“妈妈，今天是母亲节，这是我给你做得早点......”小文一手背在身后，一手端着个盘子像服务生一样毕恭毕敬地递到我面前。

黄色的面包，切成圆片状的黄瓜，三角块的毛桃，白水煮蛋被剥了壳并一分为二混搭组合在一个洁白盘子里，扒拉开里面还藏着丁状的玉米肠。似乎为了增加节日的甜密度，孩子还在面包皮上淋上了一层薄薄的蜂蜜。

看我大块朵颐，小文很高兴：“怎么样？”我双手竖起大拇指，连连点头。

1、孩子你到底怎么啦？

作为一个母亲，除了以如继往的接受孩子的礼物，争抢或丢炸在微信群里的红包，为家里的老人做点什么.......我要为自己做点什么，以怎样的方式度过这样一个有关我作为母亲身份的节日。正好伙伴露露推荐一个纪录片《镜子》，同时我也邀请先生一起看。

“孩子都是好孩子，就看家长是不是好家长......”看着片头语，先生来了一句：““这个多长时间？”

“15分钟。”我回复到。

“我曾经是一个机器人，我听主人的发生的任何指令......”

“我是一面镜子，我的面孔，能照出我是如忠实于父母，无论是外表还是内心......”

“我告诉你们，最好不要抓着我，你们抓着我是控制不了我的.....”

......

一张张青春而又扭曲的脸面对镜头发出的心声，让小文安静下来。

“爸爸，一起看嘛，今天可是母亲节......”第一集15分钟完后，孩子迫不及待要看第二集且拉着她爸爸的手，直到爸爸微笑着点头。

于是两个大头加中间一个小头凑在一起对着手机里播放的视频被定格1个小时，“对嘛，你们应该听听我们的小孩子在想什么......”小文看着我眼眶湿润便主动把头靠了过来。

“是的，我们也是第一次做家长，的确是需要学习......”我点点头把孩子头拢过来。

我们边看边讨论，小文也提到他们班上一对所谓早恋的同学被班主任以请家长为警告，强行“拆开”，女孩子为此背地痛哭数月。而真相不是那位同学不愿意学习，而是家里爸妈的离婚，让她害怕，她太渴望寻找到有爱的感觉，至于她想要的是亲情的爱还是爱情的爱，因为年纪尚小，她自己也分不清楚。

听到这里，我心里一阵心疼，不知什么时候把我们父母视为天的孩子，在我们还没意识到时他们开始迅速长大，且不肯再牵着我们衣角对我们亦步亦趋。

“孩子，你到底怎么啦？”当我们想问孩子时。

“我不知道我是一个怎样的人，我以后会变成一个怎样的人......”孩子的内心里其实也在发出这样一个声音问自己。

“我总觉得你们不了解我，但我自己都不了解自己，我还以为我有多优秀，我曾以为我成绩不错，但.......”当我家小文把这篇自嘲自己幼稚的日记送给我时，我被震撼到了。

无论你认为自己多了解孩子，事实上你都是不那么了解TA的。

“好，孩子们，请告诉我，你是一个怎样的孩子，你的优点有哪些，写下十个优点，然后告诉我...”在一个五四青年节的下午，我对面前100多个孩子发出邀请。

偌大的礼堂里，先是几秒钟的静默，然后开始窃窃私语，“怎么啦？”我有点不解，几个胆大的孩子叫着：“太难啦，我怎么可能有10个优点呢？”

“那5个？”我降低标准，“还是太多了！”孩子继续摇摇头。

“那3个？”我只好再降低标准，“还是有点难，我们试试吧！”孩子的回答让我非常吃惊。

结果是，大部分的孩子都没有写出三个优点，甚至一个都写不出来。我是调皮捣蛋的，胆小的，拖拉磨蹭的，不听话的孩子。那么谁告诉他们是个调皮的孩子，他为什么会认为自己是个调皮捣蛋的孩子？

当我邀请一个写满3个优点的孩子上台来分享时，只有一个带着眼镜文静的孩子怯怯地把手举起来，她举手的理由也让我哭笑不得——“老师，我觉得你挺不错，不想让你太尴尬....”。

这个女孩的确分享自己的优点比较自信，但大部分都是她的特长——“我会英语、我会跳舞，我的笔记做得比较好，经常得到老师表扬。”

