前段时间，做了一场关于亲子沟通的沙龙，参与的家长后来拉了一个群，这个群的名称是：21天觉察日记陪伴群。用来去觉察自己面对孩子的事件，自己的观点、情绪以及应对的方式。每天在群里面打卡。
有一位妈妈打卡的内容是：
我看到后，给她提了几个问题，让她更深入地觉察：
1.当时怎么选择了这样应对孩子？
2.孩子晚上也要请假，你接受不了的是什么？为什么这个让你接受不了呢？
3.孩子说请假，你知道他那里发生了什么，他要请假吗？
4.当时怎么没有选择先好奇他呢？
妈妈后来回复：
1.当时怎么选择了这样应对孩子？
因为我觉得他请假比较多，周六周日已经在家休息过了，周日晚上学校上课，不想他再请假了
2.孩子晚上也要请假，你接受不了的是什么？为什么这个让你接受不了呢？
因为下午请假是考试，真不考就算了，晚上学校要上课，所以不想好再请假了。
3.孩子说请假，你知道他那里发生了什么，他要请假吗？
他说老师周一到周五用纪律约束他，他不开心，那周六周日学校就管不了他了，所以想请假。
4.当时怎么没有选择先好奇他呢？
没有选择好奇，感觉不太理解他的所作所为了，也没有足够的耐心了。
我们没有办法好奇孩子，很大的原因是我们心中已经有了答案和标准：这周在家已经休息过了，周日晚上有课，就不能再请假了。我们心中有了很多应该怎么样，必须怎么样，那我们就没有办法生起对孩子真正的好奇心。
再比如，如果我们认定了孩子晚上十点钟，还在玩手机是不好的，或者我们认定孩子玩手机就是错的，那么我们也就不会好奇了。我们不会好奇他那里发生了什么？所以我所启动的就不是一个孩子对自己的冰山探索。我们启动的是他对我们的防御，为了保护自己，不受伤而反抗。
我看到这位妈妈发来的信息，我就回复：你看孩子跟你说了，他被约束，感觉不开心。这里面是可以深入聊下去的。但是我们对孩子的感受不敏感，就选择忽略了。我们很容易就选择了关心他的事，而不是关心他这个人。
妈妈说是的，只关心事了，没有关心人。可是该怎么深入聊下去了？
我根据她发的信息，给到了可以和孩子对话的一组提问：
1.孩子，老师用纪律约束你，你不开心啊？你的不开心是？（难过？生气？）
2.发生了什么事情，你会感觉被约束了？
3.这种不开心的状态什么时候开始有的？
4.你感觉不开心的时候，你当时做了什么？
5.从周一到周五，你都会感觉不开心吗？
6.这么不开心，你怎么还愿意坚持？
7.回到家，你还有被约束的感觉吗？
8.妈妈过去和你互动的方式，你感觉好吗？你喜欢吗？
9.原来你回家也感觉不自由啊？
10.儿子，谢谢你告诉妈妈。我过去不懂得看到你的感受，我现在愿意学习，愿意改变。你愿意相信我吗？
真正的对话始于倾听，不仅听到孩子说的事情，还要听到他的感受，还有他内在的渴望。好奇也是针对他这个人的好奇，而不是事情的好奇。我们的好奇如果可以引发孩子对他自己的好奇，从而看到自己生命的价值，那这个好奇就做的很成功了。
比如上面第六个问题，孩子的不开心可能不是一天两天了，但是即便不开心，孩子还愿意坚持，这里面是什么动力在推动他？当孩子对这个部分有觉察，他就能够看到自己的价值，看到自己一个有毅力，不放弃的孩子。
阿建老师说，好的对话会带来三种力量：1.帮助一个人看到自己的价值2.探索并连接彼此3.让爱流动，让生命丰富喜悦。
所以，我们要放下我们的评判和标准，放下想要通过对话改变孩子的意图，带着对孩子生命本身的好奇去连接孩子，这样才能真正给孩子带来以上三种力量。
