我一直不明白，自己与他人的隔膜感由何而来？当我与他人快速建立起链接后，总会下意识慢慢停止回应，眼看着关系冷下来。于此同时，我问自己，可以承托那么多的关系吗? 我的生活需要那么多层次的接触吗？

我觉得自己做了很多没用的事，对这样的行为一头雾水、不知所措。

听了“心理创伤修复”，回溯过往，有一缕光线强烈地照射在“失衡点”上，让我看清它是什么。

内在的我感觉敏感，对情绪的感知快而精准，强烈的好奇心又让我忍不住想向后探寻，因此很容易与人建立起链接；但父亲的早丧和与最喜欢的奶奶因此引发的龃龉，在潜意识里种下了对“失去和背叛”深深的恐惧。因此每次链接都像是一个触发器，不知不觉诱发了内心的应激反应，紧跟着大脑编造各种理由，一方面给自己泼冷水，以疏离的方式让链接冷却，从根本上斩断“失去和背叛”的可能；另一方面谴责自己的链接力和好奇心多生事端，制造排斥和抗拒。

但是这种特质总是在不经意间被激发，当我响应了内心的召唤，在场域里与人共振，强烈的体验感会急剧放大我对自己的感知，也快速消耗内心并不充盈的能量。于是浅睡的自责再一次被唤醒，内心在“要”和“不要”之间反复拉扯内耗，最后进入长时间的休眠期。

只是今年，疫情“哐”地把世界撞停的瞬间，好像我又再次回到被父亲去世按停的少年时期；无常用这种方式把死亡再一次搁置眼前。失去、背叛、挣扎、仓皇，像山火一样，乘风破浪，奔涌而来，舔过每一寸神经，我就这样和过去的自己重叠了。一瞬间，我明白了，内心这长长地阵痛源于两股力量的纠缠，来自自我的抗衡。我一直努力寻找的，自己最独特的力量，也正是被我否定和逃避的能力。我想要“看到”他人，又害怕承担“看到”的后果。

感恩时运拨转，化掉血痂，去腐生新。我放弃了和自己的对抗，跟从内心的召唤，积极回应和认真的投入与他人的链接中；然后，周围的一切不可思议地以全新的姿态，势如破竹的展开，像磕宝说过的，这个世界的运转完全改变了，如同抽到了上上签、万事顺遂。

或许去年母亲烧掉父亲的照片，就是在告诉我，过去让他过去，可以怀念，不要眷恋。

或许冥王星进入主宫，摧枯拉朽的把一切推倒，重建了新的秩序。

突然觉得，之前经过的一切都是在为现在做准备，冥冥之中，自有恩泽。

感谢每一个给予回应的人，我没想到，扔下一颗石子，会得到满湖波纹的拥抱，爱你们。