我指出这是她的特长，“除了你说得这些特长，还有什么吗？”对于我的提问，她木然的摇摇头。可见她对自己的性格特质没有更多的了解，换句话来说，这些价值都建立在外界的夸奖上。

孩子最早的价值感来源于父母对孩子的认可。从婴儿开始，TA是个怎么样的孩子，孩子会我们父母对TAb的评价，去慢慢一点点像拼图一样拼出自己的样子。

“你很敏感，内心细腻，也很善解人意，怕冷了老师的场，否则不会鼓起勇气站在这里，老师谢谢你。”孩子听了我的话，抬起头郑重的看着我，眼镜片开始模糊，我们紧紧的拥抱了好一会儿。

我们为了不要让孩子输在起跑线，给孩子设置很多“应该”、“最好”.......我们当然就是爱孩子的，可是当一个人被他人的声音充斥着完全听不到自己的声音时，他就会感觉被吞噬掉。

“你是我的孩子，我才说的，别人拿钱给我，我都懒得说呢......”这是我孩子时我的父母经常对我说的话，没有理由，我吃得盐比你走的路，因为我爱你，所以你得听我的。我们开始将孩子物化，可事实上每个都有着独特的灵魂。

所以，孩子没有怎么了。TA一直在探索自己，TA一直渴望自由。而作为家长，你需要去分享，作为父母，你到底怎么啦？你是如何看待自己，你是如何对待生活的，你是如何克服未来恐惧活在当下的......。

此刻，我对小文承认到：“妈妈，学习成长了这么久，发现还有很多做得不好的地方，我发现我也有害怕，因为我数学不好，所以对你学数学就特别焦虑......”

“没关系的，妈妈，”小文把我的脸扳过，狠狠地亲了一口。

2、作为父母，我拿什么爱你？

“爷爷，说心里话，我觉得很奇怪，你口口声声是为了我好，可是关键是要我觉得好才是真的好啊！”几年前的小文对着爷爷大声而坚定的回应，让爷爷一时哑口无言。

因为我爱你，所以你得听我的。作为父母我认为更要考虑的是，我要怎么样才是爱孩子。

这个标准应该在孩子手上，而不是在我们父母这里。

东野圭吾的小说《时生》，里面有这样一句话，深深地触动了我，“为什么所有为人父母，都在想我要不要这个孩子，却从没想过，这个孩子愿不愿意让我做他的父母。没有人会想，我当你的父母没有让你失望吧。”

“我要开个奶茶店，元芳你怎么看？”小文问我。

“好啊！我很支持，有什么想法？”见我很感兴趣，孩子开始谈她的构想，我边听也建议她到时能线上线下的同时开展促销活动，如果能把脑波控制电脑中虚拟人物，运用到奶茶订单技术中，就会更快更好的拓展市场。

“脑波控制？”看小文有兴趣，我马上跟她分享，在武汉第二届VR&AR国际论坛上，来自美国团队展出了脑波VR（虚拟现实），只要头上戴个金箍一样的传感器，就能用脑波控制虚拟世界里的人物的一举一动。

谈着谈着，小文突然担心，那如果把脑波控制更进一步开发，开发个芯片发个逼真图，脑波受到饱感的指令，是不是就不用买真的吃了的。我马上赞她意识到了未来是随时都在变化，我跟她分享以前CALL机流行，现在完全消失；以前有糖人、补锅等职业，现在也已经消声匿迹了。

19世纪的人曾预测，21世纪的消防员可以飞着扑火，爱迪生也预测金属家具会取代木制家具........但事实上也没有这样。不管未来我们人类如何发展，能不能移居火星，我们都尽可能多作准备，不要把在一棵树吊死。我启发她“谁知道，明天会发生什么，对吧！”她若有所失的点点头：“所以我要准备不止一个梦想。”

永远不要给孩子设限。我想这是作为父母可以去爱孩子的方式，他们有想法不成熟的时候，如果爱迪生在试验无数次试用灯芯材料失败后，有谁能说那是不成熟的呢。我们往往羡慕别人隔壁老王家的孩子怎么哪哪都好。却不曾想想自己跟隔壁老王家的差别。爱因斯坦之所以成为爱因斯坦不是因为他有多么聪明，多么有天分，而是有一个永远不给孩子设限的母亲。

不管孩子说什么，先不要给予道德标准，不要把它局限于集体意识的框架内。当作为父母足够的敞开你才能够让孩子愿意走进来，作为父母最大的悲哀就是孩子发生什么你是最后一个知道的人。这意味着你们的亲子关系根本就不是稳定的，这也意味着孩子轻易的略过父母这个资源，同时也意味着你错过了支持孩子的最佳时机。

