充实自己，再去寻找伴侣，这样找到更好伴侣的可能性就会更大。

其次，多接触异性，有选择的意愿。

第三，要具备普遍常识。很多人会有这样的感觉，结婚以后，对方仿佛变成了另外一个人了。但真的是他变了么？未必，觉得对方变了，是因为你忽略了普遍常识。

那如何判断我选择的是不是正确的伴侣呢？

第一个判断标准是，爱情和婚姻只是众多生活问题中的一个，你要重视它，但是不要把它当作生活中的唯一。当你不再把全部精力放在伴侣身上，或许才能更客观地看待自己选择的伴侣是不是正确的。

另外一个判断标准是，对异性的态度和你对生活的态度是一致的。如果现在的生活让你们觉得很舒适，那么在这个状态下你所选择的伴侣就是正确的。如果因为对方的存在，你觉得非常不对劲，生活很压抑，甚至是悲观痛苦，那么，你就可能选错伴侣了。

二、婚姻中有哪些常见的挑战呢？

我将作者提到的挑战归纳整理成了两大部分，分别是来自内部的挑战和来自外部的挑战。

内部的挑战主要是指夫妻两个人之间的问题，具体包含了两个方面：

第一，缺乏有效沟通，遇事要么抱怨，要么强压。

大多数人在面对分歧和矛盾的时候，很少能够有商有量地有效沟通，他们遇到问题要么抱怨，用最直接的情绪迫使对方按照自己的意愿行事；要么就吵架，谁吵赢了就听谁的。

第二，结婚之后就进入“老夫老妻”状态，不再费心思维护夫妻间的亲密关系了。“老夫老妻”状态下，很多人甚至将对方在性生活上的配合视为一种义务。

除了夫妻之间的内部挑战，还有两个人感情之外的外部挑战，主要有三个方面：

首先是经济问题。

人们常说“贫贱夫妻百事哀”，没有钱，似乎所有的问题都成了问题。

还有一些男人原本是赚钱的主力，是家里的顶梁柱。但当妻子的赚钱能力超过丈夫时，很多男人就会产生恐慌，认为自己在家庭中的个人威望受到了侵犯，不自觉地和妻子产生更多的矛盾，甚至故意制造矛盾来树立自己的权威。

其次是家人之间的矛盾，比如婆媳问题，姑嫂问题等。

家人之间的矛盾处理不好，即便是两个原本非常恩爱的伴侣，也会心生嫌隙，甚至因此劳燕分飞。

最后是孩子的教育问题。

有了孩子之后，孩子的一举一动都牵扯着父母的精力，孩子的问题也常常成为夫妻之间互相指责的根源。

这内外五个挑战中，其实内部挑战才是根本，外部挑战都是夫妻内部关系出现了问题之后，压垮婚姻的最后稻草。要建立一个稳定的、亲密的夫妻关系，其他问题才能迎刃而解。

三、我们怎样应对挑战，将婚姻经营得有声有色呢？

我将作者的观点梳理成三个要点：

第一，夫妻双方需要明确，两个人不是竞争关系。

很多夫妻长期都处于竞争的状态。这和现在女性力量的崛起有关。

在经济实力上，不少家庭中，女性的收入可以和男性平分秋色，有的甚至超过了男性，成为家中的主要经济支柱。

另外，随着女性意识的崛起，即便在经济实力上超不过丈夫，在小家庭的话语权上，女性也不会像过去那样完全由丈夫掌控。

因此，在应对婚姻挑战中，最先要做的，是不把对方当做竞争者。而是合作者。这是建立稳定亲密关系的第二个要点。

要如何合作呢？

首先要有“两个信心”，对别人有信心，对自己有信心。

对别人有信心，就意味着认可和接纳别人的情绪，意识到别人绝不是有意和自己作对，而是确实遇到了难处。

对自己有信心，就是相信自己是力量的来源，能够面对任何可能发生的事情，以及自己行为带来的结果。

这两个信心加起来，就将两个个体变成了“我们”这个共同体，所有的问题都是“我们”共同的问题。有了这个大前提，合作起来就不难了。

其次，合作需要遵循一定的规则。

第一个规则是，否决比需求力量更大。一个人去做他不喜欢做的事情的难度，要大于一个人不去做他喜欢做的事情的难度。

生活中如果在琐事上出现分歧，作者的建议是分开行动。让每个人做自己喜欢的事，不要强迫对方一定要加入进来。

合作的第二个规则是停止推卸责任。当自己想要责备、找借口或者抱怨的时候，就要立即意识到自己正在违反合作的原则，应当立即停止这种敌对的情绪，接纳现有的状况，将注意力集中在问题上。

建立稳定亲密关系的第三个要点是在婚后仍向伴侣表达爱意。作者建议在争吵时适当停止讲逻辑和道理，也不要想着通过忍让和道歉来息事宁人，而是要给伴侣实际需要的东西——亲密和贡献，比如一个拥抱，一个节日的礼物，一句甜蜜的话语。

总而言之，我们要着力解决内部的挑战，夫妻双方以合作的态度面对所有问题，不抱怨、不推卸责任，而且夫妻双方能够一直保持亲密的关系，这样，所谓的经济问题、双方家人的问题、孩子问题，都能迎刃而解。

书      名：婚姻：挑战

作      者：鲁道夫·德雷克斯

主  讲  人：陈曦

主讲人简介：从事财经工作，多平台撰稿者

主    播：顾北

策 划 编 辑：左宓