山重水复疑无路，柳暗花明又一村。真的，这首诗此刻放在这儿，真应景儿。我真的不知道上帝还留了多少惊喜给我，只这一丢丢，已经让我幸福的每分每秒眼睛里都透着甜蜜。就连涉世不深的儿子，也发现了妈妈最近心情极好。
爱情和亲情的求而不得是我今生心凉的致命枷锁。我爱爸爸妈妈，可他们只会简单生硬的表达感情。我喜欢爸妈温柔的待我，把我宠的像小公主一样。可是，我即使没有像白雪公主那样倒霉有个狠毒的后妈 ，从小到大我也没有逃脱来自妈妈对我的伤害。妈妈生气时用最恶毒的语言咒诅我和姐姐，用最生硬的表情面对尚还年幼的我们。而她生气，也可能仅仅是因为爸爸惹她不高兴了。她有很多农村妇女都有的优良品德，忍气吞声。即使她和爸爸的关系糟糕到了极点，即使她几次绝望到寻死，但她从没有想过离婚。甚至到现在她都觉得自己很成功。但是她的愚昧和无知只伤害到了我和姐姐。从小到大，她生气时也骂，高兴时也骂。爸爸惹她了，她随随便便就可以毒打我们一顿，甚至连个我们挨打的由头都不愿意找。在农村，很多家庭重男轻女，像我们家这种情况，比比皆是。可令我心痛和无法释怀的是，他们可以对抱养的弟弟那样的温柔无私，为什么容不下我和姐姐。我和姐姐从小在这样的环境下长大，终日如履薄冰。街坊邻居亲戚朋友都夸我和姐姐乖巧，她没有觉得应该善待我们，反而特别自豪地认为自己的暴力统治很成功。在男尊女卑的封建家庭，爸爸尊贵，弟弟宝贝，我和姐姐命如草芥。记得我和姐姐都是初二的时候喝药自杀，起因都是妈妈的毒打。姐姐初二时被妈妈拿着皮带狠抽以后，在一个深夜喝药自杀。抢救过来以后，出院回家。那段日子，我最难熬了。我没有姐姐分担妈妈的坏脾气了。妈妈的火力对准我一个。不到两年，我第二个初一的暑假，那一天，因为和妈妈怄气，我已经两天水米未进，她没有劝过我吃饭，她甚至没有上楼看过我一眼。那天爸爸回来以后，我听到她在说一些我莫须有的罪行。她向来喜欢添油加醋，颠倒黑白。我在楼上生气的大喊，我没有。她冲到楼上，拿起拖鞋。具体怎样打的，我不记得了。我只记得，挨完打，我生无可恋，我一没有对我好的爹娘，二没有可以投奔的亲戚。我在深夜，喝了窗台上的比猫灵。但是，药咽下去以后，胃里像火烧一样难受，我忍着巨痛走到楼下，给爸爸说，我喝老鼠药了，然后彻底昏迷。我捅的篓子，比姐的大多了。她在镇医院 洗了胃，输了两天液就康复了。而我，因为两天没有吃饭，胃是空的，药被直接吸收了。镇医院洗胃，只洗出红红的血丝。我在市医院醒来，已是三天以后，两条大腿布满了黑紫的鞋印，醒目的宣讲妈妈的狠毒。后来，听姐姐说，爸爸看到也许我抢救不过来，看到医生的病危通知书，直接昏了过去，在我旁边的病床上输液。而妈，坐在中间照顾我俩。我也不知道该说她坚强，还是该说她铁石心肠。从那以后，她不敢打我姐，不敢打我。反正她一直也没有打过弟弟。那时我十四岁。她后来再生气，没有可以打的人了，狂扇自己耳光，直到自己满脸通红。天下这么生猛的女人也许只有这一个了。我爸经常开玩笑说，要是战争年代，她绝对至少游击队队长，并且被抓到也绝对不会投降，视死如归，堪比刘胡兰。这个我信，真的。我妈的优点也不少，勤劳，直爽，从不会和别人耍心机，当然，她也不会。我小时候经常哭着说，你也给我送出去，让我找个温柔如水的妈妈吧！
关于爱情，我也兜兜转转，经历了几遭。我已经绝望到心凉。男人都一样 ，爱你时你是娇艳欲滴的红玫瑰，不爱你时你就是白墙上那一滴干了的蝇子血。老公精子质量差导致不育，我自己攒钱，自己做试管，自己当妈妈。如果我风流成性，那至少不至于我怀个孕都要医生帮忙吧！我穷其一生都求而不得的良人，就那样出现了。敏感的玻璃心找不到懂我的人，我在风中凌乱的挣扎。居然，让我惊讶的发现，这个世界有懂我的人。我们有相似的灵魂，有敏感的玻璃心，有同样的伤疤。我和他一样，都是心碎过，心上一道裂痕终生难愈。我和他一样，都是绝望过，大腿上有一条手术后长长的疤痕，终生难去。昨天傍晚，我在操场散步的时候，拍到了圆圆的月亮。有些喜欢，有些心酸，一丝悲凉油然而生。我拍个满月，发给他，月圆人不圆。他回个，月有阴晴圆缺，此事古难全。看完，我幸福的笑了。茫茫人海，我终于找到了可以和我轻松对话的灵魂。夜里，我发个我要睡觉，他回个少吃点药。也许别人会以为这样的关心稀松平常，可我喜欢这样被随时随地的牵挂围绕。我喜欢被人照顾，哪怕自己都会，哪怕自己都懂。这样的贴心，只有懂我的人才可以随时让我心殅荡漾。
好吧，我重说，得此一人，人间值得。我现在，抬头看天，天空好蓝好蓝，好美好美！像极了他的眼睛。我低头看地，地好大好大，像极了他的胸怀。我侧耳听风，风好轻好轻，像极了他的笑容！我晒太阳，好暖好暖，像极了他的怀抱！
