早上收到妈妈的一条微信，是一篇文章链接。
上了年纪的人总爱关注些养生知识，不管那些营销号说的是对是错，也不知道那些所谓的专家是否真的权威，都会一股脑地发给孩子们。
反正我觉得挺有道理的，妈妈总会这样说。我也从不排斥这些，偶尔，还会跟妈妈讨论一下。
这次，是关于熬夜的文章。
我莞尔，赶紧给妈妈回了微信。“放心，妈妈，我不会熬夜的。“”
是从什么时候开始不再熬夜了呢。
高中时，学习再紧张，11点熄灯之后，我都不会开着小灯在被窝里学习。因为白天学习强度太大，实在是需要休息。那个时候，睡觉是一件很奢侈的事情，我从不敢浪费一丁点可以入睡的时间。
读大学之后，课业并没有轻松许多，但好在自己支配的时间多了，什么时候想做什么也没有人再拘着了。即使还是像高中一样，11点熄灯，但这似乎并不代表着应该入睡了。夜晚11点，夜生活刚刚开始。
我有一群“志同道合”的舍友，每天晚上熄灯之后，都会夜聊，各种话题，百无禁忌。谈又遇到了哪个院的某个美女，帅哥，图书馆里居然有人吃榴莲，娱乐圈又有新鲜事了……偶尔，也会在黑暗里打开电脑，找一部电影，一起看完。
可我们没谈过学习，大概是一种默契，我们不约而同地把学习留在了自习室。即使是考试周，恨不得把一分钟掰成两分钟用的时候，也从没打破过这种默契。也从没有聊过将来，没有憧憬过以后的日子，那时，我们只是一群生活在当下的孩子。
毕业之后，大家天南海北，有人去了北上广奋斗的，有人去了国外留学，有人留在了大学的城市。我们从没有说过不分离，要一直一直在一起，只是约定了要偶尔联系。
只是后来，我再也不熬夜了。
白天上班，会有一堆工作等着处理，忙完了这一个，马上就会有下一个。很累，但充实。也会盼着快些下班，好好休息。可等到下班后，却开始害怕。
黑夜就像是刽子手，把那些内心深处的东西掏出来，赤裸裸地曝在你面前。那些情绪会疯狂翻涌而来，占据所有的理智。
疯狂地想家。
我曾拼命逃离父母，要追求自由，要独立生活，掌控自己的人生。像被囚禁了多年的犯人那般，不顾一切地向前，向前，也信誓旦旦地说过，绝不会回到那所小城市，不能让自己重复父辈平庸索味的生活。
可黑夜，把一切都打回了原点。我迫切地想要回到家乡，回到熟悉的地方，甚至生出舍弃人生一切的勇气，径直奔回家。夜越深，这种念头就会越强烈。然而等待天亮了，那种想家便消失得无影无踪。就像天边的彩虹，不过是瞬间的事情，不留一点痕迹。可怕的是，当黑夜再次降临，这一切又会重演一遍。
疯狂地想念我的朋友。
我从未有过真正独立的生活，也习惯了集体的生活。即使大学时，经常一个人去自习，回到宿舍也会有一群人在一起叽叽喳喳。我从来不是爱说话的人，但我喜欢听别人讲话，喜欢身边热热闹闹的感觉。我希望他们在身边，能够像以前一样。
疯狂地想念喜欢的那人。
明明不会有什么其他结果了，却还奢望着能有最后一点温存。不停地翻看他的朋友圈，刷新微博，去所有的社交网站搜索关于他的一点痕迹，像一个不堪的小偷那样窥探他的生活。我害怕，害怕这种感觉会吞噬我假装的坚强，怕那脆弱的，不堪一击的勇气会瞬间瓦解。
我害怕熬夜。不能让这些情绪一遍遍卷土重来。
不再敢熬夜，怕自己胡思乱想，打翻所有的假装。
