我仰面躺在床上，天花板的白墙在我的眸子中映出了白茫茫的影子。身上的神经仿佛全部凝结一般，唯有左手手背的地方偶尔传来刺痛。

我病了。

今天刚刚到住院部六楼的一间病房输液。房间里有三个老家伙是‘常驻客’。暂且给他们定个称呼吧：‘黑皮’、‘白皮’还有‘矮子’。

我讨厌病房里的味道，尤其是这间。衰老的味道，秽物的气息，还有一种令我害怕的幻想感。

床尾，儿子拿着手机不知道在干什么，头也不抬。

最近，他基本不怎么和我说话，不知道是因为考试失利？还是因为几天前全家人关于工作的商讨被我全盘否定？

然而，对于他的工作，我觉得薪水没必要太高，只要不累，有面子就好。因为我几十年的经验告诉我：只要有面子就会有钱。而他却坚持要趁年轻去拼搏，不该未战先退。

幼稚，天下是你闯得了的？！

思绪乱麻般缠绕，妻子，儿子，母亲，身体，心情。

意识倏然恍惚了几分。

一声含糊不清的唱腔，拉锯一样的把我拉回了现实。

是‘白皮’。

声音声嘶力竭，更像是从喉头喊出来的。我狠狠地瞅了瞅，但似乎谁也没发现这束目光。空气中弥漫着一种类似‘求生’的凄惨。

我看了看儿子，还是那个姿势坐在那里。

妻子今晚值班，不能来陪床。

我总觉得她很不耐烦。结婚二十多年，生个病，难道她就这样的态度？我觉得她把儿子带坏了，居然把我的话当空气！

几天前，我和她激烈的争吵响彻了整个房间。她躺在床上，语气完全没有了争吵时的火药味，取而代之的是一种冰冷：“如果你继续用你的思维影响整个家庭，限制孩子的发展，我只好带他离开这里。”

‘妈的’，我心里暗骂，居然这样威胁我。

直到昨天中午，我不得不改变战略。

我装出一种可怜兮兮的模样，语气中带着愠怒的吼道：我在这个家，得这种病就是错！我没赚多少钱，现在还成了累赘，我对你们一无所用了是吧？过河拆桥！

“明天去医院，治！”

“我不去！死也不去！”

这对话连续出现了五天，每天的吵架，她都会用这话来搪塞我。

哼，不拖一拖，怎么彰显我的志气？我暗道。

不过这次不得不妥协，因为我发现自己的思绪越来越乱了。

该死的病！！！

于是我如愿以偿的得到了我的这张病床。

昨晚在家，我刚刚躺下，就听见他们娘俩儿在卫生间里嘀嘀咕咕的说着什么。直觉告诉我，绝对和我有关，而且背地里说，肯定不是什么好事。我踮起脚，轻声走出卧室，目光从客厅扫向卫生间。

儿子在客厅沙发躺着，一丝不动；而妻子则在卫生间洗衣服，因为洗衣机费水。

我悻悻地回到床上，只好等待梦女神的亲吻。

忽然，我又听到了悉悉索索的说话声。对！是他俩，在说我坏话！我迅速跳下床，冲出卧室。

场景依旧，儿子只是条件反射的回头看了我一眼；妻子还在卫生间洗衣服。

我一无所获的回到卧室，坐在床边细细思量：是我速度太慢，被他们提早发现了？还是我出现了幻听？百思不得其解间，倒了下去。

不料，在脑袋接触枕头的刹那间，该死的低语交谈又来了。好像还夹杂着笑声，是该死的嘲笑声！我用力捂住耳朵，希望获得些许安静，可无济于事，那声音简直像是锯条划过铁片的吱吱声一样刺耳。

最终，我还是在混沌中迷糊了过去…

华灯初上，偌大的庭院中人来人往。衣着华丽的我正襟危坐，颐指气使。我很享受这个过程，我说一，无人敢说二！我大喝一声，所有人齐刷刷地跪倒在我面前，唯唯诺诺，生怕小命儿不保的样子。我仰天长笑，却殊不知用力过度，脊背随椅背向后翻了过去…

当我还沉浸在出洋相的恼怒，即将摔倒的惊恐心情中时，身体却倏的一怔。

我醒了。

原来只是一个梦。多好的梦啊！

我颔首瞄了一眼，儿子还是坐在那里，还是同样的姿势。

窗外，阴天了，分不清黄昏还是深夜，就像我的思绪，分不清的层次，还在蔓延。