“很多失恋的人都这样，似乎心中的那个人一离开，全宇宙都跟着沉寂了一样，自己的世界里也失去了色彩，唯一剩下的只是苍梧的黑与白。”
那还是我上大学的第二年，已经慢慢地熟悉了大学的生活，也已经慢慢的熟悉了高中时期的好朋友都不在身边，本以为上了大学就会像高中老师说的那样，一切都将是美好的。睡觉可以睡到自然醒；课业上不上都无所谓，反正期末考试得六十分就万岁；恋爱可以随便谈，还可以一经朝夕破处男。
表面上似乎所有的事都是那么美好的，没有悲伤，没有忧虑，不用想太多，也不会去刻意勾心斗角。
可真正大一时期一年生活下来之后才发现，生活又那会如此简单和容易，当初高中老师和大家说的那么多美好，也只不过是将大学里的所有美好都说尽了罢了。除了他说的那些美好之外，留给我们的，大部分还是高中时期的那些艰难困苦和无穷无尽的考证生涯。
都说大学是一个小型社会，起初自己还不相信，可慢慢亲身经历之后，才发现很多事情所折射出来的问题，都是一个小型社会的完美反应。在宿舍里，每个人都有自己的小秘密和一个所谓的好基友，表面上宿舍里的所有人都很和谐友善，可实际谁又知道，在背地里，谁嚼着对方的舌根，谁看不惯谁的做派等等让人厌恶的事情。在班级里，每到一年一度的什么奖学金、什么助学金评比，班上那些所谓的“对班级有贡献的人”便又开始如狐狸般使出浑身解数向辅导员掐媚了，以彰显他们对辅导员尊重的同时，希望她能够将名额放在自己身上。这些勾心斗角，这些魑魅魍魉起初在自己眼里看起来还会愤愤不平的说些什么，可后来不知为何像是身体对此已经免疫了一样，也不再那么关心了。
我是一个从来有什么事也不会往家里面说的人，每次和家人打电话聊天的时候，自己从来都是报喜不报忧的，即便是在大二那年踢足球弄伤了脚踝，连路都走不了，也还是没和家里说一句话，或是从家里拿一分钱，因为我知道家里的父母已经很辛苦了，没必要再增添他们的负担。就这样我在同宿舍玩得做好的一个好朋友帮助下，度过了最难熬的一个学期，那时候我还在想，大学能认识他，真的是一辈子的荣幸，以后一定要珍惜他这个朋友，所幸还好，如今过去几年了，依然和他保持着联系，曾经那份真挚的朋友之情似乎依稀还存在着，我没有对自己感到失望。
在感情上，我从来都是一个知难而退的人，物质的匮乏让我没有底气，间隔的距离让我失去了信心。
自从她提出分手之后，我已经很久没有想要再次恋爱的冲动了，从大一开始便想着正在高中补习的她，幻想过无数次出现在她面前挽留她的方法，也认真思考过无数次为何高考一毕业她就无情地抛弃了自己。
直到前不久打开电脑做文档时，有意识地去看了看曾经和她在聊天软件上的谈话，或许是经历了大学生活的洗礼，看到过一些故事。回头看看和她这些聊天记录，恍然间才明白了，这一切其实不是她无情地抛弃了自己，而是自己在拥有她时，一点也不懂得珍惜罢了。甚至在她最难过的时候，哭的泣不成声的时候，在大学里的自己也只顾着学习，未考虑到她的感受，我想那次可能就是她对自己最绝望的时候了吧。
想想那时候她可是自己的女朋友勒，如今再看着彼此曾经的聊天记录，这像是一对热恋中的情侣吗？怎么看着反而更像是两个朋友在闲暇时间的问候呢？
她：看不见人啊。
我：看得见你的身体啊，在家休息得还好吗？
她：好，睡觉睡到自然醒。
我：天天如此啊。
她：嗯嗯，天天如此。
我：哦哦，了不起了不起，你就那么喜欢彭于晏吗？空间里都是他照片。
她：那当然啦，你是不是嫉妒啦？
我：怎么可能，你看我像是会嫉妒的人吗？
她：哈哈，没嫉妒就好，要是嫉妒了，让给你吧。
我：还是算了吧，我不搞基的，我有你就足够了。
她：呵呵。
我：好了，时间不早了，快睡觉吧，我也该休息了。
她：哦哦！
我：晚安。
就这样，又和热恋中的她过了一天，那时候的自己还沾沾自喜地以为，自己已经陪过她了，她应该满意了，可自己却不曾想过，可能那时候的她正在暗自埋怨自己，怎么会答应这样的男生做他女朋友，是不是自己瞎眼了？
又过了两天，她的高考成绩要出了，我也刚从大学图书馆里面上完晚自习回来不久。看着她九点过发来的消息，一直没回答，一直等到自己跑完夜跑，回宿舍全部洗漱好了，快要十一点了，才拿起手机回过消息去。
