2018年12月18日
感觉自己浑身无力，无精打采，什么也不想干。感觉特别没有活力。身体软塌塌的。感觉就想瘫床上，啥也不想干。在这样的情况下，我选择的是用刷手机的方式缓解，但是刷来刷去感觉自己脑袋越刷越木，只是手指头自己去机械地翻动。大脑却不运转。翻完一页又一页。翻到最后，自己昏昏然，没动力。
还好，自己学会了写作的方式去调节自己，而不是通过刷手机的方式调节。上周读到“父母的保护方式”中，其中一条是“逃避”。我觉得刷手机就是一种逃避的方式。
2018年12月17日
当然了，写了这么多，好像没有多大变化，自己的现状还是这样，会有点灰心丧气，但是，改变会在细微之中不断变化的。所以，要看到变化的趋势，虽然现在还没有明显的变化，但是，现在有了向着好的方向发展的趋势。我相信，如果我能继续坚持下去，不断调整自己后面的行为，在行动中不断记录和完善，这样自己会逐渐变化的，最可怕的是看不到坚持下去的收获，只看到自己刚开始只做了那么一点点，好像没有什么变化就不愿意去做。
这样就导致了自己固守在自己一直以来的习惯上，而不能根据现状去灵活地调整自己的应对方式，只能用自己有限的固执的方式应对千变万化的社会。就好像空调的遥控器坏了，只有制冷模式。在夏天的时候，这样的模式还能起到作用。但是，大冬天零下20度在保持制冷漠视就显得不合时宜了。所以，我想试着修一修自己的遥控器，让自己的遥控器能够再次工作起来，根据实际情况灵活地调整工作模式。要想修遥控器，可以先看看什么阻止了它的正常工作。对于我来说，之所以陷入固定的模式中是有好多因素，我可以试着个个击破，而不是一劳永逸。
我觉得其中一个因素是觉得自己受到了伤害，也就是所谓的受害者情结。这个情结可以通过观察事情的全貌来减弱这样的想法。比如，自己其实是没有看到别人合理的需求，因为他们做的不对，所以自己就有理由和充分的根据去漠视他人的需求。所以，自己可以做的是看到别人的哪些需求呢？安抚的需求，希望在公众场合相互体谅的需求。不过分制造污染和垃圾。这是自己应该做的事情。自己应该做的事情，自己的素质没有达到相应的水准，在公共场合做的不得体，给人落下了口实。别人指责时，自己就用漠视的方式去对待他们。反正你们伤害了我，所以为什么我还要去照顾你们的需求呢？
所以，我觉得这是自己被尊重的需求没有被满足时，就用消极的抵抗的方式去期望自己的需求，但是，这样会让自己距离自己需求越来越远。所以，自己需要的是用不带敌意的方式表达自己的需求。同时不带有对别人的伤害。
2018年12月17日
当别人用指责的方式去提出自己需求时，很多时候自己是消极抵抗的。但是，这样就并没有考虑到别人的合理的需求。因为别人提出的方式不当，自己就漠视比别人的需求。这样对别人来说，他收到的是不尊重，我收到的指责。这是两败俱伤的沟通方式。当然，我没办法改变别人的指责的沟通方式，但是，我可以改变我的消极抵抗的方式。我可以看看人家的需求是否合理。不满足人家合理的需求是我的不是，用不礼貌的方式去指责，是人家的不是。这样两个人都做的不好，才会形成恶化的关系。最终好像两个人是仇人一样，相互不待见。其实，可以打破这样的恶性循环。比如，我停止消极的抵抗，看到别人的需求，积极地为自己的行为道歉，这样自己也能赢得主动要求人家为自己的不礼貌道歉。
2018年12月17日
staying OK 中介绍了很多让人保持ok的方法，其中一种是来自父母的保护方式：恫吓。或许父母或者其他监护人就是用这样的方式对待我们或者其他人的，我们在成长过程中习得这样的方式。所以，也会在某些情况下使用这样的方式。使用这样的方式来争取自己的利益，捍卫自己的权利。但是有的时候，别人也会用同样的方式，或者消极的方式来对抗，所以，这样的方式并不适合所有的情况。
我觉得自己的同事就是用一种消极的方式对待我的指责，这样我的指责变成了bluster ：talk in a loud, aggressive, or indignant way with little effect.也就是咋咋呼呼的，反而起不到想要的效果，自己反而更强化了自己的看法，更认为他是个废物。所以，恫吓这样的方式并不适合和同事相处，因为这样的方式会赢得反抗。而且八成也起不到作用，更被人蔑视。
2018年12月17日
其实我是想让我夸夸我的能力，看我能力多么了不起，我战胜了自己，战胜了自己一直以来解决不了的问题，我实现了自我突破，突破了以前从未遇到的问题。而且是经历了那么多的弯路，我都没有放弃，最终通过不断的调整和尝试，让我收获了最终想要的结果，也知道了下次遇到同样的问题可以采取的措施。我觉得我做的很好，困难面前我没有放弃。但是，我不好意思说，只能用一种扭曲的方式表达我的需求，就是命令的方式给你安排工作，让你过来看我的工作，这样我就能给你讲，这样就显示了自己的厉害。可这样的方式却恰恰隐藏了自己的脆弱，也隐藏了自己需求，只剩下对比别人的命令和要求。但自己的要求被冷落时自己就难免会指责，甚至报复。看我怎么收拾你，竟敢对我的话不放在心上，你这个废物，你这样不可救药的人，是我看得起你才给你口饭吃，现在你这个忘恩负义的家伙，竟然对我爱搭不理，看我怎么样收拾你这个没有良心，不懂感恩的家伙。你这个废物！废物！竟然不知道感恩，废物！
9月21日
希望破灭的失落转成愤怒
因为自己期望的事情没有 发生，想让别人做的事情，他没有去做，导致了自己的愤怒，其实，背后有着自己的失落，和过高的期待和应该，以及把太多的期待放在别人那里。并且，不能及时调整自己的目标，认为人的转变可以瞬间完成，木讷的人瞬间变得积极沟通，消极等待的人瞬间变得积极争取。预期用过高的目标要求别人让自己失望，不如调整自己的目标。
不愿意调整自己的目标是因为自己的焦虑和恐惧，害怕一个人面对整个项目，一个人做不了，一个人战胜不了很多的困难和竞争对手。只不过是从小的教育让自己不愿透露自己的恐惧。所以，才屏蔽了真正的感受。在这里扭曲的感受是愤怒，也许真正的感受是恐惧，恐惧一个人面对。扭曲的感受不利于解决问题，因为感受影响了自己对世界的看法，认为问题全在别人身上。真正的感受，让自己看到了自己的困境和现状。暴露了自己的问题，让自己知道下一步该如何着手解决自己的问题，知道了如何和咨询师探讨成长的方向和方法。
把自己所有的期待都放在了别人身上。当别人达不到自己的期待时，认为别人毁了自己的美好的前途和理想。
10月31日
chapter 2:communication that block compassion
今天看瞬变第一章节，作者在书中引用了实验的结果进行展开。我从中学到了科学的求知态度，实验人员并不会认为什么样的结果是对的，什么样的结果是错的，更不会因为实验的进展不符合期待就指责参与实验的人，因为他们根本就对实验和实验参与的人没有期待，用开放的心对待事情的发展。
所以，我也可以借鉴实验的态度，观察事情的发展，根据发展不断调整自己对世界的认知。少了自己心中的预设就能够接纳真实的世界，而不是否认和指责世界。
比如，我观察到同事并没有按照我的想法去做，我很失望，认为他有问题，现在我想做的是调整自己对他的期待。