看到林奕含的新闻后，我震惊于一个少女对保护自己和惩罚禽兽是这样艰难的事，这才意识到我们的“传统观念”导致多少无辜的少女惨遭毒手后打碎牙齿往肚子里咽，太可怕太恶心了！

在她手挖喉咙自呕式书写的作品《房思琪的初恋乐园》有这样一段描写——

刚刚在饭桌上，思琪用面包涂奶油的口气对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。妈妈诧异地看着她，回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人”。父母一直活在“教女有方”的自豪里，以至于即使女儿已经向他们暗示自己需要性教育，而依然置之不理。

这无疑就阻隔了孩子寻求支援的机会，甚至让孩子开始绝望。

其实孩子爱我们父母也超乎了我们的想像，他们是多么在乎自己在父母中的样子，并借由父母眼中的自己相信自己会成为什么样的人。不要让孩子输在起跑线上，请问哪里是起跑线？

我常常听见父母现实生活中说：“你要再这样，我就不喜欢你了，”、“你这次考了XX分，我就跟你买YY，”.......当父母无意识的表达“如果你做了什么，我才会更喜欢你”，孩子就会觉得只是成为他们自己是不够的。

一次元旦，我陪小文到文具店为她的同学挑礼物，突然她拿着一个东西跑过来说：“妈妈，我也给自己挑了件新年礼物。可以吗？”我还没来得及回答，就听见店老板大赞：“怎么不可以呢？哪去找这么好的孩子，你家孩子多爱学习啊，你妈怎么可能不同意呢？”

我抬头一看：“居然是一本口算题。”我笑了（当时觉察为什么笑了，因为我的期待还在那里对吗？但孩子是真心的，跟你的期待也一样吗？充满灵性的孩子选了她认为你快乐的方式来讨好你，这份爱是不是让你体会到她的悲凉，我不停的反问自己）。

于是，我很温和的接过口算题翻了翻，对孩子说：“说真的，我很开心，我开心倒不是因为你选了这个口算题，而是因为你真的认识到学习是自己的事，为自己负责，我挺高兴的，但是最近会不会觉得累啊？”（我本来想说孩子不要讨好我，你就是你自己，而我是我，我不需要你来完整我，但我觉得会伤孩子的自尊心，所以我换了种方式去肯定她。）

“当然累！”

“哦，家里的口算题用完没？”

“没有！”

“那，我们就先不买好不？等家里用完了再说好吗？”

“好的，那我想买那个花花姑娘的本子，可以不？”

“当然可以，你可以任何你想买的，就目前而言........”

大家看到这就明白了，其实孩子更想买的是她选中的那个漂亮的本子，但怕大人不高兴，而先采取讨好的方式来取悦大人。

著名的心理治疗师Jeefrey,一针见血的这样描述过：“因为父母在孩子面前的绝对支配地位导致孩子在成长过程中，很容易步入取悦父母的节奏，然后就会压抑自己内在的真实感受，长大后不知道自己到底想要什么.......”

所以这是我想表达的第二个如何爱孩子的方式——不要让孩子取悦所有人包括父母。

因为没有谁能取悦所有的人，春雨不可能取悦所有人，贵如油也不能取悦所有人，农夫喜悦其润泽，但行人恶其泥泞；明月也不可能取悦所有人，尽管明月皎洁，但家人喜其观赏，盗贼恶其光明，就连老天都不可能取悦所有的人。

同时更严重的是，为了取悦别人而活着，必然丧失真正的自己。如果你所有对自己的肯定，欣赏，赞美都取决于外在，那么别人给你很容易，拿走也很容易，你得教孩子不如取悦自己，这样才能成为最好的自己。

3、孩子，别怕，有我！

《爱丽丝梦游仙境2》的爱丽丝是的母亲是一位传统守旧的母亲。她希望女儿像天下所有女人一样相夫教子，守着家安安稳稳过日子。

当爱丽斯又受到召唤，通过境子重访仙境。爱丽斯又一次完成了使命：拿到时间魔球，拯救疯帽子，抢救她与疯帽子的友谊。回到现实中她面临着两大选择：

应该一如既往地追求她伟大的航海梦想；还是卖掉轮船、放弃梦想，成全母亲的希望，回归家庭？

最后，她决定暂停自己梦想，给母亲一个安稳的家。

让我大为感动的是影片中的母亲虽然思想传统，但并不愚昧，她不愿女儿“为了三斗米而折腰”，也毅然决然地放弃安逸稳定的生活，追随女儿，支持女儿实现梦想，也开启航海之旅。