我：怎么不开心了？遇到什么事情了吗？
她：晚安。
我：不想和我聊聊吗？不是之前就和你说过有不开心的事情，一定要和我说嘛，是不是担心高考成绩的事？
她：我是不用上课的，你大忙人不是明天还要上课吗？都几点了才回消息，不睡觉了。
我：放心吧，明天早上我没课，现在不用和说晚安了吧。
她：哦，不用了。
我：今晚会出成绩吗？
她：不知道。
我：不要过于担心了，都是过来人了。
她：不担心，只是怕怕。
我：不要怕，都那么大的人了，总得要面对的，说不定考得很好呢。再说都经历过一次了，没必要在意的。
她：说得到是好听，经历过一次了才更怕好吧。
我：今晚不会睡不着觉吧。
她：不会。
我：那就好，我困了，早点休息，你也快睡觉，别一直总想着。
她：嗯嗯，晚安！
我：晚安，做个好梦，然后明早有个好成绩。
就这样我又亲自掐断了关心她陪伴她度过最艰难、最痛苦以及我们最后一次以情侣身份聊天的机会，那晚直到深夜凌晨两点，那会儿我可能已经呼呼大睡了，而她又发过来消息。“成绩出来了，但别问我成绩，心里很难受。.......”又过了几分钟，她又发来消息：“我正在哭呢？”
那时那刻发生在她身边的一切，我无法感受到她当时的心情到底难受到什么程度，但我能够想象到，当时她哭成什么样子了。
她在最需要我的时候，我未能够在她身边陪伴她、安慰她 ，她在不需要我的时候，我却总是为找她说这说那，或许也正是因为这样，才让她越来越觉得没有安全感，越来越觉得我没那么在乎她，所以才会导致她不得不提出和自己分手的话。
前些天看到她的一个说明是：别等一切都来不及了......，至于后面是什么，因为我已经没有访问她空间的权利了，所以也就无法看到后面写的是什么，或许后面就像我上面写的一样，“除了别等一切都来不及了这句话外，后面全部是一连串的省略号吧。”
我不知道这句话是什么意思，反正看到它已经在她的个人说明那里保存了好久好久了，我大胆的猜测着，或许她就是在说给我听，或许她就是在提醒我，希望我要好好珍惜她的话，可那时候的自己又不像如今这样成熟和深思熟虑，又怎么会明白她的良苦用心呢。
至于我自己，感觉就像是一个相信上帝的人一样，总以为上帝会照顾自己，以至于掉在海里之后，有船只来拯救自己，自己还主动拒绝了上船，说上帝会来拯救自己的，殊不知那船只就是上帝派来的，以至于错过了缘分和时机，自己将自己淹死在海里了。
对于我们之间的感情，或许她看得比我还明白，所以她才会说出别等一切都来不及了的话。
其实在后来很多次看到她留下的这句话时，我总是会莫名的有种说不出来的喜悦，总想着自己还有机会重新将丢失的她找回来，就好像是面对糟糕的生活又重新燃起了希望一样，有了新的目标，希望她能够接受自己的再次追求，即便是她怎么要求自己，自己也丝毫不会在乎。
如今想想之前刚刚和她分开那段时间，自己是多么的窝囊时，到现在都有些后怕，每天的生活都像是在服刑一样，一心想要逃出来，也不管能逃到何方。
那时候自己一个人出去的时候，脑子里想的全部都是她，在所有地方遇到的和她外形相似的人，都会错误地将别人认为是她，每一次出门都将自己弄得心身疲惫，直到最后厌倦了出门为止。
每天躺在床上抽烟，看电影，点外卖，大学生活似乎变得毫无色彩，偶尔出趟门，会感觉公交车的鸣笛声异常的刺耳，路上的人看上去都很奇怪，他们似乎变得没有了情感。
有时会觉得眼前的一切突然变得很亮，有时又觉得周围的事物都染上了重影，怎么也看不清，我知道自己飞蚊症越来越严重了，那只透明的蚊子一直在我眼前飞来飞去，有时自己能盯着它看一下午，想知道它究竟会停在那里。
烟瘾也越来越大，有时找不到打火机，为了不让烟灭掉，我一根接着一根的抽，直到有一天宿舍室友惊讶地说，宿舍里的天花板灯管都被我熏黄了，才意识到自己该戒烟了。
那段时期的自己，就像是一个国家正在遭受战争一样，整个人的状态、整个人的生活都变得黯淡无光，没有了喜庆，没有了颜色，也没有了情感，像行尸走肉没有灵魂的一具僵尸一样，所期待的便是快点、再快点过完这剩下的余生。
都说解铃还须系铃人，心病还需心药医。也不知道还有没有机会再次见到她，和她重归于好，让自己恢复这一生眼中只能看见的黑白世界。
