生而为人，对不起。

不知道从什么时候开始，特别喜欢这句话，或许是因为感同身受的体会吧。

在1995年3月的一个夜晚，我降临到这世上，正是万籁寂静之时，却又石破天惊。我出生时并没有天生异象，故而我也只是这芸芸众生中的一员，我只是个普通人，也是个平凡的人，故而也要承担一个人该有的责任。

我生于一个小县城中，一个平凡又不起眼的小县城，一个衰落的小家族，祖上也曾出过英雄人物，故而从我记事起耳边就一直回荡着要努力学习，承担起振兴家族的重担，最初我的内心是极其反感的，到最后也就默默接受了。

最初其实我也是一个很阳光的人，因为我的童年过得还算圆满，直到那一件事的发生。

虽然已经过去十多年了，但至今想起来仍觉得就在昨天，那是爷爷出殡的日子，正准备从大门出去却发现大门出去的路出现了一堵墙，（我们家在一排房子的中间，两边邻居都是未出五服的亲戚，要出去必须从他们家门口过）那天阳光是否明媚我已记不得了，但我至今想起来仍觉得透骨生寒，那天我见识到了什么叫勾心斗角尔虞我诈，什么叫人性险恶，那可是亲叔侄啊，竟能做得这般绝情，人心之恶，可想而知。

也就是从那天起我学会了察言观色，我发现附近的邻居看我们家的眼神都有一种莫名的意味，后来我读懂了，那是刻在骨子里的鄙夷啊！从那以后我学会了去伪装自己，也将自己的情绪掩盖了，一张数年未曾变过的扑克脸。

故而我是孤独的，从初中到高中也就那么一两个朋友，或是赤子之心能感觉到我本性并非如此，或是跟我一样如同受伤的野兽互相舔舐伤口，这过程中因为年龄的增长家周围的人的险恶体会的更深了，脸上也愈加如同结了寒霜一般不曾融化，就连在当初的女友面前也很少有其他的表情。

我并不善于表达自己的感情，不论是亲情、友情或是爱情，我只会把我自己觉得好的东西通通摆在他们的面前，可这样真的是对的吗？也许吧。

至今我仍想不起当初是如何跟前女友在一起的，或许是因为那一句玩笑话吧，一切都那么自然的我们在一起了，其实现在想想也挺对不住人家的，谁见过自家男友在自己面前仍是一张冰块脸的，连一起自拍都笑得那么僵硬，故而我们经常吵架，加之后面又异地，正如大家所想到的我们分手了，我脸上的寒霜又浓厚了几分，直到她的出现。

她，是我的一个学姐，长相甜美，性格开朗，有人说我应该是喜欢她，或许吧，但我更多的是觉得她像一个大姐姐，不管我的脸上凝着多么厚重的寒霜，她都如太阳一般挂着灿烂的笑容，让人不忍心去拒绝她，是的我融化了，我的寒霜，我的铠甲，我的……伪装。

一直以来我都把自己封在自己的世界里，喜怒哀乐不展现人前，我不哭泣，因为我觉得眼泪是弱者的武器，我不笑，是怕别人抓住我内心的弱点，直到她将我融化，在我自己都没察觉到的时候，从没想过原来我也可以笑得那么灿烂，如原上的清风，如山间的清泉。

自那以后我便称她为果果姐姐，她也称我为XX弟弟，我一直都很讨厌别人称我XX这种重复的称呼，直到现在也是这样，却唯独对果果姐姐的称呼欣然接受，我是真的如称呼她那般，把她当成了自己的姐姐。

后来我毕业了，步入社会，再也没有一个人能像果果姐姐那般一直对我好了，也因为社会上的一些黑暗我重拾自己的伪装，甚至是玩弄起我自己万分恶心的心计。

与人虚与委蛇的日子并不好过，但我却不得不如此，因为我要背负的东西不容许我不去做，就这样我跟人尔虞我诈了一年多终于结束了，不是我玩不起了，而是我终于发现，我赖以上位的心机不及上位者的一个决定。

呵呵，现在想来真是可笑，与人明争暗斗这么久，在有些人看来不过是在耍猴把戏，我心寒了，所以我离开了，哪怕那些所谓的上位者留了我半个月，用一些以前的套路去利诱我，我只是嗤然一笑，还想把我像狗一样使唤吗，对不起我办不到，心在远方，如何安详。

我收拾好行李来到了南方的一座城市里，本只是想来散散心的，却最终留下来了，不因为别的，只为了那埋藏心底的坚持，做着我并不喜欢的事，说着不愿讲出来的秘密，受着一些人的误解，但我坚信他们以后会理解我的，正如我当初选择留下，我，不后悔！因为我已没有退路，前进道路崎岖，但后退确实万丈悬崖。

人，总要学会为了一些事情而去放弃一些东西，或许，人，生来就是身不由己的吧。

生而为人，对不起！

                              丁酉年 己酉月 丁酉日 戌时

                                                                炳都题