作为父母的强大并不是对孩子的生活指手划脚，而是站在孩子背后观注她的生活，并且默默支持TA。这是承载孩子成为自己的最大底气。

“看吧，叫你多穿点不多穿 ，吃亏了吧！.......”街头一位妈妈从包里拿出衣服颐指气使指示孩子穿 上， 同时嘴里喋喋不休。

“不穿，我不冷！”孩子梗着脖子大声回应到。

“什么？你这孩子.......”接着就是跟雨伞外的狂风暴雨般的争执。

我们往往喜欢证明自己多么对，而不惜把孩子的自尊狠狠地踩着。那么很快孩子要么变得很自卑——就我现在的样子，我是不够的。要么变得很愤怒——凭什么听你的。为了反对你而反对你。

我的好友Z就这样，父母从小到大都安排好了一切，穿什么衣服，读什么学校，考什么专业......“我的未来一眼望的到头，真是个活死人啊！”她感叹道，于是她报考的学校专业不同，但统统都是离家远，为了获得自由，她选择了从地域上摆脱父母。

可是当她受到学业的挫折，人际交往的困惑时，她不知道该怎么办，她不敢打电话给父母，因为父母的“早知道.....”让她宁愿一个人默默的承受甚至差点抑郁自杀。

当然她最后被迫自我学习成长，获得力量，作为好友的我有个深深的体会——这真是相当不容易的事情。

如果可以，让孩子早点能够找到活出自己的生命意义的感觉不更好吗？

我喜欢著名作家梁实秋的那句话——“你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我要去接你。”

孩子知不知道要学习成绩很重要？知不知道上课要专心听讲的重要性？.......如果你说孩子不知道，那我只能说这太低估孩子的智商了。

既然知道，那为什么就不做到呢？天啊，这个世界上所有的问题都产生与此，不然韩寒的那句话——“知道了很多道理但依然过不好这一生”不会如此深入人心。

借此机会，我想探讨一下，什么叫“真正的知道？”如果仅是头脑/思维层面的“知道”，那么这才是刚在门边，你想推开门走进去，那你就得用心/情绪去“理解”，而体证就是后者能达到理解的途径，没有之一。

变天了，当孩子没有听你的劝告发现自己真的好冷，这就是体证，那么接下来，你递上衣服闭上嘴，孩子就会知道下次该怎么做，同时也将感受到你的爱。

上学了，孩子又迟到了，我们要做的就是赶紧送TA上学，在承受结果后询问孩子：“我可以帮你做点什么，是上个闹钟还是需要我提前提醒你。”

考砸了，孩子又粗心了，我们要做的就是帮孩子一个个纠正卷子上的错题，并相信TA下次能做得更好。

........

“假如我命令一位将军像一只蝴蝶似的，从一朵花儿飞到另一朵花，或者命令他去写一部悲剧，或者命令他变成一只海鸟，而那位将军拒不执行我的命令，那么是算他错了，还是算我错了？”作品《小王子》里第325小行星上的国王问小前来拜访的小王子。

“那要算您的错。”小王子斩钉截铁地说。

“说得对。只能要求每个人去做他能够办得到的事情。”国王接着说：“权威首先要建立在理性之上，如你命令自己的臣民百姓去跳海，那就会爆发革命.....”

有关这个片断的描写，我读了很多遍，小文也读了很多遍。作父母我们并不是孩子的国王，但我们往往在要求孩子做不到的事情。

每个人都有权决定自己的生活，而我们父母要做得就是把我们关于TA这个决定所产生的各种可能性告诉孩子，余下的，就是TA的事。而我们所能做的就是，告诉TA:“别怕，有我。”

那关键来了，那“我”该怎么做？放下你的权威，放下你所谓的正确，去成长，不断成为最有力量支持孩子的第一人......而去真正跟孩子做朋友，这时你发现孩子不光是你的镜子，更是你的鞭子，TA将促进你不断的反思、体证、前行。因为TA不会听你怎么说，而是看你怎么做。

如果你说只要我的孩子能变好，做朋友，没问题啊~，可我想说，那是扯淡！因为没有不好的孩子。

“