我想了很久为什么自己一直是单身。我跟自己说是因为没遇到合适的人，不怪自己也不怪别人，只是没缘分。到22岁的今天，看到这样一个标题《优秀不是被爱的前提》，我忽然意识到原来我是一直在等自己变得更优秀。
高一的时候喜欢一个男生，小鹿乱撞的瞬间，相互对视的心动，但我把这份喜欢藏在了心里，努力不让任何人洞悉。但是我憧憬着，憧憬着通过高中的努力，不断的提高成绩，在高考结束之后，我想立刻冲向他，大声地告诉他，我从高一就开始喜欢你了，你愿意和我在一起吗。
但他高二跟别人在一起了。然后，就没有然后了。
到大学我还是把中心放在学习，大一大二每天就是图书馆宿舍教室三点一线，我坚信当我变得所谓的越优秀的时候，我就会遇到同样优秀所谓合适的人。很可惜我没有遇到，甚至迷失在这样每天枯燥的生活，狭小的空间里。当我发现我生活中唯一努力的东西——成绩，在一直原地踏步的时候，我奔溃了。
我跟我妈打电话说，我最近很累，不想学习努力了。我妈说，你看看那些优秀的人，都考到xx大学读研究生，每天都还熬夜通宵写作业呢，你肯定是不够努力。我又说，妈我大学应该是找不到男朋友了，太难了哈哈。我妈说，肯定啊，你每天出门又不梳头又不打扮，怎么会有男生看得上你啊。我沉默了，谎称还有作业没写完，挂了电话。
周末我姐买了一件碎花长裙，穿上那条裙子的姐姐自信阳光，格外的美丽。母亲在一旁，淡淡地说，你胳膊粗不适合穿条带。那一瞬间姐姐的眼里似乎少了点光。
又是一个周末，我们外出喝早茶，晚起的我以迅雷不及的速度起床出门，母亲看到我，说了句“出门怎么不穿个裙子，也不背个包”。我没有回母亲的话，直径上了车，已经习惯了。在喝茶的过程中，对方阿姨一直在称赞我长得好，有礼貌，学习也很努力，我腼腆的笑着感谢对方的赞美，母亲嘴上说着没有没有，然后一边列举起我的缺点，不听话、房间脏乱、学习还没有xxx好。我抿了抿嘴，什么都没说，从小到大都是这样，似乎哪天母亲开始在别人面前表扬我，反而会有点不习惯呢。
我喜欢做西点，尽管不是每次都那么如意，但我还是享受自己制作美食，看着它在烤箱里一点点膨大，奶油黄油一点点散发出来的香气，然后遍布整个房子的过程。可对次，父亲说有这个精力不如学做菜吧，之后还能有口饭吃。母亲说，整天失败，浪费那么多鸡蛋，还花那么多钱买原料，有必要吗。可能是我不够喜欢吧，后面慢慢地，就再也没碰过打蛋器、液体刷、刮刀......
无论是什么事情，只有到达优秀的程度才能去做吧，我这样想。
直到我看到那个《优秀不是被爱的前提》的标题，那一瞬间，我忽然笑了，我明白原来我一直无法接纳自己，一直没有恋爱，是因为我一直都觉得自己没有达到被爱的标准，我想努力变得优秀，优秀到自己能爱自己，优秀别人能爱自己，不够优秀的我，就算有人喜欢，也无法维持吧，注定要失败的感情怎么会有开始的必要呢。
优秀之后更优秀，什么之后才会有最优秀呢。想来这观念从小就有了吧，我是别人家的孩子，至少我希望是。别人家的孩子总是如何如何优秀，我似乎方方面面在母亲的口中都不如别人家的孩子。
可很奇怪，我从来不觉得别人需要变得更优秀才能获得什么。我认识的朋友每一个都是优秀的，她们都是闪闪发光的，或是在专业领域上，或是在为人处事上，或是在某一件事情的看法上，又或者性格态度。
我想去靠近，想去认识的人，都不是因为她们达到了一个“优秀标准”，可能就只是因为迎面而来他们给予的一个微笑，跟他们聊天觉得很舒服，仅此而已。
后来，看了一本书叫《谢谢，但今天不行》，它教会我该列一个自己的记分表，我写了以下几点：1生活松紧有度 2懂得尊重他人 3会对他人伸出援手 4维护他人的自尊心。
在收笔的那一瞬姐，我心里有一块石头似乎也落下了，我似乎就是这样的人啊，那我还在追求什么呢，我一直在为之奋斗的不是我想要的，那又是为什么呢。所谓我所求追的优秀，甚至不是我所认为的优秀，那又是为了什么呢。
优秀确实是被爱的前提，但是这个优秀应该自己定义，自我满足、自信的人，就是会相信自己有爱人能力，也有无条件被爱的资格。
