也许你处在关系的低谷期---你们争吵、发生冲突，或是分开，过安静的平行线般的生活。也许你面对的情况没那么严重：你的老公把袜子丢在地板上，这让你抓狂，或者是，你的妻子不帮你把孩子弄上床。
面对这些或大或小的问题，你可以选择不同的方式解决。你可以尝试自己搞定(你可能已经试过这招了)。你可以什么也不做，看看情况会不会自己变好(估计不会)。或者你打算豁出去了，去寻找夫妻治疗师的专业帮助(一个更好的、也可能有点吓人的主意)。去找治疗师好于其它解决方式有几点原因。第一是看待问题的角度。治疗师是从旁观者的角度看待你的关系，而不像你是处于情绪中，当局者迷。这使治疗师更容易符合理性和现实，并且更能从整体的角度看待问题。另一个原因在于，治疗师可能是以跟你不同的方式来思考关系遇到的问题和解决办法的。
这可能是你解决问题的第四种选择学着像一个治疗师一样思考。尽管心理治疗有不同的方式和理论取向，以下列出的是六个最重要的秘诀帮你像一个关系治疗师一样思考。
1.思想关系的模式，而非人本身。
当我们思考关系中的问题时，容易着眼于人的部分，特别是谁对谁错，谁才真得被弄得心烦意乱。这样做通常并没有什么用，只会导致彼此怪罪。不要思考人本身，而是思考关系的模式。A做了什么事，触发了B，B的反应又回过头来触发A，然后A的反应又触发B。有些模式是有益的，帮我们保持理智和稳定，有些是中性的，而有些则是致命的，甚至能引来对身体的伤害。
治疗的准则是，关系的模式比人本身更有力。(试一下今晚晚餐时坐在另一个人的位子上，看看会发生什么---只是要先确定视线之内没有刀具)。所以与其浪费时间在想到底谁是对的上面，不如尝试认识关系中存在的不良的模式。一旦认识到了，就去改变。一种好方法是，谈论模式，而不是人。比如，“我注意到，很多时候当我问你你能不能捡起你的袜子时，你说你会捡的，但你没有捡，我就开始抓狂，就开始唠叨你，然后你就爆了。我在想我们能不能换种方式。”即使因为什么原因，你做不到，还是要试着改变，要让对方明白你的意图，比如“我这样做是因为我担心……”。模式之美在于，如果你能HOLD住自己的阵脚，模式就得改变。这样你自己成了关系改变的推动者。这必然会是一个又好又重要的开始。
2.思想是怎样，而非是什么。
治疗师一般把沟通分成两个部分：内容，即是什么;过程，即是怎样。比如在一个关于是周二还是周三的争论中，沟通的内容是你罗列各样证据以支持你关于周二的观点，而沟通的过程则指在争论中，你愈发难过，而又愈发争辩。
这儿的准则是，在沟通中，过程胜于内容。当产生的情绪让问题升温时，房间里充满的是你们的情绪，而不是你们正在争论的事情。可惜的是，情绪会诱使我们更着眼于沟通的内容---作为我们处理情绪的方式：你想让对方明白你的观点，情绪会诱使你要力争到底，要说服对方同意你的观点。而这种时候你说什么都是火上浇油，很可能会被听错，被误解。
直接集中注意力于沟通的过程、情绪和行为，可以扑灭火焰。比如说：我们开始争吵了，我开始觉得生气了。处理你的情绪---愤怒---深呼吸，离开争吵的现场，让自己平静下来。尽力避免着眼于沟通的内容，如果你还是停留在沟通的内容上，你们的争论将很快回到某年圣诞发生了什么什么，你知道这样的话，你们的沟通将去向何处。
过程也是从属于模式的。你和对方都有自己的处理紧张和冲突的方式。你处理压力和情绪的方式，比如说，退缩、愤怒、被动妥协---可以说是你的运作方式---总会触发对方的运作方式，这反过来又点燃你的运作方式。很快你们进入一种恶性循环，演变成你们处理冲突和压力的组合的标准方式---愤怒/退缩，退缩/退缩，愤怒/愤怒，等等。你的目标该是打破这些模式。
最简单的方式是尝试按你的本能反应的反面来做：如果你原本倾向于退缩，那就向前并说出你的想法;如果你原本易怒，就安静下来聆听;如果你原本易于接受，就说出来你到底想要什么，不要如履薄冰似的。你的行为---情绪上的改变会鼓励对方也如此改变。
3.像成人一样思想。
这是用出第2点的另一种方式。成人意味着：对自己的情绪负责---看它们为信息，而不是把情绪统统发出来;为行为负责---不要伤害他人或是举止失礼;对自己的问题负责---你最终需要处理和解决它们，而不是期望别人来为你解决;要明白不总是与你有关，不要把每件事都看得太个人化了;要理解对方可能内心里也在以他们自己的方式挣扎着;是通情达理的;是……就是像个成人一样。
一般来说大多数人在工作，或是在好的心绪状态下，能像个成年人一样。但当我们在家里，当我们心情不好时，麻烦就来了。这种时候我们倾向于退回像个十岁孩子一样感受，变得闷闷不乐，愤怒，或是无力。一旦你意识到你陷入了十岁孩子的感受中(当你这样时，你知道的)，你要提醒自己，不管你现在如何感受，你是个成年人，要在脑海中去思想一个负责任的成年人会怎么做。这里有一部分是，你要先按成人的方式演练，直到这真得变成你的方式。尽力坚持一个成人的姿态，你会慢慢训练你自己(实际上是你的大脑)，你会感到是有力的，而不是被吓坏了的，或是自己很小。这是一个领悟并改变的过程，不断地练习，就会更容易，更自发。
4.把问题看成是一种不好的解决方法。
当你看到问题时，不管是丢在地板上的袜子，还是缺少性生活，还是对方的愤怒，问问你自己这会不会是对潜伏于这个问题下的其它问题的一种不好的解决方法。你要对背后的动机好奇。你不需要有这个答案，但你需要问这样的问题：“帮我搞明白为什么你要把袜子丢在地板上?”“我们很长时间没有性生活了，这是怎么了?”“你在担心些什么?”而不是“你怎么这么生气?”，因为愤怒通常是由担心和恐惧驱动的。重要的是你问问题时语气是平静的，就好像人本主义流派以人为本的罗杰斯先生一样。如果你带着愤怒，那就等着对方闭口不言或是给你愤怒回来吧。
5.思想当下，而非过去。
当你在关系中遇到冲突时，你的脑子很容易会自动搜索过去，收集更多不公平和被虐待的证据。这可以为你们无用的争吵添加燃料，但对解决问题却没用，只会起反作用。
尝试集中注意于当下。抗拒追溯历史的诱惑，对准当下---当下的问题，你当下的担心，当下：你现在能做些什么?
6.思想行为，而非情绪。
很多人误以为我们得感受到，才能做，意思是如果我们感受不到，我们就不会做，或者做不到。但如果你一直做同样的事，你就会一直有同样的感受。不要等你的感受改变，做些什么，然后你的感受最终会赶上来的。
行为是产生改变的关键所在，因为，不像情绪甚至是思想，行为是我们真正能够控制的一个部分。行为带你走出感受的泥潭，是对沮丧和被困的感受的极佳解药。不管你感受怎么样，一天给你的配偶五次拥抱，看看是否会改变家里的气氛。
