狭小的诊所里甚至没有一张床，蜷缩在脱了皮的沙发上，等着对面的年轻医生问病史。这个小地方的六月依旧凉爽，暖炉的温度从脚边传过来，散发着昏昏欲睡的倦怠，折磨人的胃病好像也得到了缓解。
询问年龄，二和三之间突然出现很长的一段的迟疑，低头写字的医生抬头看一眼又低下了头。疼痛真是折磨人啊，很久没被问到年龄，居然有些记不清。二十三并不是那么准确，生日就在十多天以后，况且二十二还是二十三，也没多大差别。
被压脉带压过的手臂因为荨麻疹起了一圈风团，输液的左手冰凉得像失去了知觉。带母亲来量血压的女人搀着血压正常的母亲高兴的走了，外面依旧阴沉，太阳丝毫没有露头的意思，可也没有落雨的预兆，对儿童节来说，这不能不说是个好天气。儿童节是个多么遥远的词，从离开小学校园以后，从来没想过要过个儿童节，对于成人来说，这是个多么有趣的节日，收到男朋友，女朋友，好朋友送的零食，高兴得宛若没长大的儿童。倘若没有这恼人的胃病，儿童节这天，本该站在人民医院的人事科签下工作协议。
正式离开校园的六月，我也即将进入职场，父母每天在耳边唠叨着做人的道理做事原则，强忍着心里的不耐，只会回应单调的单音节汉字。就像揠苗助长的那些禾苗一样，这种转变让人觉得恐慌，而唯一不同的，它们的结局可能是悲怆的凋零，最后深深埋入那片养大它的泥泞里，而我却需要活下去，不管用哪种方式。可能没人觉得这是残酷的，除了我自己。残酷的不是一段生活到另一段生活的过度，是回想过往，恍然如梦的那种感觉，总让人措手不及。就像再讨厌阳光，你也阻止不了明天的到来。
五年前的今天很普通，普通得记不起发生过的任何一个细节，唯一记得的是那时的心情，在教室里，在出租屋里，在路上，在梦里，在快快慢慢溜走的时间里，期待却又有点儿畏缩的等待高考。那种心情之后再也没有第二次，那种想要挣脱和释放的渴望。
在进去另一种生活之前，我总喜欢花费所有的想象力，去设想以后生活中的每一种可能，给自己定下一堆零零总总的目标。大一那年完成了第一个小目标，买了人生第一把吉他，自己懵懵懂懂的摸索几天后，果断报了个培训班，那是手指尖第一次长那么厚的茧，吉他弦快要划破皮肤的那种触觉，新鲜又刺激。后来又有了第二个小目标，长长的拉锯战，直到五年大学生活结束，也没有将那首歌写出来。
人的目标不是总有一个，小的时候想拥有一个真正的芭比娃娃，还有各种各种新奇又可笑的想法。半途而废总是葬送了一个又一个梦想，列了一篇又一篇的大纲，总是戛然而止的一个又一个别人的人生。在很多个深夜和黎明，想起来便捧出来鞭挞的坚持，被懒惰挫得现了皮骨。一次又一次猝不及防的抛弃再拾起，好像也慢慢接受了自我的煎熬。
想要迫不及待的从一种生活逃脱，却又迫不得已的掉进了另一个轮回，享受不了孤独，宛若一个成熟不了的老龄儿童，再没有人听过我受不了一个人仰望。六月的第五天，屋外又开始下起了雨，你得知我的消息，我这里永远都天晴。
