早晨起来，洗刷结束后给小宝找出了一双干净的鞋，准备将他之前穿的鞋抽时间刷一刷。
小宝过来，穿了一半，嫌鞋挤脚，完全蹬上后，感觉鞋后跟有点掉。我觉得有可能是原来的鞋与这双样式变化比较大，这双看起来更瘦小一些，突然之间脚不适应，所以建议他先穿上一天，如果还感觉不合适的话明天再换。
儿子可能就是不情愿，一直别别扭扭，我们两个一边下楼，他一边问，如果鞋带开了，该谁的事？一听这话，我很火，生气地反问他：你说该谁事？！你的鞋带开了，你觉得能该谁事？要不你今天就去问问老师，我鞋带开了，该谁事，你看看老师怎么回答你。
反省：此时没有运用觉知，因为当时没有意识到自己在生气，所以并不知道要停顿，立即调用的是惯用的模式。
下楼后，我去小底屋推电动车，推出来后，看见儿子的一只鞋带已然开掉了，他站在那茫然地看着我。我的第一个念头就是，他故意解开，想验证一下自己的话，鞋带开了该谁事。
我没有好气地对他说，你这是故意要验证一下自己的话？那好吧，就让你验证。你的鞋带开了就是你的事，别人谁也不能给你系。给你5分钟的时间，把鞋带系好咱就上学，系不好你就这样穿着上学，正好去问问老师该谁事。
儿子蹲下身子开始系鞋带，可是根本不会。我过去没好气地指挥他，一边觉察着自己的生气、不耐烦，同时又懊恼于自己的这些负面情绪，心里责怪自己：此时我在干什么？我怎么能用这样的语气和孩子说话，我还天天学习，天天看书，今天早晨刚写了那个玩游戏中哭泣的孩子不被父亲理解，压抑自己情绪的事情呢，此刻的我和那个父亲又有什么区别？！可另一方面却控制不住地继续对孩子生气地批评他、随意地打击他。
在我一声声的呵叱中，孩子的眼泪一滴一滴地掉到地上，我既心疼，又懊恼，又自责，同时又感觉不解恨。
最后气不过，还是我给他系上了鞋带，为了惩罚他，我告诉他要打他屁股两下，果真打了下去。快送到幼儿园，还不解气，对他说，晚上回家不准看手机，把看手机的时间用来学系鞋带，今天必须学会系鞋带。
反省：看到孩子鞋带开掉的一瞬，涌上来的是暴怒，暴怒的背后是感觉到自己的权威被挑战，特别是最近孩子频繁地犟嘴，故意和你反着来，偏偏不听你的，平时已经积攒了一肚子怒火，只是没有发泄出来。孩子的这一举动不啻于导火索。
之后我一系列的举动都是在向孩子证明自己的权威不容挑衅。当觉知到自己的不恰当行为时，我没有运用5A法去好好地安抚自己的情绪，反而是继续任由它为非作歹。同时又为自己这样的行为感到羞耻，感觉自己天天学习，却没把学过的东西用起来，这一点更加深了自己的羞耻感。
不知道如何正确化解自己的怒气和羞耻，于是孩子就成了我的发泄口。
以后如何做会更好：
1.在自己做出失常举动之前深呼吸，停顿五秒钟，觉察一下自己的情绪，用5A处理法善待自己的情绪然后再去处理孩子的问题。
2.如果事先没有觉知到，而是直接处理孩子的问题了，那在处理的过程中，一旦意识到，就立刻停止自己的举动，可以先到一边冷静一下。
3.意识到后，运用正面好奇去探索孩子的心理感受，从他的感受入手，联结他内心真正的渴望。
以今早为例，处理好自己的情绪后，蹲下来，看着孩子的眼睛，平静地问问他，“孩子，你为什么会问鞋带开了是谁的事呢？”根据孩子的回答，一步步地核对他的感受。
今天有什么补救措施吗？
下午接小宝回家后，认真地和孩子道个歉，诚实地告诉他，早晨没有觉察到自己的生气，用情绪处理了他的问题，还打了他两下，这样做是不对的。征求他的原谅，同时用正面好奇法探索一下他的内心。
