本来是想今天断更一次的，但是越想感觉心里越不舒服，于是便又打开电脑敲了起来。
其实我今天特别的闲，上午玩了一上午的手机，然后下午和舍友们一起去赶集了，买了一些吃的之后，回到宿舍又开始玩儿了起来，感觉挺颓废的，心里挺躁的。
在学期之初吧，我是给自己定下了一些小目标，也作了一些规划的，当时还用手机上的小便签给记录罗列了一下，但也只是记录了一下而已，并没有什么行动力。一开始总是给自己找各种理由来逃避自己的安排，诸如要查阅文献之类的，其实都只是在虚耗时间，我还是对自己看的不够清，太过相信自己了。
我远没有我想的那般有极强的自制力，怠惰的心性依然时时出来作祟。记得清明假期归来之后，带着点特产去看望了一下以前跟过的一位老师，当时还信誓旦旦的给他说过我这学期要把六级给过了的，老师还玩笑似的说了我是过不了的了，我还问他为什么来着，老师只是简单的说了一句“前面有压力在都没能考过，现在都快放羊了还能过得了？”。对于此，我只是一笑置之的，因为我对我自己的决心还是挺有信心的。
现在也快有一个月了吧，之前买的一本单词书到现在也还是翻了那么几页，自己打印的真题资料也一直都在放着，每天都在往后拖延，总还是觉得时间还很长，觉得自己可以先干些别的事情，然而，这一直以来我什么都没有干，时间都浪费在了手机上面，还总自以为是的觉得自己有多忙碌，现在想想特别的难受，我为什么会这么的麻痹欺骗自己，做着世界上最愚蠢的事情。
就在晚饭之后还和舍友们在闲聊对这个世道的看法，自己还在那儿夸夸其谈，说着如今社会的阶层怎样的分明，我们这种原生阶层是很难跳出这个怪圈的，怎看都觉得自己有点酸涩的意味，太愤世嫉俗了，很可笑的。
抛去其他的条件因素不提，在努力这个方面来看，还是自己荒废了自己，不需要怨天尤人，因为在现有的平台上，我都没有活出我自己欣赏的那种人，自己都能看出来自己与努力这个层面还是有一大段距离的，可以直白的说，现在我的一切抱怨与不满都是这几年我自己造就的，是活该的。
人，有时候总是会进入自己的盲区，总以为自己能看清自己，总觉得自己能够操控自己，能够对自己守信的，但是还是有很多人是做不到的，总是把什么远大梦想放在嘴边，却还手不离键盘的操控游戏人生的人还是大有人在的。
静下心来，好好的想想，确实是挺可怕的。如果一个人连自己的心意都没办法鉴定下去，那么还能活出怎样的人生呢？少给自己点借口，尝试着让自己不要那么的安逸，走出怪圈，或许能发现新的人生。
简宝玉写作群日更打卡第10天
